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铭记父爱,父亲去世了是什么感觉

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-29 11:28

这件事情发生在2005年的冬天,那时的我在高三,还有将近半年的时间就要高考了,校园内处处弥漫着一种说不出来的紧张感,那时的我虽然内心紧张,但是脸上还是充满自信的微笑,并没有太大的思想波动,当时是十分钟课间休息时间,我在教室里坐着看书,突然听到面外有人喊“秀,你爸爸来了”,。当时我的第一感觉是是在叫我吗?我家里人从来没有去学校看过我,但我还是迅速的走出教室,站在走廊里,还是看到了那个高高的,身材瘦瘦的父亲的身影,我心里特别高兴,爸爸来看我了。我兴奋的对我老爸说:“爸,你怎么来了,家里不忙吗?你怎么来的?”老爸说“我走着来的”,当时我心里还在想那么远的距离干吗不骑车来,但是也没有多问,老爸的伸出手来摸我的手,问我“怎么样?冷吗?”,我当时在想老爸怎么这么深情了,我高兴的回答“不冷,挺好的。”,老爸握着我的手什么也吗,没有说,脸上只是微笑,由于课间时间只有十分钟,所以我们也没有说什么,老爸就走了,老爸走后我心里美美的,感觉很温暖。

以前,我一直有手机定时开关机的习惯,上了大学以后,就不经常了,因为每天晚上玩手机都要到很迟,定的十一点关机从来都没用,久而久之也就不定时开关机了。

问:父亲去世了是什么感觉?

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时间过了半年,我高考顺利结束,回到家幸福的窝在家里,心里有些担心成绩,但自己感觉考的还可以,一次姐姐聊天,说起我老爸去学校看我的事情,姐姐说“那时老爸怎么可能去看你呢,那时老爸在医院啊!”当时我听了有些诧异,我说“不是啊,爸爸好好的,还握我的手了呢!还问我冷不冷”姐姐说“不会啊,那时老爸住院了,在医院里。”

前段时间我还想着要不要克制自己一下,每晚十一点关机,早上六点再开机。还没来得及实行,出了一件事我就彻底打消了这个念头。

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 爱如茉莉读后感(一)

我们未来弄清楚事情的真相,去找老爸询问,老爸还是淡淡的笑着说“你们说的都是对的,那时我的确住院了,也地确去学校看你了”,老爸还说“为了不耽误你学习,不让你分心,也为了不叫家里人担心,我偷偷去的你的学校。”我当时有些着急的问“你怎么了,为什么住院了?”,这时姐姐说“老爸是在石子厂上班时,炸药已经点燃,但是爆破方向错误,本来石子不是向老爸这边爆破,但是当别人喊快跑时,石子已经大批的从山上往下滚,根本躲闪不急,老爸跑了很远但还是被一块大大的石头给撞伤了,然后去医院检查,医生说胳膊骨折了。”当我听到这些话的时候觉得很吃惊,我不停的问“这是真的吗?老爸,这是真的吗?”我把脸上依然带着淡淡的微笑,回答我“是啊,当时我握着你的手,就是怕你看出来我受伤了,在医院里,我也没事干,就想去看看你,看看你在学校里怎么样。”听了老爸的这些话,我突然明白,老爸穿着棉衣,开始戴着手套,就是怕我看出来,这件事家里人保守了半年秘密,就是怕影响我的学习,当时我哭了,眼泪不停的往下落,老爸的良苦用心,我却没有察觉出来,我只想着老爸来看我的幸福,却没有想到老爸是在住院期间,走了很远的路来看我,忍着骨折的伤痛,来学校问我一句冷不冷,我甚至连问他一句你呢?都有,我真的是太自私了!

