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曾经我也是个很温暖的姑娘,再想起那段爱恋

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-08-28 21:13

许多年前的某一天不记得那天礼拜几也不知道上的什么课一个淡淡的黄昏趴在窗户看夕阳你说多年后会记得彼此吗顺手写了纸条给你后来你做了别人女朋友而我们关系依然很好毕业分别各奔东西你我却越来越好长途电话却打个没完后来你分手又分手见过你许多次有哭有笑有无奈某一天你很兴奋打电话来收拾旧东西翻洒出那纸条又渐渐想起那个淡淡黄昏日子过了那么久关系却依然如初你在你的小城安身我去寻我的大城立命走着截然不同道路不时回头张望念生起便电话响起日子不咸不淡 看着大龄单身推了最好朋友给你问过多次却没进展笑骂以后娶你算了好呀好呀你却煞有其事严肃而说我娶你闹了许多次还好从未当真有生之年能和你为邻已是大幸雪还没下思念渐起想念的初雪远方的你三三两两日子这样下去便好……

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凡事只要一加上曾经两个字,好像就会变得比较伤感,因为大多数的人可能都会觉得,过去的时光里总有太多太多让人怀念却又回不去的东西,而我就是这大多数人中的一个,是个喜欢怀旧的人。有个朋友跟我说,觉得现在过得没有从前好,是因为你没有变成更好的样子,或许是吧,但我并不完全赞同。

初一的那个夏日,闷热,粘糊。

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我的初恋。

前几天在家收拾破烂,打开了高中时候的小箱子,那是高中毕业后我整理的,有传过的纸条,写过的毕业留言册,还有我的记事本…反正把我觉得值得收藏的东西都放在了一个箱子里,然后用透明胶带封了起来,如果不是收拾东西偶然翻到,我可能根本不记得把它放在什么地方了。打开箱子的瞬间,感觉应该像电影里演的一样:箱子里闪着暖暖得光,暖暖的光打在我身上,我明媚的笑着,然后周围的一切都变成了高中时的样子,我们都穿着红的耀眼的校服,没有手机,也没有微信,我们最喜欢的沟通方式就是传纸条,我最爱的记录生活的方式不是发朋友圈,而是把我的喜怒哀乐都写在记事本里,里面贴满了我喜欢的懒洋洋和糖果屋。

他和我一样,是补习班的新同学。可他又和我不一样,他会一直留在这个班,而我会离开。

那一年,我16岁,初三转学生,转到了他们班,当时我是一个很普通的女生,现在的我仍然是一个很普通女生。刚转到那个班级的时候,我就注意到了他。

我用了两个多小时的时间看了一部分的纸条、记事本、留言册,惊讶的发现原来那个当下,周围的人对我最多的评价就是善良、温暖、爱哭爱笑。纸条里很多都是朋友们跟我说的小心事,我回给他们的应该都是些安慰或者劝说吧,因为她们写的留言里都说我是个善良的女孩儿,跟我在一起不需要任何伪装,我总能让他们敞开心扉,总能那么善解人意,或许那个时候我真的有一对洁白的翅膀吧,拥有让人快乐的魔法。现在一直说自己永远十八岁,一直没有失去那颗少女心,但是翻开那时的记事本,一件一件我都已经忘记的小事都慢慢浮现出来,我才知道原来我早已经失去了那样一颗热烈跳动着的少女心,曾经的喜怒哀乐都那么鲜明,高兴了就笑,不高兴了就写记事本,伤心了哭,感动了也哭,从来不会隐藏,也从来不会强颜欢笑,那时候喜欢生活中的一切,有很多好朋友,有人关心,有人诉说,有人陪伴。人都说单纯的人容易幸福,可能真的是这样的吧,那个时候太单纯,觉得一切都是看到的听到的那么和谐美好,所以觉得自己是全世界最幸福的人,而且是幸福的都要溢出来的那种。

他一直很闹腾,他很爱笑,不知道有没有告诉过他,他笑起来很好看。

他的文采吸引了我,属于出口成章的那种,刚好那时我也有喜欢写写说说,所以我们之间有一点小小的沟通。

后来,这些幸福真的都溢出来了。

他坐在教室最右边,我坐在教室最左边。

后来的某一天,我知道他有一个喜欢的女生,我们班的班花,既温柔,又漂亮。再后来的一天,晚自习休息时间,他在黑板上写了一句诗:山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。写完之后看了那个女生一眼,那个女生也看向了他,他愤愤地把粉笔丢到地上。而这一切都被我看在眼里,我知道了他的心情,所以整个晚自习我都在安慰他,在这件事情之后我们的联系更加频繁了,那时的我们沟通都是用小纸条。

其实我也不知道从什么时候开始,开始不再习惯把所有的喜怒哀乐都分享出来,开始学会把眼泪留给自己,学会强颜欢笑,学会伪装自己的小情绪,或许当年的温暖也一点点的失去了温度吧。谈过两段恋爱,都是和平分手,没受什么伤,更没有经历什么背叛,但是就是在后来的某一天,跟别人聊起爱情,突然发现自己的观点变得很现实,不再像从前以为只有爱情就能天长地久。工作一年零两个月了,周围的同事都挺nice的,没有勾心斗角的办公室文化,没有你死我活的竞争,不用风里来雨里去的见形形色色的人跑业务做任务,但是就是在后来某一个下着小雨的黄昏,突然发现自己说的话或许并不真的都是心里想的,也依然喜欢微笑,但是嘴角上扬的弧度都变得很固定。

