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父爱是有条件的吗,孩子最大的福气是父母给的

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-29 11:26

大多数孩子的童年里,都充满了许多的母爱,而在我的童年里却只有父爱.并不是妈妈不爱我,而是她没有能力爱我.由于我的出生,几乎要了妈妈的命,使她的病情不断的恶化。所以,在我的童年印象中,妈妈几乎都是住在医院.她每天都要以顽强的毅力,与疾病斗争,根本就无暇照看我。

问:父爱是有条件的吗? 美国心理学家弗洛姆说:“父爱的原则是:我爱你,因为你符合我的要求,因为你履行你的职责,因为你同我相像。”你怎么看?你同意吗?

        父母的怀抱,是孩子的摇篮,更是孩子一生的依恋。~题记

                            1

爸爸为了弥补我因缺少母爱而在心里造成的创伤,就对我就倍加的疼爱.爸爸是个军人,军纪很严.在生活中你会很少看到军人抱孩子的,可爸爸却是一个例外,他要常常把我带在身边,有时,甚至在开会的时候都要把我抱在怀里.爸爸的长官很通情达理,对他一直很照顾.后来,因为工作太忙,爸爸不能总带着我,只好把我送到幼儿园里.

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        2017年8月26日,星期六,小雨

前两天在微博上看了个视频,让人忍俊不禁。

那是一个很特殊的幼儿园,条件非常的优越,不是一般孩子可以进去的,我能进去是爸爸的长官说的情,我才会享受到这种待遇.尽管如此,我却有一种被家人抛弃的感觉.

每个人的家庭条件,家庭状况,家庭环境不同,每个人对父爱的感受都是不一样的!

        写下这个标题的时候,突然想起幼年时期的自己,从幼儿园放学后,只要看到门外等待的爸爸或者妈妈,我都会跳跃不停,接着就尽最大的力气跑出校门,扑进他们的怀里,就觉得爸妈的怀抱好温暖。

视频里那个小女孩“控诉”爸爸只顾上班而不陪她,爸爸肯定是不爱她了。一边“控诉”爸爸,一边委屈地哭着。

幼儿园是长托,只有到星期六的晚上才能回家团聚.可是,我和别的孩子不一样,我有时要呆上几个月才能和爸爸见上一面.每到星期六的晚上,我就会踩着凳子趴在窗台上,眼巴巴的望着窗外,希望能看到爸爸的身影.我好希望和其他的小朋友一样,能够和爸爸一起回家.可是这种很普通的愿望对于我来说却是一种奢望!因为爸爸在工作之余,要去照顾重病的妈妈,所以他根本不能来接我.这样,我的希望也就常常变成了失望.

从人的生理属性上来讲,传宗接代,优胜劣汰,青出于蓝而胜于蓝,保持种族的传承和兴盛,光宗耀祖,这是家族和种族的需要!

        小时候,坐车特别容易晕车,几乎就是距离汽车五米之外,闻到汽油味就犯恶心。但很多时候必须坐车出行,尤其是从定西出发去靖远看姥姥的时候,就更需要坐车长途跋涉。一路坐在车上,像一只小猫一样窝在妈妈怀中,妈妈不时地用手抚摸着我的胃部,让我缓解晕车的痛苦。

开始看着时,觉得小女孩有点无理取闹,有点小可爱。再一看,便心疼小女孩儿了。她并非无理取闹,而是真委屈爸爸心里好像只有工作而心里没有她。

每当我看到家长接走最后一个孩子、偌大的幼儿园只剩下我一个的时候,我就会泪流满面,听到幼儿园大铁门那咣当当的关门声,我的心里就会一阵的绞痛,因为我知道这些天又白盼了,等来的只是一场空.开始,我还会撕心裂肺的哭闹着,后来我知道那些都是徒劳的,我便学会了默默地承受。尽管这种承受很痛苦也很难熬。

从人的社会属性上来讲,俗话说自己家的孩子别人的老婆,自己家的孩子是自己的血脉和血统,是一种传承,无条件的亲近和亲密!孩子将来的成就满足家长的心理需求!

        多年以后,我成为了琦新二宝的妈妈,每天下班回到家,只要看到孩子们,第一个下意识的动作就是把孩子们搂在怀里抱抱,孩子们也会给我一个笑容或者一个拥抱作为回馈。一整天的劳累和疲惫,都霎时烟消云散,留下的就只是和孩子们的快乐时光了。

看着她那挂着泪痕的脸蛋,可以想象爸爸这样为了工作节假日也不能回来陪她的日子有多少次,她的失望与失落又积攒了多少!她的不安感又强烈了多少!

