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沉默的废墟,人生之路尽悲欢

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-29 11:28

现在,我唯一能记起的大约是只有她的眼睛了,声音似乎也能在我耳中回响的,但模糊糊的,说不清的朦胧的感觉。我不说我到底有多想她,岂但现在,那过去的清晰尚已模糊,似乎只是残留的断片了,像燃烧的火焰中的余烬,飘飘忽忽,回味亦就无穷尽了…­

                人生之路尽悲欢

姥姥,您站好,我给您拍张微信头像

  一

如果说别离是一种痛苦,那决别便是一种无与伦比的毁灭,它不必急于求成,总在不经意间降临。但那时我却没能明白,我怎么就成了那个不幸之人。直至母亲走后的几个月,我才觉悟了,似乎算是彻底透澈了,但那时的家,也无非是死的寂静了,每天坐在屋前的石头上,只想着那一件事:母亲走了,再也看不到她了…只要一闭眼,脑中全是她的身影,耳边也唯有她的声音:今天天冷,多穿一件,饭吃饱了没?…还有,下午放学早点回家…我不清楚那时的天,为何总那么凄凉,我也不清楚为什么这些唠叨的话怎么就成了而今的思念的前导,我更不清楚天意究竟为何物?…­

                                      刘佳

       她,是妈妈的妈妈。

老人家常说:“相由心生。”

我究竟是看不到她了,连照片也有些泛黄,可她却不知道,她走的那刻,也连同我的心一起带走了,我的生活,剧情已暂停上演,因为主角已不复存在!我努力想想通一切,可一秒一秒的,昏头昏脑的又是几个月。我忘记了世界的颜色,只双眼将它染得黑白,看不清路的方向,总也跨不出那第一步,想努力把一切都留住,可终究我是失败了…­

高楼耸立车水马龙的城市总是令人向往,五彩缤纷的夜空来自它脚下灯火辉煌的城市,以及勤奋的人们。我们在城市的角落里扮演者不同的角色,没有主角,亦或者,每个人都是主角。路边清理垃圾的环卫工人,公交车上大口啃着煎饼果子的小伙,超市门口正在弯腰捡起被打掉的宣传页的姑娘以及坐在椅子上正在发呆(焦头烂额)的我们。

       她是姥姥,也是母亲。

虽然有一定的道理,但是我也见识过长的很凶的人却心地善良,比如我。也见过长的像小白兔的人蛇蝎心肠,比如站在我对面的她。

母亲生前没有给我留下过什么教诲或要我恪守的誓言,岂但现在,我都没能清楚母亲所盼望我的究竟是什么?­

这个世界太匆忙,环卫大妈来不及向昨晚刚卖完烤地瓜回家的大爷道声晚安便酣然入睡;被闹钟叫醒的小伙无法安静的坐下来吃一份早餐便匆忙赶到公交站点;发传单的姑娘顾不上多看钟意的人一眼;而我们坐在安静的办公室里像一群折了翅膀的小鸟。可能是我们太心急了,想要早点脚踩云端一睹大地的辽阔以及它五彩缤纷的容颜。可能我们都太心急了,都来不及对亲爱的人道一声晚安,来不及对着清晨的阳光伸一个懒腰,来不及向钟意的人打一声招呼。可能,只有在公交车上望着车外匆忙的人们我们才能难得发一会儿呆儿打会盹儿吧。疲惫的身体让我们顾不上欣赏窗外迷人的夜色;只有在梦里,我们才能看见清晨的阳光那么的美好;才能吃上一顿美味的大餐;只有在梦里,我们才能看清他的样子。

