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远方的黄小姐,记忆中的童年

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-29 11:27

这一年里,我在这陌生的国度,有着对你们每个人的想念,但对不起的是,每次的最后你成了我的最后的最想念的那个人,今年的最后一篇日记我想写关于你和我的故事。

岁月改变了我们的模样

昨晚梦到我哥了,梦到我家的店还在装饰城,而不是亿嘉园。在梦里,那种往事朦胧的感觉就十分动人了。我记得我一步一步走向我家门店,那里站着我妈,桌前坐着我爸,虽然情景回到了从前,但是爸妈的容颜没有,时光的痕迹在梦里也依然刻画在他们脸上,他们就好像没有察觉似的,该笑还是笑着,该严肃还是严肃着,只有我一个人心里感到悲伤。在梦里我已经明白这是梦了,我像一个灵魂飘回家里,看看爸妈,看看我哥,看看我的家。

       出来工作后,和同事谈起小时候出过的一些著名动画片,我才发现:我童年都做了些什么?为什么我的记忆中没有这种和面存在?童年,我接触的很多人,爸妈都是从小在身边的;我不一样,爸妈在外赚钱,我出世不到一个月就被送回老家,给奶奶抚养,在十七岁没上大学之前,记忆中,妈妈回来的次数一个巴掌就能数过来,而爸爸也是因为每年村里的习俗,必定会回一次,我的新年,从没有一家人坐在一起吃年夜饭的影像,我的世界全被爷爷奶奶霸满了。

这些年我们都是聚少离多,距离让我们产生了些些的陌生,可我的梦里经常有你的出现。昨晚我再次的梦到了你,或者说你再次来到了我的梦里呵护我的成长。梦里你还是像小时候那样,脾气还是那么的好,待人友善,就算你不说不笑,别人也能感受得到你的友好。像小时候那样,梦里的你也是永远不会拒绝我的任何要求,只要你能做到的,你都愿意为我做。昨晚的梦让我再次回到了童年的温暖感觉。梦里我说:“哥,我脚痛,走不了路了。”你说:“我背你吧,上来吧。”在你的背上,我感觉是那么的踏实,那么的温暖,亦如一个避风港。

我站在时光搭建的舞台,却看不到曾经熟悉的路牌,嘿,我远方的黄小姐,你还好吗?

或许是因为想家了吧。

       爷爷年轻的时候是煮酱油的,经常把酱油挑出去卖,有时候走到很远的县城去卖;不过因为煮酱油,眼睛长时间烟熏,在爸爸上完高中的时候,眼睛就瞎了;小时候我出去县城买东西,逛市集,看到老熟人打招呼的时候,旁边的人会问:谁家的孩子的?老熟人只要说:就是卖酱油那个的孙女。这样大家就都认识我了。

小时候,我很调皮,很贪玩,经常拉着你陪着我玩到很晚才愿意回家,有时玩累了,我一坐就睡着了,你叫我起来我就是不愿意起,最后你拗不过我,就等在一旁,等我睡够了再回家。或者有时你就直接背着我回家了,到家门口才把我放下,一起进门。有时候回去太晚了,爸妈问起为什么回来那么晚,你也不说,就算被骂也不会还口,其实大多数的原因都是因为我,但你从来不说。小时候不懂事,经常和你吵架。现在真的很想念那段没上学前的在饭桌上我们吵得不可开交的日子,吵得妈妈都不愿意在饭桌那吃饭了,因为实在是受不了我们了,说了我们也没听进去,继续吵我们的,但具体是吵什么忘记了,一天一个样,但吵归吵,过了一会儿又全忘了。

远方的黄小姐此刻正在和我三年前一样,奋笔疾书,为了梦想。好吧,我承认三年前的自己在这个时候是不学无术,没有她那么刻苦,事实上这么多年我也没她那么刻苦。

随着我一点点长大,我能清晰地感觉到爸妈和哥哥也在变化。

       奶奶可以说是个家庭主妇,但又有精明的头脑,针线活超级好,可惜我没学到那手艺;我常在想:如果奶奶出生在现代,她现在肯定是个女强人。奶奶属于封建的人,相信棒棍下出孝子,所以我们从小都是从棒棍下走过来的。奶奶,是存留在我一生的遗憾。