后来我才知道,爸爸当时经常去看我,只是都躲在远处悄悄的望着我,或者是在我睡着了以后。那时,他常常为我擦去梦中的泪水.我想,当时爸爸的心里一定很痛、也很无奈。

从心理属性上来讲,父爱指向外部,指向规则,指向社会关系,母爱指向内部,指向婚姻,指向亲密关系!父母是孩子的榜样,父亲是孩子事业,财富的指导者,延续者和开创者,父亲和孩子的关系亲密,则事业有成,财富无忧!

      当孩子们受了委屈回到家中时,跟我们做父母的说起心中的不痛快时,我们给予他们静静的陪伴,给孩子们一个大大的拥抱,就是一种精神上的支持和鼓励。孩子们会知道,父母在,他不是一个人面对痛苦。

她的撒娇取闹其实折射的是内心不安,她担心爸爸不再爱她了。

只有到了过节的时候,我才是最幸福的,因为我可以见到爸爸.每到这个时候,我都是紧紧地搂着爸爸的脖子,吃饭的时候坐在他身上,睡觉的时候趴在他怀里,我就象一快磁铁一样吸在他的身上.因为我知道一旦把手松开,再见面又要遥遥无期.

事实上,每一个父亲都不是完美的父亲。孩子和父亲纠缠不清,影响人生,女孩子和父亲的关系不好,财富婚姻均受影响,男孩子和父亲的关系不好,则影响财富和人际关系!

7868com金沙网投,      当孩子们经过自己的努力,获得了某一件事项的成功时,兴高采烈地跑到父母跟前,分享他们的快乐的时候,我们也陪着他们一起兴奋和开心,同时给予一个大大的拥抱,孩子们就会觉得,父母在,信任和肯定一定也会在。

现在有许多俗称的“假日父母”,即父母平常都将孩子托付给保姆或是长辈照顾,自己则因为工作应酬而很少陪伴孩子,甚至不接孩子回家,孩子难得与父母见上一面。

后来,我渐渐地长大,妈妈的病也有所好转,我们一家人才可以团聚在一起.尽管如此,我还是经常和爸爸腻在一起.在那些难忘的日子里,人们经常会在街上看到这样一个情景——一个身着笔挺军装的男人,身边跟着一个打着两个蝴蝶结小辫的小姑娘,她的脸上洋溢着灿烂的笑容,两只小手紧紧地抱着那个男人的胳膊,在欢快的跳跃着、幸福的哼唱着,而在男人的脸上始终挂满幸福的微笑。这就是我和爸爸!我在爸爸的呵护中慢慢的长大……

不管父爱有无条件,你的父母,你的原生家庭都在影响着你,血脉相连!你改变不了父母,可以改变你自己!现实中,孩子成长的过程中,往往父爱缺位!父亲是孩子精神的引领者,而母亲承担了更多的教育和指导!

        当孩子们叽叽喳喳地说着他们生活中的各种有趣的事情,给父母讲着故事或者笑话的时候,我们和孩子们一起乐,一起笑,给孩子们一个大大的拥抱,孩子们就会觉得,父母在,亲人间的亲情和爱一直都在。

而对于孩子来说,爸爸妈妈就像是玩伴一样重要。缺少了父母的陪伴,安全感自然也就无从建立或培养了,他们需要亲情,需要心理安全。

岁月沧桑、时光荏苒,岁月的年轮不知碾碎多少世事的变迁,而唯有不变的是那股浓浓的亲情。如今,爸爸已是两鬓斑白的老人,而我也不再是打着两个蝴蝶结的小姑娘,可我和爸爸还会经常地腻在一起.爸爸坐在沙发上,我会紧挨着他坐下,和爸爸上街的时候,我还会搀着他的胳膊,爸爸有时会逗我说:"云儿,我可不是你永远的拐杖哦".每当这时我都会冲爸爸吐一吐舌头说:"爸爸,以后我做您的拐杖".爸爸听了以后总会露出幸福的微笑.

孩子的教育,不仅仅是吃饱穿暖,关注身体营养,更要关注心理营养。父爱因其放养,所以深沉和厚重!