       她,是妈妈记忆开始的地方,也是我记忆开始的地方。

她叫小白,说的好听点她是我现任男朋友的现任女朋友,说的难听点就是一个名正言顺的小三。

时间的轮回留给我的只有苍桑和怜悯,母亲的墓地却成了我见过的最伤心的废墟,梦中的微笑成了现实的傀儡,醒来之后的酸楚一次次的将心痛蔓延,有那么一小会儿,我没有去想母亲,却有其他人或事让我想起她。这时首先映入我脑海的形象,还是我十三岁时看到的她的样子。她走在大街上,穿着一件花格外套,提着一两个购物袋,我站在门外,看着她越走越近,等到能看清她的脸时,我就冲过去,跑着去迎接她,她笑着招呼我,我感到心里一下子温暖起来,有时我会从她手里接过一个袋子,有时,她不让我帮她但不管怎样,我都会用手挽住她的臂管,和她一起走完剩下的路。但这铭刻一心的情景,现在却成了我们母子关系的一个缩影。我和她—我的母亲,我亲爱的朋友,我生命的伴侣—总有相视一笑的默契,总有分享快乐的一瞬。­

你总是听到别人说你太执着。而如今,你究竟执着于你的梦想还是执着于生存,自己也很矛盾。现实似乎总是不那么美好,你本想睡到自然醒然后来一杯热牛奶一块牛肉三明治,不用手忙脚乱的抢公交,打100个电话至少有5个成交。 然而现实总是与我们的意想背道而驰。是因为太天真了,总是以为只要努力了就会有结果,可是你该看到这个世界比你努力的比比皆是。不是比以前早起了一个小时就叫努力,不是看了几本书就叫努力,不是加个班就叫努力!更何况并不是你努力了就必须得到回报,就像有些事情并不一定非得有结果…

       喜欢听她讲妈妈小时候的故事,因为回忆往事的时候她不会孤独,往事像长久不曾加洗的旧底片,虽然暗淡,却清晰的存放在她的脑海中,期待着我们将它放大。

我们两个人站在一起形成鲜明的对比,她温柔、善解人意;我任性、蛮不讲理。

我也还记得她拿着铁铲或者铁耙,弯着腰在院子里劳作,她要做的,不仅是照料娇嫩的鲜花或刚刚发芽的蔬菜,而且要刈麦、剪枝、耙土,以及将大堆大堆树枝拖到路边。但这些活计都能让她做完之后满头大汗,日子就这样年复一年的过去…­

1.我愿把我的生命交付于你

       生命给我们的允诺并不慷慨,我和她命运云梯的衔接处,时间只是窄窄的台阶,从我们明白人生的韵律,距离她还能明晰的谈论过去,这样的日子已经屈指可数。

当初这个男人爱我的原因成了今天他抛弃我的独白,真是讽刺。

我俩都曾经幻想着我能过上一种与她完全不同的生活。然而这样的成功只有少许几次,不过即使生活中充满了伤心之事,也没有多大关系,因为她同样帮我分担痛苦,她给了我笑声、智慧和无尽的爱。­

“快吃,凉皮凉了就不好吃了”他摸着她的头指着她手里的凉皮,并没有发现自己说的哪里不对,她却乐开了花。就像她说的一样,他真是让人看不透,有时候感觉他无所不知无所不晓,有时候又笨的让人啼笑皆非。认识也有几年了,仍然让自己如此痴迷的人或许应该叫他青春更合适吧!

       她曾经也是一个什么都不懂的女孩儿,我真的无法想象是什么样的力量把她变成了血雨腥风都淋过,酸甜苦辣都尝遍,摸爬滚打也要走完这一生,默默无闻的付出,也从来不会抱怨的女人。回看来时的路,她总是不多言,我看着她的眼睛,里面没有泪光,嘴角也不会上扬。但我隐然看到了很多很多的故事,很多很多她无法用语言表达的故事,很多很多她已经讲不完的故事,很多很多我永远都不会懂的故事,她把这些故事藏进她的眼睛,我只能看着,却读不懂,直到有一天,我再也看不到……

