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忽略的爱【7868com金沙网投】,最亲的人往往伤你

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-29 11:30

人长大之后,是不是大部分时间都只为自己的事业和感情而努力,而忽略了很多的爱!可现在的我似乎什么都没有成功,不知道还剩下什么!

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1994,那年,我两岁半。2010,今年,我19岁。

我是在外公去世的那年被送到外婆家的,那时候外婆的几个女儿都早已出嫁了,儿子整天在外面不怎么回家。我至今都不知道爸妈当时到底怎么想的,只知道他们说让我去给外婆做个伴。我忘记自己是怎么到外婆家的,记得刚到的时候,外婆家的客厅中央放着外公黑白色的遗照,前面还有一些贡品,香灰炉里点着香,他们让我给外公磕头。

在妈妈回家的这段日子里,我没有做过一顿饭,没有洗过一次衣服,没有拖过一次地,也没有出去买过一次菜,都是妈妈准备的好好的!昨天家里装空调要出去买一个插座,爸爸叫我去,而妈妈立刻就说:“我去吧!你在家,外面很热。”回来的时候,我却很清楚地看到妈妈的脸上晒得通红,那是中午最热的时候呀!我的心里涌上一种强烈的感动还有内疚!妈妈今天去外婆家了,我还记得她昨晚说的那几句感动我的话,她说她走了,就我一人在家,没人做饭给我吃;还说弟弟今天回家,她一定要赶回来,尽量不在外婆家住,明天的你们吃的菜都放在冰箱里。妈妈明明知道我会做饭,我会照顾自己,她说这些话确实给我很深的触动,我必须要做一个孝顺的女儿呀!

从小跟着爷爷奶奶伯伯一起长大的我,真的不知道有多羡慕有父母陪伴的孩子们,但是爷爷奶奶和伯伯给的爱并不比父母少,他们陪伴并见证了我的每一次成长,我的童年自由且快乐。很开心至少现在能够用自己的钱给奶奶他们买吃的穿的。但小时候我并不理解父母,总觉得赚那么多钱有什么用?可等到渐渐长大以后,尤其是远在他乡时,更是越来越明白父母的不易。因为没有他们,就没有现在的我,20多年,谢谢您们对我的爱与关怀,您们辛苦了!

爱,永不更改.。

外婆有三个女儿和一个儿子,妈妈是大女儿,她小时候被外公外婆寄予了很高的期望,他们盼望她能考个大学,可是妈妈不努力,整天跟朋友在外面疯玩,高中没读多久就退学了。后来在几千公里外打工的时候认识了我爸,于是他们准备结婚,可是妈妈跟外公外婆说了这件事后,他们坚决不同意,他们认为离家太远,以后就见不到了,更重要的原因是爸爸家里太穷。

在亲人面前,我似乎学不会用语言去表达自己心底的感受!有时话到嘴边又咽下!其实我好想告诉妈妈我的很多心里话。因为我的固执和自私,我很久没有去关心妈妈了,也因为两年前的一件事让我们之间有很多的误会和不理解,虽然我现在仍然还有一丝丝的不理解,但是我还是要学会去好好爱妈妈!希望她能永远像现在这么年轻漂亮!身体健康!

奶奶和我

1994那年,我刚两岁半。我一个人被留在家里,留给爷爷奶奶。有时候,不是,更多的时候,我是在姥姥家长大的。那年,我两岁半,那封信上,小姨是这样形容我的:薇薇,生就聪明伶俐,我们喜欢她,她奶奶她们也喜欢她,每次都是把薇薇接来,感觉没住几天,她奶奶就来接了。至于薇薇嘛,你们放心吧,比你们在家时乖多了。薇薇说话特惹人爱,那表情特那动作特让人开心,放假时,咱小军(我舅舅)去叫她,到屋后,坐在椅子上,她笑眯眯的说:“姥姥,有肉没?”那天一连问了几遍,薇薇那表情,那动作着实让人高兴,你别看薇薇人小,年纪小,可是她有时说话较大人都行。一次,咱妈(姥姥)往屋里拿东西,薇薇说:“姥姥,给我找一个盒子,我给你拿。”妈说:“你小,不能拿,长大了再拿。”“姥姥,我长大了,你头发都白了,姥姥你别做饭,我给做饭啊,做好多好吃的,你想吃什么就做什么。”瞧,薇薇,多懂事了,能不惹人爱吗?就连平时常料理外甥们的小军也越加喜欢薇薇了。