        我们每个人的成长,父母的怀抱总是让我们觉得很踏实,很安然,很享受。

心理学研究表明,儿童在很小的时候就会强烈地依恋父母或其它养育者,这种依恋是在婴儿与父母或养育者的相互交往和感情交流过程中形成的。

记得以前有朋友曾经问我:"云儿,你找对象要找个什么样的?"我当时就毫不犹豫的回答:"我要找我爸爸那样的!他要像爸爸一样的痛我爱我,我也要像爱爸爸一样的依恋他."我的朋友听了以后觉得很好笑,说我有恋父情结.但是,我却不以为然.

爱是无条件的,而现实及规则在成长过程中则要求是有条件的!教育的方法不同,心态的不同则感受千差万别!冷暖自知!你只有融合原生家庭,修行你自己,才能做更好的父亲!

        父爱如山,母爱如水,山水相连,唇齿相依。

儿童要求的不仅是父母满足他们的物质需要,更要求父母为孩子的心理安全提供保障。

妈妈常说:云儿就是爸爸的开心果!是的,我很希望自己是一棵开心果,我希望爸爸和妈妈永远开心,我希望他们永远爱我,我更希望他们长命百岁,我也希望自己能永远依恋他们,因为这种依恋很幸福也很温暖.

母亲的爱是幸福,是祥和,不需要去赢得,也不需要为之付出努力。这些感知汇聚到一起给孩子的人生体验就是:我是我,我才被人爱。

        父母的怀抱,永远是孩子出海时辨认方向的灯塔,指明着回归的方向;父母的怀抱,永远是孩子这艘航母随时停泊的港湾;父母的怀抱,就是夏天烈日下那可以感受阴凉的大树;父母的怀抱,就是载着我们梦想的高铁……

感受不到父母的安全感,享受不到父母给的心理抚慰的孩子是多么的可怜。

爸爸经常问我:"云儿,你什么时候才能长大啊?"在这里我想告诉爸爸,实际我早就长大了,只不过在爸爸的眼里我永远是一个长不大的孩子罢了.

父亲是教育孩子,为孩子指出通向人类社会之路的引导者。父亲的作用更多地体现在社会性方面,父爱是有条件的爱,父爱的原则是:我爱你,因为你令我满意;我爱你,因为你尽到了你的职责;我爱你,因为你很像我。

      拥有父母的怀抱,孩子们就是幸福和安康的!爱永恒,情无价,为天下所有的父母祝福和祈愿!

才女张爱玲是个可怜人。她小时候就被母亲抛弃。在她最需要母爱的幼童阶段,母亲与父母闹别扭,扔下她便出国好久,后来与父亲离了婚,更是彻底丢下她到了国外。

有人说,父爱如山!而我说,父爱犹如阳光!不管我们走多远、或者遇到多大的困难,父爱都会永远陪伴着我、温暖着我。每当我仰望天空,看到太阳照耀着,我就会很快乐。因为,她犹如爸爸的爱和爸爸的温暖!

通俗一点就是无论孩子怎样,但妈妈总会无条件的爱他,哪怕是溺爱,而父亲是有条件的,他必须要他的孩子有出息,必须让孩子通过自己努力而得到什么。

张爱玲是在强烈不安中长大的。她没有办法建立安全感。她一直在被抛弃,在失去。被最美好的母爱父爱打击。所以她性格孤僻、自闭、敏感、自卑,并有强烈的危机感。

无条件的母爱有其消极的一面,这种爱不仅不需要用努力去换取,而且也根本无法创造。如果有母爱,就有幸福,没有母爱,生活就会变得空虚,用任何办法也不能为自己创造出母爱,根本无从弥补。

从小失去安全感的孩子是可怜的。

而有条件的父爱消极的一面是,父爱必须通过努力来争取,如果辜负了父亲的期望,就会失去父爱,对于父亲来说,顺从是最大的美德,不顺从也是最大的过失,不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。父爱积极的一面也非常重要,因为父爱是有条件的,所以我可以通过自己的努力去争取。与可遇而不可求的母爱相比,父爱可以按自己的意愿去努力获得。

                          2

所以二者要相结合

我也有过张爱玲这样不安的心理经历。

说到这里,我真的有很多话想要说:

童年时期,恐怖的梦特别多。有两种类型的梦我现在依然记得清楚。一类是梦见被蛇、老虎等恐怖动物缠咬、追赶。另一类是梦见站在万丈深渊的悬崖边上,有时会掉进深渊里,一直往下掉,没有底,直到惊醒。