我看着小白,我知道长着一张楚楚可怜的脸的女人是值得被男人宠爱的,我已经表现的这么坚强,壁垒高筑,任外面风刀霜剑,我自岿然不动。

有时在傍晚,我们会坐在一起读书或看电视,我抬起头来,看着她沉浸在故事中,或者安静的打着盹,我就会想,这,是所谓的幸福吗?­

“我一直有一个浪漫的心愿,就是和心爱的人站在海边看看海浪,踩踩沙滩。”她对着大海大声的呼喊,他站在她的旁边看着她认真的样子心里泛起了怜爱之心。这对被别人看来天经地义的一对最终却只是一个人的一厢情愿。

        读了无数遍史铁生先生笔下的母亲,每次读都会有一种感觉,那种感觉似乎是文字和语言都无法表达的,直到现在,我也无法表达,许是真的只可意会。他在《我与地坛》一文中写到“母亲从来没说过“你为我想想”事实上我也真的没为她想过……一心以为自己是世界上最不幸的一个,不知道儿子的不幸在母亲哪儿总是要加倍的”先生此生最大的遗憾并不是没能让母亲看到他走出阴霾,走向成功,而是遗憾没能陪母亲去看北海的花,正如他所说“有些事,不能说,也不能想,却又不能忘”

可是我被分手了、可是他是我第一个男朋友、可是小白只是外表柔弱,可是、可是…那么多的可是,只不过是我还舍不得。

现在她已离开我们的家,她走后,这个家对我来说就只是一座房子了,我曾几次去了她曾住过的地方,看着熟悉的一切,我终于意识到,这是不够的,对她是决对不够的!­

“我讨厌你”,她躺在他的怀里,眼里含着闪闪泪光。

        我陪她去超市买她做手工用的材料,搀着她过马路时,我发现她的步伐已越发蹒跚。我紧紧地牵着她的手,恍然间却不知道该用怎样的语言去评估这一路走来,她饱经了怎样的风霜,经历了怎样的变迁,我该以怎样的方式去留住她日渐减少的时光……

私下与小白的接触中,我清楚的明白外表不是评价一个人唯一标准,今天我要为自己讨回一个公道。

“两颗心,心连心”,她过去常常这样开玩笑,“一颗心受伤,另一颗也会流血。”是的,但到最后,一颗心总会离开,而另一颗心还要继续眺动。­

每次即将迎来离别的时候,她都会重复这句话。他无言以对,一笑而过。因为他清楚她心里的不舍与无奈,却无法给予她想要的依赖。对于她的刀子嘴豆腐心,就像对自己喜欢吃什么一样了如指掌。

       这个世界上,总有一把刻刀,改变着他们的模样,总有一种脆弱忧伤着我们的心。每一个花开的轮回都验证了岁月的老去,她已经和年轻分手,也正在和生命拉开着距离,那尘封在褶皱里的往事,只能被称作是年轻时的记忆,亦会变成“她在的时候”

我看着小白,平静的说道:“他正向着我们走来,你说如果我扇你一巴掌,他会怎么对待我和你呢?”

我喜欢想象还有来生,尽管我不敢肯定,也没有感受到由此带来的慰藉,我还是觉得,那么多的爱,那么多的能量,一定有一个归宿,我喜欢听别人讲起有关隧道的故事:穿过隧道,看到白光,就会在“那一边”见到自己心爱的人。­

她一直把他当作是上天对她的恩赐。他也总会开玩笑的把她当个傻瓜,其实心里像喝了奶茶一般温暖,也不忘假装淡定来表现自己充满男人味的一面。因为她曾经说过,跟他在一起充满了安全感,跟他在一起,可以什么都不用去想,只需要尽情疯狂玩乐,忘乎所以。他更像是一个希望,一个信念,对于她来讲。