02

可是在所有的亲人中,我把爷爷奶奶看得最重。我才一岁妈妈就把我交给奶奶带了,我一直都是奶奶带大的。所以在我的印象里,妈妈从来没有亲吻过我,没有拥抱过我。我也知道爷爷奶奶都七十多了,活在世上的日子也屈指可数,我是想在他们还健康的这些日子了给他们最多的关怀。老人家最怕孤独了,所以我一有时间就去看他们,并带上他们爱吃的东西给他们。他们到现在还经常提起那次我从岳阳带回来给他们吃的奥尔良烤翅,说从来没有吃过那么好吃的鸡翅。呵呵,我感觉好幸福!昨晚,奶奶又在妈妈面前提起我给他们买过什么,做过什么,平常我自己都不会在意那些的,一听,我才发觉我为爷爷奶奶做的确实是很多!而在一旁的妈妈只说了一句:她是一位好孙女!妈妈,我知道,我为你做的太少太少,我以后会做的更好的!

伯伯和上高一的我

这些年,好多事情,让我变了好多,好多。喜欢上了安静的做好自己,习惯了没有关爱,爱上了沉默。但是,那份爱,永不变质。

爸爸家有兄弟姐妹一共八个小孩,听说小时候是靠着奶奶带着他们兄弟姐妹们在山里捡栗子卖钱过生活的。他们读书的时候每天天不亮就要起床,先去给家里养的猪割猪草,等到背篓里面装满了够猪吃一整天的草的时候才跑回家吃早饭,然后再背着书包,步行1个多小时的山路去上学,加之爷爷奶奶的观念里没有教育孩子读书这个慨念,也许他们认为孩子只要认几个字,以后卖东西的时候会算数不被骗就可以了,所以我的叔叔伯伯里没有一个人读过初中以上的学校。当然那个年代农村的孩子大部分都是这个命运,但是家里穷却是事实。

我很容易感动,也很容易掉眼泪。很久很久没有认真去感受父母的爱了,因为总觉得一切那么理所当然。昨晚,我却因为妈妈的几句很简单的话语湿润了眼眶。原来在她的心中我还是那个没有长大需要照顾的孩子,这是我近几年才感受到的母爱!在我儿时的记忆中,她就是一位很容易骂人甚至打人的严厉的妈妈,没有温声细语,没有溺爱。在她面前,我总是小心翼翼,也很听话,我就这样成为了别人眼中的乖乖女。也许现在我们都长大了;也许妈妈的爱一直没有变,只是境况和表达的方式不一样而已;也许我们现在的家境比以前好多了,妈妈少了几分焦躁和担忧;也许我们都意识到了亲情的可贵……总之,我爱现在的妈妈,也理解妈妈以前对我的爱,也感谢妈妈为这个家所付出的一切的一切!

20多年了,我的每一个生日,他们都记得一清二楚,即使因为上学不能在生日当天回家,他们也会在周末给我补上,问我想吃什么,全部都给我做好。奶奶做的每一道菜我都爱——永州血鸭,东安鸡,红烧排骨/玉米炖排骨,红烧猪蹄,粉蒸肉,苦瓜圆子,豆腐圆子……还有那些干制的豆角,萝卜,黄瓜,茄子,刀豆,红薯干……包括霉豆腐,在我心里,无人能比,这么多年也吃过很多人做的,但总觉得没有奶奶做的那股味道。

这里有一封1994年的信。

03

其实在很小的时候,我就知道我的家庭和别人不一样,也知道自己和别的孩子不一样。我不是独生子女,注定不会有太多的溺爱,我也庆幸没有这种溺爱。我有一个弟弟和一对双胞胎妹妹,长大后才明白父母的不容易。在这麽多年的岁月里,我很认真的完成了学业并找到了一份稳定的工作,算是对父母的一个回报吧,而爸爸妈妈的辛勤和汗水以及经历的辛酸我是永远都无法体会得到的!而现在,生活还在继续,我还是让父母在操心!