在你的记忆里,有没有这样一个人。

童年的夜里我几乎是在恐惧中渡过。

他的手掌很大,他的嗓音低沉,他的肩膀宽阔,他的背影坚实。

我一直不明白总是恶梦缠身的原因。直到朋友的一言,让我有点恍然。

你笑,他的眼角弯出月牙;你哭,他用怀里的体温给你安慰。

我的童年的梦虽然千奇百怪,但有一个特点,就是令人害怕的、不安的。白天的我活泼好动,夜晚却做让人害怕的梦,也许来自潜意识的不安全感。

后来,你长大了。

佛洛依德在《梦的释义》里有写到,梦的来源与婴幼儿期相关。也就是说,各种奇怪的梦是与童年的某些体验息息相关。

也许是某个特定的时刻,你开始想要摆脱他的影子。他带给你的,从以前放心依靠的安全感,逐渐变成了越来越深的尴尬和不满。

依此据,就可以解释我的梦。我的梦是让人恐惧的,这反应我一种深深的不安感。

你的秘密和心事越来越多,而他却永远不会懂。可是,你分明是如此希望远离他,却又在暗自期待什么?

似乎找到了产生这种不安感的源头。

他不再是无所不能的英雄,不再是躲避风浪的港湾,不再是坚实深沉的温暖。变得卑微而苍老,令你讨厌。

在我还没记忆的婴儿时期,听我妈说,我体弱多病,常哭,难养。妈妈甚至有摒弃我的念头。

然而,当你被生活拖住脚步,当你在风浪中孤身一人,当你被寒冷和寂寞包围的时候……你想等来的人,到底是谁?

也许不安因子那时已种下。到我有点记忆后,我常记起的是妈妈在夏夜把我与弟弟哄睡后,就到村里找人闲聊了。而我总不能安睡到天亮,总是睡到半夜就惊醒。

就算你不愿承认,但终会明白:你永远无法摆脱他的影子,只因他是你最深的想念。

一看,妈妈不在。于是惊恐,害怕,大哭大叫,弟弟也惊醒,姐弟俩一齐哭叫。但没用,妈妈听不见。

如果这个世界上,存在这样一把钥匙——能让你和他,终有勇气打开这扇门,再一次互相面对。

令人更恐惧的是,门被妈妈锁上,出不去。那感觉是房子要倒塌了,我看见了,可以逃,却被困住了。那绝望感如世界末日到了。待我们哭哑了嗓子,妈妈才姗姗而回。

你希望是现在,还是许多次伤心与绝望之后,无可避免的结局?

我记得这恐惧,也求妈妈不在夜晚离开。妈妈应诺,可是每次都违背诺言。所以每晚睡时,我想了个办法,就是紧紧箍妈妈的手臂,以为这就安全了。但每次醒后都不见其人了。

门里昨天,门外明天;门里父母,门外我们。

我几乎每晚都带着害怕入睡,又是哭哑了嗓子等回妈妈。

他还记得,你第一声啼哭的样子。

这样夜晚的反复,造就我极度缺乏安全感。这就不难解释为什么我总会在夜里做尽令人恐惧的梦了。这是潜意识用梦来对抗不喜欢的夜晚。

有些皱巴的粉红皮肤,身上是婴儿特有的腥味。你闭着眼睛,像小猫一样伸展自己的手脚。那个时候,满眼血丝的爸爸抱着你,兴奋得语无伦次。

妈妈从不知她的女儿的童年有这样糟糕的体验,如果她能细心点,也许就会伸出双手拥我入怀给我安抚了。但在那个年代,父母们更多忙着的是如何解决温饱问题,孩子多是散养着。

一家三口,都各自拼劲全力,总算是团聚了。

所以说,能得到父母给的安全感,带着安全感长大的孩子该是多么幸福。

小时候的你,就像轻快的阳光。

                            3

无论做什么,总是兴高采烈的。新买的蝴蝶结、院子里的铁丝网、墙角刚开的小花。还有模仿大老虎吃饭、像小兔子一样跑跳、找到藏在床底的毛线和粉笔。

安全感是儿童生存的基本需求。

每一天的新发现,都让你充满喜悦。举手投足,都带着笑意。爸爸的工作越来越忙,能回家陪你的时间也越来越少。

有安全感的孩子情绪稳定,性格坚定平和,遇事不会惊慌失措,能较好地融入与同学的交往关系,能现实、理智地处理在生活中遇到的难题。

可是,每到分别的时候,再懂事的你,也会握紧小拳头,努力不让眼泪滑下来。再坚强的爸爸,看到这样的你,也会感到心里柔软的地方,被什么东西揪住了。

缺乏安全感的孩子,则表现为情绪波动大、胆小怕事、社会回避、自闭、性格孤僻、承受挫折。

你开始明白,你和爸爸是没有办法永远在一起的。

面对我们的孩子,我们要做的是,永远把帮助孩子放在第一位!