       时光在游走,生命远比我们想象的还要短暂,也许有些事,有些人,你已经在准备和他告别的路上,我拼尽全力也已追赶不上她离我远去的速度,还有多少故事,属于我们和他们。

小白睁着天真无邪的大眼睛,水汪汪的看着我。

虽然生活就是如此,我那时却不敢承认母亲竟会先我而去。我甚至还曾想过:说不定我会走在她前面。因为对失去亲人的预知如千钧重担,足以把我压倒。­

从他们第一次去海边,她心里就默默的承认了自己以后的依靠。当他脱下外套披在她身上的时候,不由地想起偶像剧里的剧情。“原来那并不是奢侈”,她想。他爱抽烟,她好奇他的外套并不象其他男孩子一样充满刺鼻的烟味儿,淡淡的体香通过鼻孔钻进了她的大脑,内心。她是崇拜眼前的这个男人。在她看来,他充满了魅力,忧郁的眼神,性感的嘴唇,还有那就算天塌下来也依然淡定的表情。

       温良如水的时光,在平静的水面上泛着丝丝涟漪,却也像无情的刻刀,刻蚀着她已经老去的容颜。从脚底的茧,到手心的茧,她走了很多路,也做了很多事,直到皱纹爬上她的脸庞。我深信这一切都是上帝吹毛求疵的刻意安排。当我亲耳所闻,亲眼所见那些曾经天不怕地不怕的人瞬间倒下时,我承认我是真的心惊胆战,世界再温暖,也隐藏了最黯淡无光的冷漠。我小心翼翼的,生怕她会摔倒。

她在检验我说话的真伪,我想她猜错了,我是那种说了就做的人,丝毫不犹豫。

不管发生什么,我希望人们讲述的故事是真的,我们还会见面,如果再见.我知道我们还会相视而笑,正如我们上辈子那样:我还小,她还年轻。­

她无法形容当他第一次邀请她吃肯德基时的心情是多么惊讶,激动,甚至有些疯狂。虽然最后因为时间的问题成为了小小的遗憾,不过他如此的举动还是让她像是吃了蜂蜜一般的甜。因为这些都是她不敢奢求去想的。但是现在,他们成了好朋友。他们互诉伤痛,交换秘密。她喜欢听他讲他的故事,甚至有时候会情不自禁走进他的故事中去。她多想成为他故事中的主角。

       当我在电话里跟她说“奶奶,我走了”挂了电话,我已没有力气举起任何爱她的招牌,我终究是离开了她,我无比孱弱的步行,无比懦弱的认输。我们终究被安放在了不同的世界,不同的人行道,我眼睁睁的看着所有的诺言都变成了白话文,却无能为力的一点点放开了她的手,在岁月面前,让了步。

我扬起我的手掌狠狠的扇过去,带着一丝微风。

希望可以胜过一切,我们的心会一起澎湃,一起走完剩下的路…­

当你特想要了解一个人的时候,你爱上他了。你会想他,想你自己,然后发神经的开始幻想你们的未来,虽然有时候更多的只是一厢情愿。

       都说人的一生会有很多次告别,而每一次告别都会伴随着阵痛,这种阵痛叫做成长,我宁愿不成长,却又阻挡不住成长,逃避不了这种撕扯灵魂的阵痛。

随着“啪”的一记声响,他加速度的跑过来。

对于她来说,他本身就是个奇怪的个体。冷漠又体贴,忧伤又乐观等等等等,怎么看怎么想似乎都是那么矛盾。她对他充满了好奇,并试图一步步让自己走进他的心。只是,她并不知道,这条路走起来会有多么艰难。

       游子,被蹂躏在他人的土地上,牵肠挂肚破了他们的心弦。我该怎样去爱她,才会放过自己对自己的束缚,我该怎样去爱她,才能让时光看起来不会太快?没有了故事要讲给她听,或许她也听不懂了,即使她在很努力的理解着我顺口说出来的某个“名词”我也心疼的不敢再往下说了……

我看着你眼含泪水的阻止焦急赶来的他,你的嘴里为我辩解着。

一有时间,她就会叫他去海边。她对他说过,在这里曾经有一个浪漫的梦。而现在,那个梦已经不再那么重要了。因为眼前这个男人的存在似乎更加真实可靠。她对着大海呼喊,心里又多了一个信仰。她喜欢夜深人静的时候和他一起坐在海边,吹吹海风,听听海浪,谈谈心事;她喜欢昏暗的路灯,喜欢偶尔经过的的士,喜欢夜深人静时跟他一起走在去海边的路上。有他在,她总是这么踏实。没有恐惧,没有盲目,重要的是永远不必担心会走错路,无论脚下或是人生。