从小你就很善良,很老实,我经常耍赖,有时本来就是到我煮饭的,我就是硬赖着你说,你先帮我煮一次,下次我连煮两次啊,因为我在看动画片,不想煮饭。你不知道我耍赖,就乖乖地帮我煮了,等下次你又忘了。我太坏了,老欺负你,仗着你是我哥,仗着我比你小,仗着你疼我。从小就是这样,爸妈不在家时,我做饭,你负责做菜,因为我不会做菜,你不做就没的吃了。直到现在我都喜欢你做的菜,因为有爱,有家的感觉。

黄小姐和我只有三岁之差,但我一直觉得我俩的代沟却像是差了一个世纪,从记事开始,我俩的生活永远只有打架,然后就是不断的吵架,这样的生活模式一直持续到我去了广州就读,事实上千里相隔并没有让我们彼此学会想念,反倒是回家了还是先吵一架或者大干一架,好吧,我承认我不是个好姐姐。

妈妈因为年纪的关系,脑子有时候变得迟钝,记忆力不好,这一点常遭到爸爸的嫌弃,其实有时候我也会感觉无奈和心疼,脾气不好的时候,也会生气,奇怪妈妈怎么这一点事也不明白。常年下来,妈妈变得有些懦弱,越来越听爸爸的话,别人和她大声讲话,她也只能沉默不语。她的嘴巴越来越笨,每次她说错了一句话,我就感觉有一把尖刀插在我的心上,她自己也会感到难为情,但总是一次又一次犯错,她变得渐渐麻木,这让我格外痛心。

       爷爷跟奶奶属于一说话就开吵的那种,小时候我也会比较偏奶奶那边,出声说了爷爷后,爷爷就不出声了,现在回想,生活就是又吵又闹才叫生活;爷爷虽然从来未看到过我一眼,可是我感受到,他也是很疼我的,奶奶打我的时候,他总是会说小孩子不懂事什么的,在我有记忆以来,爷爷已经中风了,前几次都已经好了,最后那次很突然,就忽然瘫痪了,话也说不准了,只能靠人来照顾,最后还是抵不过年纪和病痛,在三年级的暑假,走了。唯一让我没有遗憾的是在他的晚年,我有陪着他。奶奶没哭,很坚强,但我看到她眼眶红了。

渐渐的,我们长大了,你性格比较内向,而我始终内外兼具。现在,你有了你的妻,有了属于你自己的家庭,而我也渐行渐远了……但你还是很疼我,还是像小时候那样,对我你始终是有求必应。尽管我已不是当年那个年幼无知的我了,但我对你的歉意始终还未得弥补,真的想为你做点什么。

事实上她也不是个好妹妹啊,小时候总是喜欢和我打架,每天晚上睡觉之前先是大干一架才能安稳睡去,然后这时候我妈总会推开门然后一个一巴掌,得到我妈的巴掌之后才会消停一会,等到我妈走了又开始干架,每次都要打到对方哭了或者都哭了才会消停,但每次哭的都是我。

爸爸,我总觉得他不像小时候那么疼我了,我觉得他现在更疼哥哥吧。因为哥哥那么听话,而且毕业后回了家,呆在他们身边,各个方面都很让他们满意,是他们的骄傲,而我又算什么呢?爸爸变得比以前小气了,至少对于我是这样的,是因为近几年我花了家里太多钱吗?所以因为这样就减少对我的爱吗?如果是这样,我好像从小到大没有被爱过一样。从小到大最疼我的爸爸,是没有爱过我的吗,而我妈妈也总是偏心我哥哥。这真是比任何事都失望。我想起《被嫌弃的松子的一生》,松子尽力地讨爸爸的欢心,却依然得不到爸爸的爱,爸爸的心思总是放在病弱的妹妹身上。伤心欲绝的松子离开家,银生活落魄,所以一直不敢回家,但一晃多年,当松子的爸爸去世,她再次回到家的时候,看到父亲的日记,松子伤心地翻阅起来,发现这么多年父亲的每一篇日记最后都有这么一句话:松子仍无音讯。每一篇都有,倔强的松子落下了眼泪,父亲终究是在乎她的。如果我身上也有这样的爱系着,那这一生也不算白活。