而且,这样分别的时间,只会越来越长。你曾相信,爸爸是无所不能的。没有他解不开的数学题,没有他修不好的家具,没有他扛不起的东西。

作家李清浅写过篇文章《妈妈懂得安慰,是孩子最大的福气》,里面记载着她与儿子的故事。在她儿子恐惧不安,需要妈妈抚慰时,她果断选择给儿子安全感,因为她知道那刻,儿子需要她,不需要道理。

他那么高大健壮,好像没什么能将他打败。

她事后回忆起这件事时道:“我可能依然不会把一个哭闹的孩子丢在幼儿园。因为那一刻,我的孩子在流鼻血,我感受到了他的不安和无助,让他迅速从负面情绪中走出来,我觉得我责无旁贷。”

但到了后来,你开始发现他也有做不到的事情,开始明白他也有软弱的地方。

“我宁肯他‘有恃无恐’地‘不乖’,也不要每天身处焦虑。”说得多好呀!让孩子安心,让他们有满满的安全感,是多么重要啊!

这样的爸爸,变成了你越来越厌恶的平凡。

每个父母都应该学习着做个合格的父母。一个合格的父亲母亲,首先是懂得给孩子安全感。因为安全感是孩子人格健康的基石。

爸爸把这当做你的成长,为你感到欣慰。而你却不知道,你曾让爸爸感到多少寂寞。

然而,现实中,有些父母一点儿没意识到这点的重要性,还常会无意识的增加孩子的不安感。

在每一个他想跟你聊点什么,却被你漠然拒绝的时候。以学习为契机,你离开了家里,过上了期待已久的独自生活。

譬如,他们常会开玩笑式地跟孩子说,孩子不是妈妈生的,是从石头缝里蹦出来的,又或是从路边捡来的。

拼命生活本就是艰难的事情,就算佝偻前行,肩头负重也不会减轻半分。但是爸爸没让你知道的是,他一直关注着你所在的城市,每一天的天气。总有一天你会理解他的不容易,即不是他所希望的。

而李清浅的孩子遇到亲戚的玩笑式恐吓后,她是这样做的,她明确告诉孩子是怎样来到这世上的,还给孩子看了剖腹产的疤痕。

如果想他了,那就回家看看吧,因为他也在想你。

不让孩子困扰、慌乱、迷茫,是为人父母者最基本的素养。

父爱如山且无价,他没有任何欺骗和隐瞒 不需要任何回报,他真的没有任何前提条件。

                            4

儿子是我一辈子的痛 对他的爱绝不加条件

育儿是门高深的学门,需要我们终其一生去学习。我也曾经是个罔顾孩子情绪诉求的糟糕妈妈。

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我记起我儿子乐乐上幼儿园前,也就三岁前,一直是个温顺可爱的小孩儿。但送他上幼儿园后很长一段时间,他脾气没来由的暴躁,而且有点叛逆了。

我觉得爱可以说是无条件的,也可以说是有条件的。

无条件的角度:父亲会因为你丑,你矮,或你穷就不爱你吗?作为一个真正的父亲,肯定不会。无论如何,他都一直爱你,即便你惹他生气了,即便你做错事了,即便你成家了。

对于一个男人来说,父母和妻子未必是他最爱的人,但是孩子一定是,孩子是最深厚的爱。你与他血脉相传,你是他希望的存续,可以说他把孩子看作自己的一部分。

有条件的角度:父亲爱你唯一的条件是仅仅希望你也关心他,爱他。

父爱是没有条件的,父爱是无私的,父亲抚养我长大,教会了我很多人生道理,父亲是我的朋友,也是我的启蒙老师。

我觉得这东西没有标准答案,我们能看到很多不求回报的父爱,也会瞥见一些混蛋的父亲。绝大多数父爱都是基于父亲想我们过的好,或者说用他的生活经验来指导我们,可是时代在变老一辈的生活方式不一定适合我们,很多父亲无法很好的调整自己的定位,导致我们很多时候会觉得这种父爱让我们难以承受。所以说父爱应该是有条件的,条件就是你要用正确的方式过得好。本人瞎想的,只针对正常人正常家庭来说的。