就在此刻,趁我们还年轻,趁时光还不老,好好爱你的亲人吧!爱不等于一味的顺从,而是学会理解。当你开始学会理解父母时,说明你已经在慢慢走向成熟的路上了。

是的,我曾经很恨爸爸妈妈,恨到骨子里。可是现在,我再也做不到。我知道,每个人,都不容易的。每个人,都可以有自己的追求。毕竟,我是他们的女儿,毕竟,他们还是爱我的,我知道的。

我不知道正在看这篇文章并且曾经待在父母身边的童年是怎样的,我的童年基本就是这样,虽然不是被抛弃,但真的是留守儿童。没有饿到、冻到,却感受过深深的失望、害怕、无助以及金钱上的匮乏。

中秋跟奶奶伯伯去看我出生的老屋

我知道,我小时候很淘气,和小姨经常吵架,我仗着小,经常欺负小姨,还跑到姥姥跟前哭哭啼啼的告状,记得有一次把小姨给气哭了,吓得我好长时间都不敢再胡闹,一直到小姨出嫁,小姨还问我,我走了就没人给你扎辫子了,没人给你买衣服了,以后会不会想我啊,我还是口是心非的说,走吧走吧,谁稀罕呢。可是,那天夜里,我一个人躺在床上偷偷的哭了很长时间。我不知道我在小姨眼里是那么的可爱,是那么的优秀。

然而什么都不会改变,我将带着那些痛苦跟美好的回忆度过一生。

                                                            By木子杨

今天,是11月11日,是传说中的光棍节,有一个男生对我说,我那么的爱你,你都没有感觉到么?我想要带你去好多地方去的,可是现在只能看着朋友们带着自己的女朋友做着我想做的事,我很爱你,你知道么?说了好多好多,我感动的眼泪都出来了,我真的那么的值得他爱么,可是,我还是说服不了自己,我的泪打转,我们还是做朋友吧,我最后说。

并不像现在很多报道写的那样,当时虽然外婆带我,但我并没有被老人溺爱,相反,现在回首那段日子,留在心里的除了外婆的疼爱之外,还有酸楚和无奈,甚至有一些怨恨。

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2010-11-11 23:00:30

所以他们婚后好几年外婆家都不太喜欢爸爸这个女婿,一直到我3岁左右的样子,才认可了爸爸。那一年,外公有来看远嫁的女儿,至今家里还有外公跟家人出去玩的合影,可是照片上外公脸上似乎都没有笑容。外婆说是因为外公看到女儿在远离家乡的地方受苦,所以笑不出来,不知道是真是假。

                                                      2016/12/3修

那封信,是我在没事在整理爸爸妈妈的东西是发现的,当时,有好多信,每一封我都认真的看了一遍,我的整个童年的就出现了半个轮廓,整个记忆就此记起来。上大学的时候,带走了这一封。

我在外婆家待了几天便被送到当地的学校读书了。外婆给我改了姓,之前我跟爸爸姓,现在我跟妈妈姓,她让我喊她奶奶,而不是外婆,说这样别人听了才会觉得是亲孙女,年幼的我对这些完全没有意见,跟谁姓,叫奶奶还是外婆对我来说没什么差别。

                                                      2016/9/18写

是的,我长大了,终于长大了。可是我离她们却是越来越远了,很久没有给姥姥打电话了。小时候的那些话,在现在看来是那么的难以做到。我可以替你拿东西了,可以给你做好多好吃的了,可是,我却不在你身边。我爱你们,却从来没有告诉你们。我不想离开你们,可是时间却不为我而停留。一直以来,是你们给了我童年的溺爱,给了我飞翔的翅膀,给我一个幸福的轮廓,告诉我该怎么做,怎么走好我的路。不管怎样, 不管发生什么,你们的爱都是我的力量,我知道我不该让你们失望,我害怕你们的批评,我只习惯你们给的宠爱。

我不知道你们生命中有没有过这样一个长辈,她一辈子辛劳,对家庭,对孩子们付出很多,孩子们长大后要么结婚嫁人,要么外出工作,留下她一个人在家。按道理,这样的长辈应该很受人心疼,可是她喜欢抱怨,对着孩子们常常训斥,日子久了,就会免不了孩子心中生出怨恨。

陪奶奶在上高中的城市散步

我不知道,我在想什么,只是记得在表姐结婚的时候,妈妈说,到是薇薇也不知道嫁到哪里去了,我只是冷冷的说,我准备嫁到大西北去,离家越远越好。妈妈一愣,你这孩子怎么说话的,真是白养活你了。我笑笑说,你养活我多少天?然后直愣愣的看着她,那一刻,没想到妈妈竟然泪流满面,我的心被狠狠的刺痛了。那一刻,我知道,我太过分了。妈妈,请原谅我年少的无知。我知道,我错了。