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父亲去世后,我就真正感觉到了生命的短暂。

  今天我们学了第16课爱如茉莉。这篇课文主要通过作者通过妈妈住院,爸爸和妈妈的表现,体会到爱是平淡无奇的、爱是洁白纯净的,也是相互的。就像茉莉一样。

后来我知道老爸的胳膊因骨折住院两个月,就差一点伤到神经,否则后果不堪设想,老爸为了我们上学冒着生命危险去干苦力,而且在工作期间受伤,受伤后还一直为我着想,父爱的伟大让我惭愧,我会永远记住这件事,铭记父爱,以前曾经听人说“父母会对孩子十分的爱,孩子回报给父母的大多都是打折的,有的甚至一折都不到”。

还记得是凌晨三点多,我的手机在枕头下震动,当时心里可来气了,大晚上谁在扰人清梦。连上面备注的名字都没看清楚,就随手挂了,权当骚扰电话。可不想,一会电话又震动了一下,我看了眼手机,上面的名字让我清醒了一大半——“老爸”。

那天早晨,父亲醒来,说想吃粥。他已经昏迷了五天,虽然说话的力气不大,却说得非常清楚。我赶紧端来一碗,扶他坐在床上,才喂他两三勺,他就说不想吃了,想再睡一会,说着,他就自己躺下了。躺下去,又忽然起身问他最小的孙子什么时候回来。我告诉他,在等签证,很快的。他哦了一声,放心地睡下了。这一声“哦”是我听到的他的最后一次声音。2天后,我和姐夫在父亲的床前守了一夜,天快亮的时候,见父亲昏睡着,我们俩就到外面去散散步。没走多远,姐姐来电话,让我们赶紧回去。等我们跑回父亲的床前,他已经停止了呼吸,他就这样静悄悄地离开了人世。从病倒到去世,不到2周时间。

  这篇课文有一段非常感人,就是作者的妈妈住院时,爸爸怕自己在陪床上睡,妈妈有时不愿意叫醒他,所以就坐在椅子上,一只手紧握妈妈的手,头伏在床边睡。而妈妈怕惊动爸爸不敢动,不知不觉,手脚都麻木了。这说明,爸爸十分关心妈妈,妈妈也十分关心爸爸。所以,爱是相互的。

我希望我们都对父母好一些,再好一些,趁父母还健在,多爱一点,再多一点,因为无论我们怎么努力,多达不到父母对我们不打折扣的爱!

爸妈是那种没事绝对不会打扰我的那种,这么晚他们肯定知道我还在睡觉,那这么晚给我打电话一定是出了什么事。

父亲去世后,我就感觉不到了依靠,感觉不到了退路。

  在课堂上,老师问同学们:“你们说爱像什么?”“说爱像一扇门,因为关上门就很黑暗。当自己不高兴时,妈妈就会来帮我把这扇门打开,让我又高兴起来。”马曼青这样说。“爱是一个问候。因为前一段时间,我爸爸经常去北京开会,而妈妈就会打电话问爸爸北京冷不冷,爸爸也会问我们这里冷不冷。”唐恬雨说道。我说:“爱是洗碗。因为前段时间,妈妈的手有些烂,不能碰水。爸爸就给妈妈说碗来他洗。这说明爸爸十分心疼妈妈。”

我接起电话,急忙问怎么了。就听见我妈说我爸晚上肚子疼,疼的厉害,想去省医院,不认识路,也不知道该去哪个科室,一时着急就给我打电话了。耳朵边上还能听见我爸在旁边痛苦的呻吟声。

自从成年后离开家乡,40多年,我长期没有在父亲身边,一直独立生活。年轻时,曾经还隔几年才回一次家。后来父亲年老,才一年回家几次。父亲在世,无论生活中有怎样的痛苦和艰辛,自己总是感觉会有退路,大不了回到父母身边。自从父亲去世,再也没有了回家的念头。遇到悲观失望,就开始感到恐怖,不敢细想,不知道自己的未来会在何处。

  哦,爱如茉莉,爱如茉莉。

我爸,那个平时手破了都不吭一声的男人,那个跌伤了也不说一句疼的男人,我从没听过他这样痛苦的声音。我心里着急,赶紧上网找了资料和路线。哪个医院比较好,医院怎么走,该挂什么科室,都告诉了老妈。