        我走出了家门,而有她的地方,却是我永远都走不出的守候。有她在,我可以天马行空独闯天下,路的前方还有路,累的时候,还有她在为我守候。有她的夜晚,再黑,我也不会害怕。

我冷眼旁观的看着这一幕,我此刻只想做一个旁观者安静的欣赏这幅画面。

在他面前,她总像个孩子,在陌生的地方,她从来不需要问该怎么走,只需要跟在他后面就不会迷失方向;想哭就哭,想笑就笑,想生气就生气;在他面前,她似乎可以做任何自己想做的事情。刚开始的时候还能发现她一脸的天真幼稚,到后来的抓狂哭泣沉默。就像她说的:“我傻,要看我愿意在谁的面前傻。”是的,一生中又能遇见几个能令自己心甘情愿变傻的人呢?她可能不会知道当她说出“我愿意,我就是傻,我就是要这样”的时候,他有多震撼,多心痛。他心疼她,却从未开口说过。她是个倔强固执的人,他何尝不是呢?就像无论跟谁吵架,他从来不是先服输的一方一样。

       即使远渡重洋,相隔千山万水,她的身影总在我的行程中,是我穿越时空回家的理由!

我看着你艰难的将他拉走,然后你转过头看向我露出了胜利者的微笑,我也附和着微笑,这才是真正的你…

人生就是如此无奈,充满戏剧性。你无法预知明天将要发生什么,所以在现实的生活里,总是有那么多迷茫的人们。看似疯狂的笑容下,都隐藏着一颗脆弱不堪的情绪和状态:孤独,绝望。就像你虽然身处在疯狂的KTV包厢里,却依然安静的像一个没了灵魂的躯壳。你疯狂吼出来的不是歌曲,是辛酸,是无奈,是抵抗,是无尽的伤感,是一颗渴望被人理解却永远无人能懂的心。

        她看到我就双手抓住我的手,看着我的脸说“让我看看,怎么又瘦了?”目光一直停留在我的脸上,舍不得离开。我看着她满脸皱纹,满头白发,竟难以分辨,老了的是她?还是岁月……

这一巴掌成了这个男人欠你的,你阻止了他弥补亏欠的机会,这个亏他欠你一辈子。

她总能从他的话语中看到希望,然后又开始兴奋。努力让自己变得更优秀,这样看起来才能配得上他。哪有这样的傻瓜?快乐其实也就是那么简单,她想,如果可以,哪怕这个希望永远不会有答案也好,只要像现在这样一直走下去。可惜的是,她似乎连为自己而活而争取的权利都没有。她注定要像她同乡的其他女孩子一样,到了这个年纪,就必须跟自己的青春做个了断。家庭,社会,好友,源源不断的压力向她袭来,是到了该做决定的时候了,她想。

         她是妈妈的妈妈。

我终于印证了自己的想法是对的,这个女人的戏太烂了,不过她深谙男人,这场戏在他面前演的非常出色。

经过一次次的失望绝望,她似乎成长了很多,在这两年里,她体会到了开心,幸福,甜蜜;体会到了被抛弃后的伤心,痛苦,绝望。没有谁比她更能体会所谓的五味人生,她笑着感激这一切,感激人生赐予她遇到过的每一个路人,感激人生赐予她的每一个笑脸与哭泣,感激人生赐予所有关于她的喜怒哀乐。

        她是姥姥,也是母亲。

  二

在他回来的那一天,她更确定了自己的信念。可惜只剩下不到三个月的时间了,在她的青春里,她不想有遗憾。因为她曾经那么坚定的说过,她所谓的青春,就是他。她不敢去想象他们分别的那一刻,她会有多痛苦纠结,可是又有什么办法呢?她心里清楚,一旦分别,就表示着她的青春已尽,以后迎接她的便是真真切切的人生。她似乎已经做好了准备,伸开双手,迎接真正属于她的人生......