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妈妈家里条件相对要好很多,外公之前是干部,可以拿到比较多的粮票,外婆属于勤俭持家又吃苦耐劳的类型,所以一家的生活过的比周围人都富些。据说当别人家还为温饱苦苦挣扎时,外婆家已经可以一直吃白面馒头、穿没有补丁的衣服了。所以他们对这桩婚姻一开始根本不同意,因为担心女儿嫁过去吃苦,可是最终外公外婆没有拗过妈妈,我的爸爸妈妈还是结婚了。

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所以他们婚后好几年外婆家都不太喜欢爸爸这个女婿,一直到我3岁左右的样子,才认可了爸爸。那一年,外公有来看远嫁的女儿,至今家里还有外公跟家人出去玩的合影,可是照片上外公脸上似乎都没有笑容。外婆说是因为外公看到女儿在远离家乡的地方受苦,所以笑不出来,不知道是真是假。

20多年来,从出生不到一岁,父母就去外地工作了,我就一直跟着爷爷奶奶还有大伯一起生活,成了名副其实的“留守儿童”。小时候对“留守儿童”没什么概念,只知道,看到父母陪在身边的孩子,好是羡慕。好多次一个人默默地流泪(我大概真的是水做的),是真的想父母了。以至于那时候爸妈打电话回来,我都不接,不想跟他们说话。所以当看到表弟跟陪读他的妈妈吵架的那个画面,我不知道要说些什么,但让我想起了几年前的自己,那时候极其想要我妈陪读高三,可是后来由于各种原因,还是没有能陪读。那时候真的特别羡慕有家人陪读的同学,一回到家,就可以吃到妈妈或者奶奶做的菜,冬天可以不用排队去打热水(没有热水的时候就用冷水,到第二天早上起来脚都是冰凉的),甚至衣服都不用自己洗,不用跟同学们挤阳台晾衣服,以至于衣服有一股特别的异味,不用害怕潮湿的宿舍让身体不舒服,不用感冒难受的时候自己一个人跑到诊所掉点滴,不用麻烦走读生带早餐,不用在每天最后一节课快下课的时候摆好冲刺食堂的姿势,不用担心食堂没饭的时候吃泡面………

如果真的可以穿越回去,我会抱抱那个被雨淋湿、躲在屋后哭的自己,会对害怕没有书费可以交的自己说声不要害怕,外婆最终会给你的,会买下那个在集市卖菜的小女孩篮子里全部的野菜。

奶奶专心致志地炒菜

我在给做饭的外婆烧火的时候也会被骂,有时候因为火太小,有时候因为太大。记得自己经常在被骂后一个人躲在房子后面的台阶上哭一个下午,有一次因为被骂的太凶受不了,回了几句,结果被骂的更惨,还收拾衣服准备要走路回千里之外的爸妈家,结果离家出走到亲戚家住了一个多礼拜。

今天一大早,还在睡梦中的我接到电话,电话那头:“今天什么日子啊?”我一直在笑:“哈哈哈~今天哈!今天是个好日子!嘻嘻嘻~~~”伯伯:“今天是个好日子你还不起床?”奶奶也是同样的问题,后面还说:“去买点好吃的,加个菜……”(果然知道我是个吃货,偷笑ing)其实还未完……话语很简单,却让我感动得又要矫情了。

我知道有些人会说窝没有良心了,外婆养了你整个小学的时间,为你洗衣服、做饭,还替你出气,我竟然还心存怨恨。可是你不知道,对一个孩子来说,他不会觉得要对给他吃饭穿衣的人感到感激,他只会觉得你在无止境的责骂他,他需要的是关爱,是鼓励。

或许是因为不曾拥有过,才会让我倍加觉得羡慕与向往。但拥有的人,就好好珍惜吧!毕竟一辈子并没有我们想象的那么长。活到100岁也就36500天(三万多天)而已,算算你已经过了多少?过一天就少一天,何况我们还很难活到100岁。一家人聚在一起,是修了几辈子的缘分,才有这辈子的相遇。人应该学会感恩,不仅仅是感恩养育我们的父母,更要学会感恩对我们好的人。因为在这个世界上,没有任何一个人有义务对我们好,也没有任何一个人理所当然对我们好。

我在外婆家待了几天便被送到当地的学校读书了。外婆给我改了姓,之前我跟爸爸姓,现在我跟妈妈姓,她让我喊她奶奶,而不是外婆,说这样别人听了才会觉得是亲孙女,年幼的我对这些完全没有意见,跟谁姓,叫奶奶还是外婆对我来说没什么差别。