直到补课结束,我们也没有说过一话,只是记住了他的名字。

我们俩关系确定是在寒假之前,分手是在那一年的五月四号,所以我一直都说我有一段不足100天的恋爱经验。在这100天里为我们传小纸条的同学有很多,以至于后来我们的班主任、我的妈妈和他的妈妈都知道了这件事情,我们分手也是在他妈妈从成都回来之后。

7868com金沙网投 ,你看,我并没有受过刻骨铭心的伤害,并没有经历什么大起大落,但就是慢慢的变得冷漠。我并不是没有变成更好的自己,现在我可以花自己赚的钱,会做很多菜,可以抱着一本书扎进某个咖啡店享受一个人的时光,可以自己做更多的选择,在某种程度上来说,我变得更好了,虽然略染世俗,但我并不讨厌现在的自己,总觉得这是生物进化的结果,人总要以最适应社会的方式来和社会相处不是吗,虽然我还差得远。

我没有想到我们会再见,更没有想到他还记得我。

分手后我烧了我们联络感情的所有纸条,满满一箱。之后他把我的QQ号删除了,我也删了他的,但是到现在我仍记得他的QQ号。那九位数字和那段爱恋,总是在不经意间想起,但是我想不起上次想起是什么时候。

如果不是打开从前的箱子,我几乎快要忘记原来我也曾是个温暖的姑娘,很怀念那个恰到好处的温度,很怀念那个哭和笑都肆无忌惮的自己。都说过去的都回不去了,但我宁愿相信,我依然是温暖的,只是温度变低了,或许在以后的某一天,我依然会找回那个恰到好处的温度,看见花开就觉得满满的幸福。现在的我看见流浪的猫猫狗狗依然会想要买吃的给它们,看见路边卖艺的人依然会把零钱掏出来,如果这就是善良的话,那么真好,起码我依然善良。

初升高的暑假,同一个夏令营,他在二营,我在一营。

这次再想起他是因为我的闺蜜恋爱了,带着她的男朋友来家里吃饭,晚饭结束后,我回到自己的房间发呆,她问他男朋友身边有没有合适的男生给我这个上次恋爱还是七年前的闺蜜介绍男友,然后说了一句话里面有他的名字。这一句话彻底把我“惊醒”。

见面时会彼此笑笑,没有说一句“你好”、“好久不见”,也没有问过一句“你还记得我吗?”

原来我其实也算是一个恋爱小白,很难知道我的下一段恋爱是什么时候。

口语课上,我忙着应付聒噪的后桌,他在……

星城,他拿着相机冲着我们笑,在不经意间拍下我们的丑照,那些照片还是在上大学后才看到,着实是难看的。

那次出游,只记得大雨和他。

高一我们被分在了同一个班级。

班主任奉行题海战术,每天都有写不完的作业。我感到疲惫不堪,而他似乎是如鱼得水,显得十分轻松。

日子久了,他个班上的同学打成一片,我坐在角落的座位上,看着他们嬉闹。

后来,我们坐到了一块儿。

换座位那天,我真的很开心,却硬憋着。不知道是不是自己情绪的带动,我觉得他也看上去心情不错。

之后的日子里,他也没消停过,和他的前桌一起摇我的桌子,和我讲笑话,一起吐槽。让我觉得不真实,有种偷来的快乐。

后来离得远了,偶尔也会来和我说说话。

有次上课,突然传来了一张小纸条,是他的,我很开心,他竟然给我写纸条了,打开一看,“你在吗?”真让人哭笑不得。心里却觉得很满足,有点小雀跃。

后来分科了,我选文,他选理。

之后我们就没什么交集了,听说他交了新女朋友,又听说他分手了。他的感情生活当真是精彩万分啊!

那一年清明节和愚人节离得很近,趁着假期,我登上了QQ,发现他给我发信息,点开,“我们凑一对吧”那一刹那,心跳的分快,瞥到靠近的弟弟,连忙删了消息,装作什么也没发生。

那天晚上,我失眠了,我在想为什么?为什么他突然发这条信息给我,还是在愚人节。思前想后,还是觉得他在开玩笑,便也没作答。假期结束后,他也没来找我。这让我更加确信他只是在开玩笑。

在后来,我们就没有任何联系。

高考后,我才发现我没有他的联系方式了。

直到大学军训的某一天,他来请求加好友,谈起了之前的我们。

他说,当时是认真的,见我没回答,以为我拒绝了,之后还删掉了我。

他说,他强迫自己忘了我,后来遇到了她。

他说,他说了很多,我也说了很多,似乎回到了当年,所有的事都那么清晰。

可是,无论他说了多少,我说了多少,我们终究是错过了,我们回不到以前。

现在的他,有了心爱的她。

现在的我,正在努力忘记心里的他。

错过的我们都有了自己的那个人。

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