       龙应台说“所谓父女母子一场,只不过意味着,他和你的缘分就是,今生今世不断的在目送她的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着她逐渐消失在小路转弯的地方,而且她用背影默默告诉你:不必追”

转身离开的我,走着、哭着。

“我爱你,我就是爱你,如果有一天在马路上有一辆车向你奔来,我一定会第一个冲到你前面,我发誓!”

       也许是因为身处异乡,独自生活,很容易被煽动情绪,戳中软肋。路很远,思念很长,纵然只字不提,也不会怀疑,她的爱,一直未央。我只是害怕当我再次回家,再背上行囊离开的时候,转身再看不到她依依不舍的张望……

我感觉到雨水的拍打,自己在心里默念:“一定要这么应景吗?”

2.老爷子

        捧一怀温柔,听风,听雨,听光阴的回音,在诸多美好在时光里凝香,给生命一个微笑的理由,她来过,带着母亲,带着我!她还在,母亲也在,母亲爱她,我爱她!

嘴再硬,心却是柔软的,怎么会不痛、怎么能说放下就放下。

我知道会有那么一天,你我只会在梦里相见。

       今夜,不言风月,不诉离殇,只想把五月的花香,散布在她曾经走过的地方,再次在回乡的路上,次第踏响。

然而痛苦容易治愈难,忘记痛苦的办法就是让自己忙碌起来,我报了一个散打班,既能出汗减肥,又能防身锻炼,两全其美。

我一直以为你还年轻,我还小,即使看到你头上的发丝越来越少而我即将步入而立之年。因为我一直以为天只要不塌下来任凭他狂风暴雨肆虐不断,你依然会用你那看起来弱不禁风实则魁梧雄壮的身躯为我遮风挡雨。直到诊断结果出来的那一刻,我才意识到你好像累了,你的脸上写满了疲惫不堪精疲力尽,却依然拍着我的肩膀微笑着安慰我不要哭。还说我没有福气,在你老子刚要领上高额退休金的时候就要面对这样一个灾难。是啊,我的老爷子,你怎么…突然就老了呢!

       电话没人接,许是没有听见,忙着在跟她的女儿们一起过这个节日,我没有再继续拨,我看到妈妈发来的视频,一大桌人坐在一起为她过节,看到她脸上一副幸福无比的样子。

一个月过去了,“他”不再成为禁忌,时间真是一剂良药,好使、便宜。

你总对我说真正聪明的人都在装傻,可是你却心甘情愿为我傻了一辈子。每次回到家你的第一句话永远是吃饭了没有,而我总是不辞而别,来去匆匆。我突然很害怕有一天我到家后再也没有人为我打开大门,不再有人问我有没有吃饭。

    心里默念着“母亲节快乐!您要好好的!”

晚上我坐在地毯上,手里摇晃着高脚杯,摇曳的红酒在勾引我,我一饮而尽。

在自己生命都得不到保障的时刻却依然担心自己快30岁的儿子将来会无人照料,孤独无依。你担心你走了以后怕我孤单,所以20多年了,你终于给我妈写了第一封信。终于在23年后我们一家人重新团聚,可是你却已经从那个身材魁梧的男人变成了弱不禁风的老人。是因为害怕吧,害怕自己再也没有精力照顾你这个桀骜不驯的儿子。