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现在想想那是一种怎样的感情呢。也许当时年幼的我很害怕被抛下,怕自己一个人,怕没有熟悉的人在身边,所以哪怕走了一整天也要远远的跟着,几次走不动的时候都想跑去找外婆,可是又不敢。现在想想,其实当时的我也是属于父母不在身边,和外婆相依为命的留守儿童啊。

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妈妈家里条件相对要好很多,外公之前是干部,可以拿到比较多的粮票,外婆属于勤俭持家又吃苦耐劳的类型,所以一家的生活过的比周围人都富些。据说当别人家还为温饱苦苦挣扎时,外婆家已经可以一直吃白面馒头、穿没有补丁的衣服了。所以他们对这桩婚姻一开始根本不同意,因为担心女儿嫁过去吃苦,可是最终外公外婆没有拗过妈妈,我的爸爸妈妈还是结婚了。

爸爸家有兄弟姐妹一共八个小孩,听说小时候是靠着奶奶带着他们兄弟姐妹们在山里捡栗子卖钱过生活的。他们读书的时候每天天不亮就要起床,先去给家里养的猪割猪草,等到背篓里面装满了够猪吃一整天的草的时候才跑回家吃早饭,然后再背着书包,步行1个多小时的山路去上学,加之爷爷奶奶的观念里没有教育孩子读书这个慨念,也许他们认为孩子只要认几个字,以后卖东西的时候会算数不被骗就可以了,所以我的叔叔伯伯里没有一个人读过初中以上的学校。当然那个年代农村的孩子大部分都是这个命运,但是家里穷却是事实。

不要认为孩子小就可以动不动骂他,觉得他们不会记仇,事实上长时间、多频率的责骂和忽视会让孩子变得自卑,胆怯和缺乏安全感。

我只记得离开爸妈的身边后,我对外婆十分依恋,每天都要看到她,有一次外婆去市集卖东西,具体卖什么我不记得了,我要跟着去,可是她没有带我去,我很难过,可是哭也没有用,外婆就是不带我去。因为是外婆,不是妈妈,年幼的我不敢一直缠着外婆,怕一直哭会被骂,就不敢再跟了。后来外婆推着车子出发了,我就偷偷的跟在她后面,她一直都没有发现我,从家里到集市差不多要走2个小时,那年我才六岁。我远远地跟着她,她去哪里我就跟到哪里,我看着她卖掉了东西,遇见了熟人停下来跟人拉家常,天气很热,我身上也没有钱,虽然很渴,但是我不敢出现在外婆面前,我担心自己的行为招来劈头盖脸的责骂,甚至是被打一顿。就那样,我远远地跟在后面,从早上走到傍晚,我几乎走了一整天,虽然心里很害怕,但是看着外婆就很安心。

当然,我也知道外婆心里应该是疼我的,她也给过我很多温暖和感动的时候,到现在我也能回忆起当我被木刺扎到腿的时候是外婆而不是旁边不停指责我贪玩的妈妈抱着我去城里,找医生给我开刀拔刺;记得大年初一外婆生病时,我给外婆找医生来家里看病时外婆夸我懂事,说养那么多孩子都不如小小年纪的我可以在身边关心她;记得我被同学欺负时,外婆生气的跑到学校找那些小男生算账;记得亲戚们说我离开外婆家,爸妈决定让我在他们身边读初中时的那个暑假,外婆在开学的前几天每天在车站等我,看我会不会回去读书的事情。

我是在外公去世的那年被送到外婆家的,那时候外婆的几个女儿都早已出嫁了,儿子整天在外面不怎么回家。我至今都不知道爸妈当时到底怎么想的,只知道他们说让我去给外婆做个伴。我忘记自己是怎么到外婆家的,记得刚到的时候,外婆家的客厅中央放着外公黑白色的遗照,前面还有一些贡品,香灰炉里点着香,他们让我给外公磕头。