我爸爸是3月27号上午八点十分心脏停止跳动的,半年前做胃镜发现胃癌中晚期。医生说估计过不了年,当时还不太相信,自己在车里痛哭了半天。先后住院4次,最后一次2018年底大年26住进医院一直到去世。我是独生子所以一直是我在医院陪护。看着他身体每况愈下,最后都没力气讲话!每天靠输营养液和血活着!最后几天我爸爸用颤抖的手抖动输液器,意思不要输血了活着太难受!我的精神快崩溃了,不输血人马上就走,输了血人就得受罪!家人亲戚最后商量停止了输血!只用蛋白和营养!就这样两天后连呼吸的力气都没有了!走的很安静!今天已经火化了!说实话哭的眼睛疼,感觉身体突然好轻松,但心里好沉重!后悔没有拍一张全家福!送父亲最后那一刻摔盆儿起灵时感觉今后真的没有爸爸了!我需要坚强,因为我身后有妻子儿子还有妈妈和未出生的孩子!所以只有没人的时候我才敢大声的痛哭!爸爸一路走好!天堂没有病痛!我要擦汗眼泪继续前行,完成我肩上的重任!这里我只有一个愿望 希望专家尽快研制出能治疗癌症的药物,让更多人不被病痛折磨,更多家庭能幸福团员!补充一点,连续两天都能梦到爸爸了,只是不和我说话!梦里他在吃老家的特产,这个病让他3个月不吃不喝。

  爱如茉莉读后感(二)

老妈说,本来不想给我打电话,不想让我担心,可是给我姐打电话手机关机打不通,这实在疼的厉害才来给我打电话的。听完我一阵心酸,如果我手机也关机了,他们怎么办?对于父母加在一起也没有三年级的文化水平,他们怎么去找医院,他们怎么去面对这样的突发情况。我实在不敢想象他们无助的表情。

我的爸爸四月18日晚上去世的,他还不到60岁。爸爸身体一直很好,离开我们不是因病,而是因为妈妈的无理取闹让爸爸颜面尽失,受尽窝囊气,爸爸最终选择了服毒自尽。爸爸一走,家里的顶梁柱倒了,感觉天塌下来了,内心悲痛欲绝,总想随他而去。但爸爸遗嘱上说孙子和孙女就是他全部的希望,让我和妻子一定要将两个孩子好好抚养,我不能辜负他的嘱托。愿爸爸在天堂没有痛苦和烦恼。等把孩子抚养长大,我就来找您,我最敬爱的爸爸!

  爱如茉莉一文中写的是父母之间淡淡的爱,不是那种灼热的爱。

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父亲2015年4月11日去省肿瘤医院住院,因在别的医院确诊是食管癌,住院准备放疗。那时父亲精神还好,吃饭不行,喉咙痛难以下咽了。做了二个放疗后,父亲就精神况态就不太好了,但他还在努力的坚持,并坚信还能会好起来。。。27日凌晨,父亲就因心肺衰竭而离开了。他在知道自己得癌后,就安排好了后事。看似平静,我知道他真的对这个世界和家人的不舍,听着父亲说,真想再陪我几年。我忍的好久的泪水,已流到了嘴边。我们也是明明知道父母不会陪着走到最后,但,当那天真的到来的时候,又是怎样的无助和无奈?只会认为那个最爱我的亲人走了。

  在课文第七段里说:妈妈都得急病进医院了,还不忘给爸爸包饺子吃,这是爱。在课文第八段里说爸爸回家并没有吃卖的饺子,饿着就奔向了医院,这是爱。在第十段里说爸爸蹑手蹑脚的走到门边,这还是爱。在十六段里说妈妈怕惊醒爸爸不敢动,不知不觉手脚都麻木了,这又是爱。

随着我和姐姐的不断成长,父母也变得愈加苍老。姐姐也快到了结婚的年纪,父母一心想把她就在身边,我爸说如果以后不是肚子疼这种小毛病了,生了大病,没有你们在家,我们怎么办?是啊,父母怎么办?我们没办法时时刻刻陪在父母身边。