“身在异乡为异客”,晚上的时候这种孤独感是巨大的,看着电视里面的画面都是双影的,我知道我又要浑浑噩噩的睡去了。

“谁是家属?”在爸爸被推进手术室的2

我的人生又减少了一天,都说人生得意须尽欢,不要忤逆自己的想法,不然真到后悔那天,哭都没有底气。

个小时16分后主治医师在门口呼喊着。

当初的我一心想到外面去闯,毕业之后换了好几个工作,可是都不是那么称心如意,自我感觉良好,一心想飞出这片安宁的净土。

“我!”我焦急的走向手术室,医生把门反锁之后拿出《手术知情同意书》让我在上面签字。我询问医生爸爸的手术以及病情恶化的程度,医生给了我最多2年的期限。我失去了意识,我已经不清楚2年5年还是10年对我来说意味着什么,就是突然觉得我的未来,没了,2年之后或许我也会变成一具尸体。我安静的在同意书上签完字走出了手术室,爸爸的手术仍在继续。他现在还不知道自己的病情会恶化到这种程度,想到这里我突然觉得自己就变成了罪人,我不知道等他做完手术后我该怎么跟他开口。叔叔和大哥看到我出来后凑到我的身前问我情况,他们让我先隐瞒一段时间。禁止抽烟的标志下面一个接一个的烟头落地,我觉得我现在呼吸到的每一口氧气都是手术室里的爸爸用鲜血换来的。终于在5个小时后医护人员把爸爸从手术里推了出来,他不停的打着寒颤,医生说把他的肠子取出来放在冷水里洗了一遍又接了回去,为了让他没有生命危险,必须保持清醒,今夜谁都不能睡觉。并且每隔一段时间就要让他辨认身边的人是谁,医生用手指着我让他辨认,我看到爸爸的脸上依然带着微笑嘴里叫着儿子,眼泪再也控制不住。我想他心里也在想,能看到儿子,真好!

刚到北京的时候心是孤独的,但是因为身边有他,我无比安心,依赖会让人变的脆弱。

麻醉药效过了以后爸爸的刀口开始阴血,一夜没睡的他疼的根本睡不着觉。脸色苍白,已经看不清嘴唇的样子,全是白皮,医生给了我消毒水和棉签让我帮他擦去嘴唇上的白皮,心电仪导尿管输液器遍布在他的上半身。现在他不像刚做完手术那样说话口齿不清,麻醉期已经过去,意识也已经恢复。我能看得出他有些着急,似乎忘记了手术带来的伤痛,医生说等休息一两天以后多下床走动有助于恢复,他迫不及待的现在就想要下床,让我扶着他。他咬着牙齿,脸上的青筋像要撑破脸皮,导尿管里流出鲜红的血液装满了引流袋,刀口流出的血浸透了腰上的止血绷带,心电监护仪上的指标不断上升,止不住的血让我不得不再次呼叫医生,而爸爸却大发雷霆:你个没用的东西!我被吓到了,但仿佛又知道他心里在想什么。“在你还没长大之前,我不能就这么完了。”没错,我就是一个小孩子,除了着急哭泣毫无办法。

  三

“马上快三十的人了怎么还是屁事儿不懂。”恢复正常以后爸爸看着挂在他头上的营养液说道。我知道,他这是要催婚了,毕竟这20几年来一直太放任我了,从来不插手我的感情。我问他怎么才叫懂事儿,他说有了家便自然会懂,如果你成了家,我这点事儿就不叫个事儿了,我死了又怎样呢?只要你不是一个人。我本应该感动的,但更多的是惊讶和恐惧。原来他害怕的不是自己不可预知的生命。可能,爸爸比我更明白孤独吧。正如他写给妈妈的信一样:我知道我已经没有多少时间了,我不希望我走后只剩下他一人孤独的生活在这个世界上,虽然我们已分开多年,但毕竟你是他的亲生母亲有着割不断的血缘关系,从小他在没有母亲的环境下长大,而我偏偏又是个粗人还内向,带给他的只有孤独和孤僻。我希望走后有人可以继续照顾他陪着他,他到现在还不会自己做饭,每天需要叫他起床,衣服总是换到只有最后一件才洗。如果没了人照顾,我怕他很难养活自己,如果可以,回来吧,别再让他一个人。

秦奋说:“谁动感情谁完蛋…”

