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我家的小小幸福,最爱我们的人

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-29 11:25

我不是一个没有思想的木头人,我心里总会想到家,想到那爱我疼我的避风港——家。那里有我的爸爸妈妈,他们那么爱我,为我了,不知道留了多少血汗。为了我,付出他们的一生精力。为了我,他们不惜一切,只有一个目的——为了他们的儿女一生平平安安、开开心心、健健康康……在这里,我也衷心祝他们身体健康、事事顺利,也祝天下所有的父母身体健康、无忧无虑……

  这是一部没有办法回忆的电影,过多的回忆只会一直沉浸在泪水中。每一个镜头都充满着父爱,每一个镜头都幸福的让人流泪。
  孤独症只是不会表达,他们和正常人一样,懂得爱,懂得依赖。当大福第一次被爸爸放在寄养的地方的晚上,没有办法睡觉,没有办法安静,直到爸爸赶来。大福带着怨气的哭声在埋怨爸爸为什么离开自己,就仿似我们可以在父母面前毫无顾忌的发脾气,就那样耍脾气耍赖,那,是一种,依赖。
  亲情,无论走到哪里都无法割舍。
  好恨大福,为什么在爸爸离开后你才学会自己坐公车,学会煮鸡蛋,学会拖地。为什么不让爸爸看见你真的可以自己做好这些事情。孤独症的你也有叛逆,也会指东作西。这就是孩子跟父母难以说清的关系吧。
  从内心,我们最爱被牵挂,被啰嗦,被关心。无论我们是学生离开家在外学习,还是已经工作,电话那边千百次被重复的按时吃饭好好学习锻炼身体的话我们总是听不烦,即使嘴里埋怨说记得了不要说了,但是心里仍旧那么温暖。
  我们就是那么贱贱的最爱被唠叨。
  最爱我的爸爸妈妈,我慢慢长大了,越发觉得我是那么爱你们。我在手机里记下“打电话时不要和妈妈吵架”因为我的烂脾气总是克制不住在挂电话的一刹那就会后悔。每次回家我总喜欢在妈妈的怀里躺一躺即使现在我比妈妈壮但是还是好喜欢在妈妈怀里当孩子的感觉。喜欢只是喊一句“妈妈”然后微笑,听见妈妈的一句“嗯”就感到很满足,一直“妈妈妈妈”的叫着直到妈妈“嗯”烦了不再搭理我。
  我最爱的爸爸,对不起。我现在没有办法回忆初三毕业的那年,一想到那年我就满心的愧疚。这句对不起不知道该如何开口。当时我怎么就那么不懂事。爸爸内心肯定没有怨过我,爸爸肯定在想我只是孩子当时小不明白,爸爸你肯定会找到很多的借口来原谅我当时的所作所为,因为爸爸最爱我。爸爸,我也最爱你。爸爸,对不起。爸爸,我爱你。
  海洋天堂,会让我们看到我们自己,会让我们看到父母的影子。
  在外的人,为了最爱我们的人,好好的保重身体。好好努力,好好加油。
  仅此纪念我的暑假和在家一周长起来的充满爱的肉肉。

这次三个人

时间过的好快,从上周日妈妈突袭来北京,才一眨眼的功夫爸妈就走了。我感觉我从第一天抱怨老妈怎么不提前告诉我一声呢,她就已经和爸爸走了。时间真的好快,快到像一阵风呼啸而过,好在香味被留了下来。

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我们一家人在鸟巢

我曾以前就在想,我们一家人都在同一个城市就好了。这对绝大多数人都很简单的愿望,对我们这三口之家却是个遥不可及的梦想。还记得上大学的某一年,妈妈无意吐露了一句话“你看你在北京,你爸爸在广州(我爸爸在广州工作了八年),我在新余,过去三口之家如今就这么散了。”是啊,为什么我们家就这么分崩离析了呢?

这几天外出玩的时候,爸爸无意间吐露一句话:“妞妞,真希望你永远不要长大,让时间停留在这一刻多好?”是啊,多好?我无数次在想,若是我能像以前上学放学那样,一下班回到家跟爸妈聊聊天唠唠嗑,我不需要父母为我做饭,由我来伺候他们,他们就跟这几天在出租屋那样就好,一个玩电脑游戏,一个玩平板游戏,吃饭的时候拌拌嘴,吃完饭大家一起出去压马路。把在这里写下的文字,通过面对面聊天互相说给对方听,有一句每一句的瞎扯,对我而言,这种简简单单的幸福,都是遥不可及的。

我想爸爸妈妈将来应该不会再来北京了,很感激他们在我离开北京之前陪我圆了一个一家三口在北京的梦想,他们陪我一起走过那些,我每天独自一人上下班的路,独自一人去吃过的饭馆,独自一人去逛过的街,还有独自一人绝对不会去的地方。让我了解,一家人在一起原来是这么美好啊?