维愿,天堂的父母安好。父母在人生有来处,父母亡人生只剩归途。

  这些都是生活里的小事情,却体现出了爱。

前一段时间,我妈身体一直不舒服,以为是胃的毛病,因为学校这边有点事,我放假没有回家,我打电话问我妈身体好点没有。

父亲送我的兰花,年年盛开。。。。

  爱如茉莉读后感(三)

她说:“好了,你不用担心,认真做你的事。”我当真了。

我爹去世五周年了,回想起我34年前回福州老家问我父亲二我想去办工厂时,(当年我23岁)我爹说:好啊!不要怕!办失败了,回家种田,咱家猪圈里还养着两头猪,还养着鸡鸭,家天井还种着介菜、包莱、花菜,河边还种着空心菜,旗山山上还种着地瓜,饿不死的,鼓励我办工厂。88年1O月去广交会接订单17万元,我挂电话给我爹说,依爹我们家现在不是福州市闽侯县上街乡最穷一户了,而是最富的一户了,再也没人敢欺负我们了。今晚借《今日头条》对天国的爹爹说,爹爹我想你!

  我学习了课文《爱如茉莉》。现在温习起来。觉得课题充满了诗情画意,令读者引人入胜。

第二天,我就接到了我爸的电话说:“你妈是胆结石,要住院动手术,她说怕你担心,非要瞒着你,说不想让你担心,你别说是我和你说的。”

看到这个题目依然泪流满面! 父亲去世两年多了,至今一闭眼还是他老人家的音容笑貌。 四月十九,父亲还去出席别人的葬礼,二十一那天,就有点坐不住了,得别人搀扶才行。之前父亲有脑梗塞的毛病,但他能走能动,几乎没有什么症状,就最后那些天,老是说头晕,以为血压高了,吃点药算了。那天,当接到我妈电话说得去带父亲去医院看看时,还没有想到那么严重,以为像前一次那样在医院打打针就好了,谁知住院后一天不如一天,做了脑核磁共振说已然到了脑干! 住了十三天医院,不会说话也不能动了,医生让回家养着,我们还想着要好好服侍他,起码我们还有父亲啊!可是过了五天,连饭也吃不下了。 永远忘不了父亲咽气的那一刻,浑身冰凉,好像血一下冲到脑门,手和脚都是颤抖的。怎么也不相信父亲去世的事实! 如今,每当看到别人的父母欢声笑语,其乐融融的时候,我都在暗自神伤,悲痛不已。长眠的父亲,您在那边还好吗?

  当我读到:妈妈睡在病床上,嘴角挂着恬静的微笑;爸爸坐在床前的椅子上,一只手紧握着妈妈的手,头伏在床沿边睡着了。初升的阳光从窗外悄悄地探了进来,轻轻柔柔地笼罩着他们。一切都是那样的静谧美好,一切都浸润在生命的芬芳与光泽里。爸爸妈妈执手而眠的温馨场面,让人感到阳光般的美丽、和谐、温暖,浸润着生命的芬芳,宁静而美好,看似平淡无奇,却洋溢着爱的真谛。

当时挂了电话我就已经懵了,明明昨天打电话还笑嘻嘻的和我说已经没事了,转眼就要住院动手术,一听到动手术总觉得就特别危险,特别严重。我第二天就立刻赶回家了。

不想说,爸爸去世10个月了,是突发心梗,连抢救的时间都没有,眼看着死在怀里救不了,真是叫天天不应,叫地地不灵。120半小时到的,医生说还救吗?我说救,我是用车送出村接到救护车的,到了医院,医生说不行了,我感觉彻底完了,天塌了。医生怕我埋怨他们,说心梗只有几分钟的抢救时间,解释了半天,我啥也没听到,整个人瘫倒在走廊里。现在经常去妈妈家里看妈妈,进门就感觉爸还在,哎!太难受了。心里总盼着有一天爸爸会突然回来,可是爸永远永远回不来了。爸!儿子想你啊!