我一直以为你还年轻我还小……

我输了,很彻底。现在剩下我独自在这个城市里,我也该好好思考接下来我该怎么重新生活。

时间毫不留情的给我当头一棒,猝不及防。在我决定要靠梦想养活自己的时候,也知道现在起我的人生便是要独自走过的隧道,即便如此,我也没想到会黑暗到如此,即便如此,我也没想到会孤单到如此。

和他在一起我变得安逸起来,曾经出国的梦想、曾经的凌云壮志早就屈服于爱情。

高楼耸立车水马龙的城市也不过如此,我行驶在流光溢彩的经十路上思考着这个月的房租钱怎么办……

两个人之间连你自己都迷失自己的时候,对方也就不需要更在意你了,与其说小白是小三,不如说推波助澜的凶手就是我。

                              东 2017. 12. 13

知错能改,是莫大的福气,因为为时尚早,还有改的机会,我要做回当初的那个奋斗青年,充满斗志、充满激情。

想到自己曾经那么努力的考CPA,那么努力的当会计。

最开始因为是刚进公司所以特别勤奋,每天最早来最晚走,忙的神经紧张,却马不停蹄。

那时候清楚的知道,此刻多努力一点,离梦想就更近一点。

我还是找了一个会计师事务所,从最基础开始做起,时光仿佛回到从前,虽然辛苦,但是我是快乐的,每天每天充满欢笑。

你努力、你认真就一定会得到你想要的,我们的财务总监很欣赏我,总是给我机会,还时不时的提点我。

机会比比皆是,我庆幸的是机会来的时候我有能力抓住它。

可是我也有不敢面对想逃避的事情,我和他分手的事情,只是属于我的秘密,我始终没有和爸爸妈妈说,家人很喜欢他的,偶尔想起他的好,我的心还是会痛。

  四

时间匆匆过,转眼之间我已经独自生活了三个月,业务熟悉之后,每天也就没有那么忙,现在又是淡季,晚上的时光显得特别难熬,我要为自己的夜生活添一抹颜色。

曾经梦想去法国,我努力学习了好久的法语,得益于此,我找了一个翻译的工作。

良辰美景不虚度,晚上的我显得更加忙碌,走在老板的身后,一丝都不敢大意。

我不仅仅只是翻译,我会去了解这个老板和他的公司,与今天谈话有关方面的内容,我都会恶补,正是因为这种认真,我学到了很多知识,也收获了很多人脉。

  五

今天站在这个老板身后,我感受到了“狐假虎威”的感觉,他运筹帷幄、掌控全局的能力是我见过所有人里面最出色的,他让我有一种心安的感觉,站在巨人的肩膀上确实不一样。

30多岁年轻老板,温文有礼、未婚多金,这样一个男人,那如狼似虎的小姑娘还不后浪推前浪的往前拥。

因为都已经结束了,所以我站在酒店的门口等我叫的出租车,他走过来笑着对我说:“我送你回去吧!”

我也笑着回答:“刘总不用了,我已经叫了车,不能大晚上的搅和人家的生意。”

刘总笑着和我道别,我坐在出租车里面揉着肩膀,只是长了一岁,身体就这样大不如前了。”

晚上回到家冲澡,坐在窗前喝着热茶,北京的夜色永远那么美。

  六

我和刘总偶尔发发微信,两个人从彼此的客套到谈论一些私人的话题,慢慢的联系越来越频繁。

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岁月赋予我们最大的财富是心态的转变,和刘先生的相处让我非常开心,也许一开始就没有想到永远,所以我过得很轻松。

春节临近,我和刘先生和平分手了,他这种成熟男人注定不适合我,而我也只是他生活的调剂。

两个人可以有交点,但注定要分开。

回到家的我过了一个非常吵闹的春节,年后的我找了一份工作,生活过的稳定而安逸,家里安排的相亲我也认真在看。

缘分很奇妙,莫名其妙的两个人就会携手走完一生。

生活很奇妙,想过的生活样子和实际的千差万别。

感谢这些生活经历,感谢这些让我哭的事情如今我能笑着说出来。

乌木 |文

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唇爱

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