       奶奶是停留在我记忆中最多的,她养育了我。我以前最喜欢的是听她说我们家里人的故事:小时候生病,半夜一直哭,她陪着我哭,邻居都能听得到;我依赖性强,小时候只要醒来看不到她就会哭,是她把睡着的我背着去下田干活;上学了,我不愿意去,她背着我去的开学礼;放学了,她已经在校门口等着,背着我回来;等到上二年级的时候,因为生病,功课没做,老师把我书包扔出了教室,不准进去上课,也不敢回家,所以就在家后面的田地里躲着,放学的点再回家,两天后被发现了,奶奶把我臭打一顿,最后再帮我上药,第二天亲子到学校去找老师,最后是老师来家里带我回去的教室......

谢谢你,那个疼我,爱我,用心呵护我的哥哥,谢谢你给了我一个完整的童年,谢谢你在我童年的记忆里留下了许许多多温暖的印迹,那段时光是我永远不会删除的想念。哥哥,小时候那个经常耍你的小女孩长大了,懂事了,不再任性胡闹了。

我和我妹的生活,真的就是建立在吵架与打架之间,我永远记得在某个中午,为了做饭的事打了一架, 她跑出了门,我穿着拖鞋拼命的在后面追,毫无疑问穿着拖鞋的我怎么可能追得上她,更何况她一直跑步都比我快,然后我狠狠摔了一跤,膝盖摔破,疼得我直哭,她站在远处哈哈大笑,那时候我真的恨不得有一把刀向她砍过去,为此我无数次怀疑过我俩到底是不是亲生的!后来大量事实证明我俩似乎真的不是一个妈生的啊,比如她那么高那么瘦还那么美,她唱歌不会像我这样五音不全以至于每次都要嫌弃我,当然,这并不能说明我什么都比她差啊,好歹我写的字还是比她漂亮那么一点点,文章写得还是比她好那么一丢丢。我想看到这她肯定恨不得飞过来先给我一巴掌。

我哥,不出意外的话,今年就会定亲,明年将要结婚。他将自己组建一个家,不再属于爸爸妈妈和我了,而会属于另一个女人,将来还会属于他的孩子。我亲爱的哥哥被人抢走了,那个人我到现在还没有见过。

       奶奶从小教我要学会自己的事自己做,自己学,不要老麻烦人家帮你,所以她每做一件事都叫我旁边看着或帮着她打杂,这样我可以学;那时会想着,学了没用,现在那么发达了,出钱买就有了,但如今,我发现,奶奶叫我学的不仅是那门活的技术,更是要学会紧急时刻脑子要转弯。她把我当公主养,但又同时教会我不要骄纵。

谢谢你,我那个善良的哥哥。

我一直觉得我妹真的比我幸福多了,虽然我俩只有3岁之差,但因为我是姐姐啊,所以理应多为父母分担,多做家务,小时候我俩还会分配洗碗一人早上一人下午,一个做饭一个做菜,那时候的她还会帮我一点,但长大后她就毫不客气的几乎不做家务了,每次让她干活总得磨叽好久,然后又开始吵架了。

其实哥哥变化是不大的,他的路被爸妈安排的很好,少走了很多错路,他自己又聪明帅气,所以一路是被人羡慕着走过来的,没有变得很市侩。他待我永远那么好,永远是这样。我不敢相信哥哥已经26了,我总感觉他还是十几岁的高中生,初中生,他怎么一晃就长大了呢?也难怪,我自己也19了,十几岁的最后一个年头了,很快,我也是二十岁的人了。