我觉得父爱是没有条件的。从有了孩子那一刻起,父爱跟母爱一样就自然而然产生了,没有任何条件地产生,并不是说我要等孩子出生,长大,看看他是不是符合我的预期或者要求我才决定爱不爱他。当然每一个父亲对孩子肯定是有各种各样的期待,并希望孩子可以沿着自己的期望去成长,最后达到父亲想要的标准,这是每个为人父母都会有的美好的愿望。但是这种愿望并不能称为父爱的条件,很多很多的孩子最后都偏离了父母期望的轨道,而父亲对孩子的爱并不会因此而消减,父爱,我觉得是一种天然的爱。

如果你是一粒种子,父爱就是一份耕耘,

他渴望你努力发芽。

如果你是一颗树苗,父爱就是一份阳光,

他希望你茁壮成长。

如果你是一束花朵,父爱就是一把雨伞,

他要求你香满人间。

父爱既是一种宠溺,也是一份责任,更是寄托一份希望。

父亲的疼爱往往是沉默,当你遇到困难或者危险,会为你抵挡一切!只有自己当了父亲可能才会知道,父爱是多么无私,多么伟大!你们认为呢?

父爱如山。爸爸爱孩子发自内心,从没有要求儿女回报。只愿儿女平安幸福。

那个爱笑温顺的小男孩儿不见了。我不明就里。直到一次睡前的聊天,我才知道儿子突然没来由的脾气暴躁的原因。

那天晚上,他很严肃地问我:“妈妈,你们为什么要送我去幼儿园?”

当时我一听,下意识一惊,有点了然他那段时间似乎对我各种不满了。

我脑子迅速组织出送他上幼儿园的几条理由。

最后,我紧紧拥抱着他,跟他说:“乐乐,妈妈爱你!”他听了也伸出小手紧紧抱着我并回应“妈妈,我也爱你”。

我知道他释然了。因为他知道爸爸妈妈依然爱着他。那段时间他所有的反常,源于不安。他是觉得我们抛弃了他,把他扔进幼儿园,走入了一个完全陌生的地方。所以他恐惧,焦虑,不安。

他需要我们的拥抱与抚慰。但愚笨的我却无视他的这种心理恐惧和情绪诉求。每天早上,他都表现出去幼儿园的不情愿。到了幼儿园,他总会哭着不想进去,而我总是威逼利诱把他塞出教室就完事。

当时听了一些经验之谈,也认同这些经验。说小孩儿上幼儿园之初总会哭闹,面对这些哭闹要冷静点理性点,不要被孩子的情绪牵着鼻子走。我也是这么做的。表现出超常的冷静。

当时的我认为要快狠地切断孩子的粘糊行为才是上佳者。没想过,这种冰冷的方式会加速孩子的不安,让他慢慢地失去安全感。

这样的方式,现在回想起来,是十分残忍,不妥的。

每个孩子都不一样,我们应该根据孩子的特质,陪着他让他用适合自己的方式节奏去适合新环境新朋友新生活,当孩子觉得是安全的了,他自然会放开紧拽着我们的手去探索拥抱新的世界。

                        5

那孩子感受到不安与危险时,我们该怎么办?李清浅的做法值得我们学习。

育儿专家也说,当孩子感受到危险时,则会立刻向父母或其它依恋对象求助。父母应对儿童的哭、笑、发声等信号敏感,并作出恰当的、积极的反应,并在适当的时候用肯定的语气支持儿童的行为。

这对儿童的发展有重要的影响和长期的效应。

给孩子什么,才能让孩子长成一个人格健康的人?

我认为,给孩子满满的爱,满满的安全感,让他们在充盈的爱和足够的安全感中长大,这样,他们才能长成情商正常,情绪稳定的人。这才是孩子一生最无价的财富!

我们可能不是最正确的父母,但有一点必须肯定,我们一直在努力做“好父母”,会在孩子难过、伤心、没有安全感的时候,给他们鼓励和安慰,希望他们不要那么害怕。

孩子不害怕了,他们就幸福了。

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