  当我又读到:病房里,那簇茉莉显得更加洁白纯净,它送来的缕缕幽香,袅袅的钻到我们的心中。爸爸妈妈心中都想着对方,体贴对方,就像茉莉,寂静无声,却洁白纯净,芳香四溢。从钻到我们心中,我感觉到一家人都完全融入着花香一半的纯洁的真爱里。爱平淡无奇,却如茉莉花香一般 人心脾。

如果那天晚上我妈没打电话给我,我可能不知道我爸不舒服。如果那天我爸不告诉我,瞒着我,那我不会知道我妈要动手术。

父亲去世了,是一种天塌的感觉!

7868com金沙网投,  真爱幽幽言不尽,花香缕缕心扉。爱如茉莉的缕缕幽香,钻进了我们的心里,让我们明白了爱的真谛。原来,爱流淌在生活的每一个细节里,一个眼神、一句问候、一声叮咛……无不渗透着浓浓的爱;原来,爱流淌在每一个人的心里,一分牵挂,几多思念……无不深有渗透着浓浓的爱

他们总是瞒着我,不到迫不得已总是不愿意让我们担心。“没办法了才给你打电话。”什么时候,我们成为了父母最后的退路。他们的“不想让你担心”让我心酸很久。

8年前父亲经过2年多的病痛折磨,离开了我们。

小时候,我们跌倒了,总是在父母面前嚎啕大哭,被人欺负了也会找父母,身体不舒服了,肯定也会告诉他们。可是,他们从来不会和我说,妈妈今天手破了,爸爸今天腿跌伤了。仿佛这些都是小事,他们不想让我们担心。

当医生把我叫到一边告诉我,做好最坏打算的时候,虽然我知道父亲来日不多,但还是无法接受这个残酷的现实,因为父亲还不到七十岁,在我的概念里,父亲一定会与奶奶(享年95岁)一样健康长寿,那一刻我在医院的病房里,躱到一个无人的角落嚎啕大哭,撕心裂肺一般,我从未感到如此绝望!我恨自己无法医治父亲的病,恨自己对父亲关心太少,恨自己此生没有给父亲更多的幸福。

不想让你担心,所以所有的苦都默默忍受着,不想让你担心,所以每一次电话都报喜不报忧,不想让你担心,所以让你觉得你不在家,他们过得也很好。

父亲给我最深刻的印象是“隐忍”,他一生成全了无数人,总是为他人着想,唯独忽略自己的感受。即使到了病魔折磨到他难以承受的地步,他仅仅是拒绝治疗,却从不提及他的痛苦,而我这个自认为最懂父亲的女儿,不仅没能察觉,反而嗔怪父亲的懦弱,消极,甚至以家庭会轮番向父亲施压接受治疗。

以前我信了,以后我不会再轻易的相信了。我只想多抽空回去看到他们真的过得好,真的没有受伤我才相信。我不想要他们的“不想让你担心”

世界上最爱我的人去了,都说女儿是父亲上辈子的情人,我和父亲心性相近,我们父女有很多的共同点,有时一个眼神,一个肢体动作,一个欲言又止的表情,我们都能彼此读懂对方。

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8年过去了,父亲的音容笑貌,及对女儿的拳拳之爱依然存活在女儿的内心深处,我至今都无法去触碰父亲的话题,不敢打开思绪的闸们,每当父亲节的时候,我总是回避,父亲的忌日,永远都在我心里,从不会忘记。我一直希望写一篇纪念父亲的文章,但却难以实施,那就像一个洪水的闸门,稍一打开,心痛和泪水就像决堤一般倾泻而下,我不敢去追忆父亲过往的点点滴滴;因为有很多次悲伤过度,以至无法自拔,宛如大病一般。

回顾父亲,作为儿女的我们遗憾的太多!我们总是在失去了之后,才懂得人生不可以重来,遗憾无法弥补,人生没有假如,没有如果,因此我们只能承受虐心的疼,只能经历“子欲养而亲不待”追悔莫及的痛。

父爱如山!山倒了,才知道天塌下来是什么感觉!

愿天下所有儿女好好珍惜 !