       我的童年很淳朴,虽然打骂很多,可现在的我,感谢当初她的教导。

妹妹:明

哦,差点忘了我家从来都是我妹煮饭我做菜,她做得菜用我爸的话来说就是黑暗料理,简直难以下咽,我煮的饭经常是半生不熟......所以我俩要是只有一个人在家,爸妈估计就得艰难的“享受”那一顿佳肴了。不过话说回来,现在她的厨艺也是长进了那么一丢丢啊,我煮饭貌似也有进步了,嘿嘿。

昨晚跳炫舞,兴奋劲依然褪去,接下来想跳的好一定要有毅力。按道理来讲,坚持干某件事直到成功是为了将来,而我似乎是为了过去。

因为我比我妹大啊,所以我总是觉得我必须要去保护她,必须给她更好的生活,我不能让别人欺负她,所以我渴望自己长得更高大, 但上天不给我这个机会啊,硬是让她长得比我高了许多,以至于有次和爸妈出去吃饭,人家都说她是我姐,很显然这个事让她白了我一眼。

年龄渐长,才明白时间的珍贵,幸运的话,生命余光也不过十几年,不幸的话,不知何时变回突然死去。所以王珊珊,活着的时候要珍惜,要真诚,爱就要表现出来,不爱就不要浪费时间。

其实关于我和我妹一起生活的记忆,真的只有小学时光,而且小学里我俩真的就是一路打架一路吵架过来的,好像只有吵架打架才是我们生活的乐趣。

嘿,黄小姐,分我一半啊

说实话,我一直对我妹有亏欠,因为我始终觉得我不是个好姐姐啊,我没有给她更好的生活,我没有陪她走过那些岁月,我对她永远一副不耐烦的样子,她问我问题我回答两遍她还不懂我就开始骂她,于是我妈又想给我一巴掌了(悄悄告诉你,我妈一向比较喜欢我妹,嘿嘿,只是现在都喜欢啦)。我始终觉得我缺席的这7年,让我们之间的沟通少了,或者说根本没有沟通。

我在广州那三年,她正在从小学到初中,由于我一直觉得小学她成绩比我好(至少她获得了县级优秀儿童而当年的我却没有)进了初中之后成绩自然要比我好,于是我在不断的给她施加压力,她去了最好的中学就读,而去当年的初中貌似是比较差的了......从她进了初中之后,我们的交流便是以成绩为基点,我偶尔过问她的生活,问她的成绩,如果成绩考差了我不会安慰她反而是骂她一顿,真不知道那时候她会不会恨我这个姐姐,我估计她心里无数次想打死我。

我不在老家那几年,我真的不知道她的生活是怎么过的,唯一了解的是成绩还可以,学校伙食很差,每天都是看着天花板吃饭,然而还是胖了。而这些都是从爸妈那里知道的,好像我三年里给她打过的电话不超过10次吧。

再后来我回老家复读了,学校离她的不远,走路也就半个小时,因为她是住校,初中管得比较严,不会让出校门,于是她从那时候就开始“无耻”的每次让我给她买零食送过去了。每次要让我买吃的时候她总是显得异常的可爱,大概只有那时候才会叫我一声姐,也只有那时候我俩才没有争吵。不过她也还是在不断温暖我的啊,由于我们假期很少, 周末都是不能回家,所以她偶尔还是会帮我把衣服带回家洗,给我带点吃的啥的,偶尔还会关心一下我的学习和生活,然后我在跟男票吵架的时候她还是会关心我一下(嘘,早恋的事暴露了)。现在回想起来,我还是异常的怀念我和她在同一个地方上学的情景,觉得很温暖,虽然不常见面,虽然她每次找我都是买东西,但心里真的有种踏实感,真的。

后来我才渐渐明白,她好像就是那种在默默的温暖我,像一个小太阳一般,让我温暖而快乐。

再后来,我们同一年参加人生中很重要的考试,她中考,我高考,可是那一年 我高考考得一塌糊涂,她虽然不怎么理想但还算可以,至少英语比我当年中考高了30分......凭借着中考还算可以的分数,她去了州府就读,于是离家更远了。