我记得上小学的时候每次都要走很远的路才能到学校,常常早上出门时天气还好好的,到了放学的时候就开始下雨,很多家长都会给小孩送来或托人送来雨伞,我每次都满怀期待的希望外婆也能给我送雨伞来,哪怕是托邻居家小孩的爸妈带一把伞给我也好,可是记忆中一次也没有,每次下雨我都是在学校等雨小一些再回家,有时候走到半路雨又开始下大了,就只好湿淋淋的回家,那种心里的失落感无比强烈。虽然那时候年纪小,但我一次都没有跟外婆说过让她送伞给我的事,因为我觉得说了她也不会大老远送伞给我,所以每到下雨天的时候我都特别希望爸爸妈妈在身边,觉得他们应该会记得送伞给我吧。

我希望看这篇文章的你如果有孩子,不要动不动总是用责骂跟惩罚来教对待孩子,他们在你身边停留,依赖你的时间不会很久,所以请多抱抱他们,多陪陪他们,多跟他们讲道理,多给他们一些鼓励,尽管很多时候孩子会调皮,会惹你生气,但还是请记得给他们一个有很多爱的童年。

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外婆虽然勤俭持家又吃苦耐劳,但是她的脾气一点都不好,大家归结说是刀子嘴豆腐心,可是对一个孩子来说刀子嘴豆腐心并不是什么好事。至今我都记得几乎每天外婆都会骂我,除了爸妈去看我的时候,外婆似乎每天都不定时会对着我骂,不是骂我就是骂别人,似乎都不怎么会好好讲话。

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外婆有三个女儿和一个儿子,妈妈是大女儿,她小时候被外公外婆寄予了很高的期望,他们盼望她能考个大学,可是妈妈不努力,整天跟朋友在外面疯玩,高中没读多久就退学了。后来在几千公里外打工的时候认识了我爸,于是他们准备结婚,可是妈妈跟外公外婆说了这件事后,他们坚决不同意,他们认为离家太远,以后就见不到了,更重要的原因是爸爸家里太穷。

外婆虽然勤俭持家又吃苦耐劳,但是她的脾气一点都不好,大家归结说是刀子嘴豆腐心,可是对一个孩子来说刀子嘴豆腐心并不是什么好事。至今我都记得几乎每天外婆都会骂我,除了爸妈去看我的时候,外婆似乎每天都不定时会对着我骂,不是骂我就是骂别人,似乎都不怎么会好好讲话。

大一些的时候因为没有零花钱,我跟邻居家的妹妹挖野菜去集市上卖,一早上才得了几角钱。其他人知道后说我是勇敢独立的孩子,可他们不知道其实我特别讨厌站在集市上看着来来往往的人却很久都没有人停下来买我的菜的那种感觉。

我只记得离开爸妈的身边后,我对外婆十分依恋,每天都要看到她,有一次外婆去市集卖东西,具体卖什么我不记得了,我要跟着去,可是她没有带我去,我很难过,可是哭也没有用,外婆就是不带我去。因为是外婆,不是妈妈,年幼的我不敢一直缠着外婆,怕一直哭会被骂,就不敢再跟了。后来外婆推着车子出发了,我就偷偷的跟在她后面,她一直都没有发现我,从家里到集市差不多要走2个小时,那年我才六岁。我远远地跟着她,她去哪里我就跟到哪里,我看着她卖掉了东西,遇见了熟人停下来跟人拉家常,天气很热,我身上也没有钱,虽然很渴,但是我不敢出现在外婆面前,我担心自己的行为招来劈头盖脸的责骂,甚至是被打一顿。就那样,我远远地跟在后面,从早上走到傍晚,我几乎走了一整天,虽然心里很害怕,但是看着外婆就很安心。

现在想想那是一种怎样的感情呢。也许当时年幼的我很害怕被抛下,怕自己一个人,怕没有熟悉的人在身边,所以哪怕走了一整天也要远远的跟着,几次走不动的时候都想跑去找外婆,可是又不敢。现在想想,其实当时的我也是属于父母不在身边,和外婆相依为命的留守儿童啊。

小时候特别害怕学校收什么费用,因为每次跟外婆讲她都会不高兴,说我爸妈没有给她钱,我不知道爸妈是不是没有给外婆钱,也许没给,也许给了。记得有一次要预交一百多块下学期的书费,我回去跟外婆讲后,她就一直絮絮叨叨,说我是来向她讨债的,那几天我特别殷勤乖巧,害怕外婆不给我钱,因为其他同学都交的差不多,我害怕老师单独问我要书费。那时候的我差不多会写一些字了,外婆一边骂我一边让我给父母写信要钱,说实话,那时候我很怨恨爸妈,觉得都是因为他们没有给外婆钱,我才要受外婆的不断地责骂。

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