父亲去世,好比天要塌下来。2012年6月1日,我弟弟带我爸爸到市医院检查,确诊为肺癌晚期。接到弟弟的电话。弟弟说:姐姐,爸爸就要离开我们了,我们还没有孝敬他。爸爸肺癌晚期。当时我放声大哭。爸爸是我们的天,我们什么就要找他商量,工作生活上的事都要给他说说。爸爸是个非常好的人。乐观,开朗。我们不管小时候还是长大了,有事就找爸爸,爸爸总能帮我们解决。我每天上班无精打彩。眼里总是含着泪花,别人一问,马上就哭出来了。也不怕别笑我。睡也睡不好,吃也不想吃。半个月时间,我瘦了十斤。在市医院住院,我去看他4次,每次进病房强忍着泪水不流出来。和爸爸说笑,安慰他。一出病房门,眼泪像断了线珠子往下流,每次我都要跑到底搂的花坛边哭半个小时才好些。父亲已经离开我六年半了,每次想他都是泪流满面。今天写这个也哭着写完的。

上个月《2019年3月19日农历二月十三》,刚给老爸上完二十年坟。跪在老爸的坟前本想说很多的话,可未语泪先流,却又不知从何说起,该说些什么。也许只有眼泪才能代表我对老爸的无限思念吧。

记的十四岁那年,年少轻狂不懂事的我,光知道玩,很晚了才回家,被老爸训斥了一顿,在晚上临睡觉前,我抓起毛笔暗下决心,在卧室衣橱后面歪歪扭扭的写下了这个《闯》字,鞭策自己,将来一定要到外面闯一闯。上次回老家给老爸上坟的时候,偶尔又发现此字,不由的思绪万千。

老爸共姊妹五个,在家拍行老二,上边一个哥哥,下边有俩个妹妹和一个弟弟。当年大伯刚去了部队,到了第二年,老爸也顺利的通过了体检、政审等项目,部队的人员也已经到过我们家,就等发衣服去部队了。可就在这时,却被我老爷爷给拦下了,说什么也不让老爸去部队当兵。我大伯刚去了部队,假如我老爸在去了部队,家里只剩下俩个姑姑,(我小叔也就六岁多一点)和爷爷奶奶老爷爷。当时我的俩个姑姑也还小干不什么重活。当时,虽然新中国以成立了,但还有好多地方很乱,还得需要用人去打仗保和平。所以老爷爷当时可能考虑的比较多就把老爸给拦下了,老爸气的一跺脚就没有去当兵。后来也因此而时常的懊悔。

当兵,是我儿时的一个梦想,也是老爸一个未圆满的心愿。后来,在我十八岁的时候,也就是一九九九年底的腊月份,当我也顺利的通过了体检、政审等项目,准备带着俩代人的心愿踏入军营的时候,老爸却得了《急性脑梗塞》住近了医院,在老爸住院的头几天,天上飘起了鹅毛般的雪花,我痛苦的哭着,埋怨老天太不公平。

那年年底,我没有去当兵。我兵没走成,不光是我一个人心里觉的痛苦,全大家子的人也都感到婉惜和无奈。必竟忠孝难俩全。虽然当时老爸抢救了过来,但是到了第二年的春天,还是安静的闭上了眼睛,永远的离开了我们。老爸走了、兵没走成,面对眼前的双重打击,我虽然难过了很长的一段时间,但是并没有被击倒,而是咬紧牙关,冷静的去面对一切。因为我还要照顾好妈妈和妹妹,还得撑起这个家。所以从日出到日落,我拼命的干活。

转眼半年过去了,当时,我还是想着,要到外面去闯一闯,还是不肯服输。于是到了秋天,我又去报名参军,含泪告别了妈妈和亲人们,告别了我的家乡,依然踏上了从军之路。

二十年过去了,对老爸的音容像貌还是那么的清晰,有时只能在梦里才能见几次面,好想让梦再长一点,,,

爸离开九十二天了,每每想起只感觉对不起爸,操了一辈子的心,甚至把自己的后事都一一叮嘱好才去世,回到家看着爸的照片眼泪总忍不住也好想去墓地看看爸跟他说说话,爸胃癌晚期先后入院五次化疗二次,最终皮包骨痛苦离世,姐妹三人一直看着爸咽下最后一口气。爸妈在才是幸福!愿天堂没有病痛。想你了爸!

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