也许是我们都离家远了的原因,也许是她第一次离开家的原因,在我到武汉后,她军训结束给我发来短信,她说:姐,我想回家了。一向不会矫情的她突然矫情起来,于是我也管不住自己的眼泪啊,和她一起在不同的城市里肆无忌惮的哭起来。其实那时候我觉得我压根不会哭不会想家的啊,离开家对我来说很自然很正常了,我没那么想念,但是她的短信却让我莫名的就是想家,更是想给她一个拥抱。

她其实是个话很少性格比较沉稳的人,我爸常说我俩就是极端,于是我爸总是担心她的生活,在她刚去读书那会我爸经常担心她是否适应,会不会想家是什么的,但是我爸就从来不担心我啊,就连我第一次去广州他们都还不让我打电话回家。反正用我爸的话来说我就是走遍天涯他都不会担心。好吧,我承认我比较健谈和开朗,我妹的确太过于沉稳,她不喜欢出门不喜欢去亲戚家,也不喜欢去同学家,但是我不同啊,每次只要我一回家估计前三天在家里是找不到我的, 所以我妈常说我就是野人。

我妹不是个聪明的人,但是她是个很努力的人,至少比我努力多了,我的高三都是混过来的,几乎不怎么学习,而我妹不同,她每天都很努力的学习,晚上永远是凌晨后才会休息,所以她常会在凌晨联系我,但是那时候我已经进入梦境。我妹努力得让我心疼,真的,每次听她说看书写作业到那么晚,我真的超级心疼,进入高三后压力更大,她悄悄告诉我她瘦了6斤,还不让告诉爸妈,不想他们担心,好像我和我妹都习惯了报喜不报忧,尽可能的不让爸妈担心。但是我听到她瘦了6斤,我心疼啊(事实上我在想瘦的为什么不是我),所以我开始给她买各种零食,也许这是我唯一能做的了。

因为我一直对我妹感到愧疚,所以这几年我尽力的用各种物质去弥补,虽然我知道这样还是不能弥补我那么多年缺失的陪伴,还是不能让我们多一些沟通,但只有这样才会让我有一点心安。

其实,现在似乎好多了,我们还是会多了一些联系,不仅仅是学习了,偶尔会谈一谈生活,甚至谈一谈爱情,我在和男票吵架闹分手,是她一眼看出来然后去劝和,她心情不好也会告诉我,当然懵懵懂懂的她也会跟我说最近又有谁谁谁跟她表白了啊,她该如何拒绝啊,高三了不想影响人家啥的, 每一次看到这些信息我就超级想笑,不知道为什么。然后就站在高三学生的角度上啊,告诉她该怎么怎么做,就是不能影响彼此的学习啊,这些事毕业后再谈啊一堆乱七八糟的,有时候说完我都问问自己:话说当年你还不是早恋了么.....哈哈,但是我不能让她早恋啊,这样影响不好哎。

其实我真的很感谢我父母给了我这样一个妹妹,尽管我们陪着彼此身边的时间很少,尽管我们从小就是争吵,但我们还是温暖了彼此的岁月。

现在是北京时间2016年5月11日11点10分,距离她高考还有27天, 此刻的她肯定还在教室里奋笔疾书,为她多年的梦想,哦,差点忘了,她也要去实现我的梦想。

武汉的阳光很好,我不知道远在千里的她天气如何,但我相信,只要她心中有阳光,便处处是阳光。

如果这时候她看到了这篇文章,我想她也想会说一句:黄大姐,感谢你的大恩大德啊。然后是一个调皮的笑脸,虽然我每次都嫌弃她叫我这个土得不能再土的名字,但总比她直呼其名好多了吧。

嘿,写到这,肚子有点饿了,我亲爱的黄小姐,你还好吗?最后的27天,加油喔。

你要知道,咱老黄家的姑娘可是有股拼不完的劲,看你黄大姐就知道了,亲爱的黄小姐,等你高考结束,你黄大姐带你浪迹天涯,一起写一写我们的故事。

人生风景无数,本就不能尽揽,所以选择的时候应该格外认真,看的时候应该格外仔细。亲爱的黄小姐,谢谢你是我认真选择认真欣赏的风景。

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