这是我过去从来没想过的,至少在2015年以前从来没想过。我07年来的北京,至今已经十年了。从高中毕业开始我就迫不及待离开家,离开那个我一直被视为逼疯我的地方。因为那时的我以为家庭是带给我不幸的源泉,我要逃离家庭的束缚,我要做我想做的事情……时间一过十年了,我才发现当时的我是多么稚嫩,何谓逃离家?我所有的一切都是家给我的,我居然想要逃离这世界上唯一珍惜我和我珍惜的地方,我真傻。

我不知是我自己太久没有好好玩玩了,还是我父母太久没有好好玩玩了,亦或者是我们一家三口都太久没有在一起好好玩玩了。我看到老妈逛街的时候看到稀奇古怪的小玩意眼睛发亮的神情觉得特别有意思,我看到老爸走路的时候摇头晃脑哼哼歌的时候特别有意思,我看到她俩一直在拌嘴谁对谁错的时候特别有意思,我看到她俩到我推荐的餐馆里吃饭时吃到好吃的时候特别有意思,我看到他俩每次用微信乐呵呵的骑共享单车特别有意思,我看到老妈每走几步路就要“哎呦好累好累我要坐一下”特别有意思,我看到老爸每天晚上一定要来半瓶二锅头特别有意思,我看到老妈吃到咖喱牛肉和西餐时那种稀罕的表情特别有意思,我看到老爸这几天天天吃凉皮凉面乐此不疲特别有意思……

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一家三口各种玩

我对好多好多都感觉特别特别有意思…但我也在他们来的这五天中任性+无理取闹过,我说我不知道我想要什么而哭,我说我感觉人生特别没意思深感迷茫而哭,我说我想要爸爸妈妈重新在一起而哭,我说你们谁要给我钱我就生气而哭……我哭,我放肆大哭,尤其是在父母面前,我更肆无忌惮的哭的泪流满面。因为,只有在他们面前,我才有资格利用哭这种东西获取安慰,达到我的目的。就像小时候,一哭,妈妈就会说宝宝不哭,妈妈错了好不好,爸爸就会说妞妞别哭了爸爸给你买玩具好不好。好像一哭而闹三上吊,我的目的就会达成,我想要的东西就会给我。

而今,我已经三十岁了,再也不会有人在我哭的时候安慰我抱抱我揉揉我的肩说失败没事的再来一次,除了父母;再也不会有人在我累了乏了的时候端茶送水担忧的问我渴不渴累不累,除了父母;再也不会有人在我受了委屈就抡起袖子想替我打抱不平说谁欺负我家妞妞我就揍他,除了父母…

我知道我已经长大了,父母也老了,我不能再贪图他们羽翼下的温柔和幸福,我希望有一天,我们不用再为每天250元的房租而斤斤计较,妈妈不用为看到橱窗里漂亮的衣服而只敢摸摸而不敢买,爸爸不用为送他一台一体机电脑而觉得贵,不用为一顿饭吃了超过两三百块而觉得舍不得花钱,不用在用到钱的时候还用他们的退休工资来付,而不是用我的工资来付…

我是一个没有物欲的人,我的金钱观和事业心不强,甚至可以说贪图安逸。以至于给予我厚望的父母,也没有因我读了大学或者参加工作而改善家里的物质条件。但是,我希望我的家人能过的更加好,更加富足。我希望我能尽可能多赚钱,好让他们想买什么就买什么,不用在意标签上的价格;我希望给妈妈换部好点的车,让姥姥姥爷能坐进更宽敞的后座;我希望给爸爸妈妈买个房子,能成为我们一家三口新的避风港,能让我们一家三口住进一个阳光充沛,鸟语花香的家。

图片 3

我家俩老顽童

我喜欢跟妈妈,说说我遇到的问题。因为我知道,我的妈妈通情达理,会理解我,会比任何一个人都明白我,比任何人都用心对待我的问题。我很幸运,因为我又这样的一个妈妈,尽管她有时候会说我那样不对,教导我应该怎么样做人。我真的很开心,有这样的一位母亲,她很爱我,为了我会把黑发变白,她身体不是很好,我最大的希望就是她能够健健康康,无痛无忧,幸福得过日子。每次我听到她那声音的低沉,我都很难过,因为我知道那样的话,妈妈身体又不舒服了。在家的时候,看着她每天吃药,我心真的很痛,但是我不能代表妈妈的痛。在妈妈身上,我学会了坚强。我有时会想,要是我是妈妈,那样不舒服,我会怎么办。我最害怕的就是吃药、打针的了,如果我那样我会很想死吧……可是,妈妈总是很坚强。在她的身上我学会了,珍惜每一个无病痛的日子,珍惜生活的每一天,珍惜身边的人,珍惜他们对我的爱和我慢慢地学会去怎么爱人。

永远一家人

我以前不喜欢拍照的,因为不知道纪念的意义。这次我明白了,因为有太多的不舍值得留念,有太多的转瞬即逝想要抓住。我的记忆一下充斥了好多想要记住和保护的东西,正是他们构建了我不想再“失忆”的回忆。啊,原来,记忆是立足于当下,立足于争取,立足于抓住,立足于享受,立足于快乐和幸福的。怪不得,我以前的事总记得不多,因为总是封闭自己,看不到眼前的幸福。

我好爱好爱这两个老顽童,我真的舍不得他们走。送妈妈爸爸离开北京的时候,她俩千叮咛万嘱咐我别难过别哭。说实话,在写这篇文章之前,我不怎么难过,因为爸爸妈妈这次来北京找我,给我在心里“种下”了一种东西,从家远赴千里之外带给我一双发现真善美的眼睛,在我难受孤单能量不足的时候源源不断的供给我力量,让我在最黑暗的时刻也能发现远处灿烂的阳光,就好像他们仍旧在我的隔壁房间呼呼大睡一样,这样东西就是“爱”。

爸爸说“舍不得走,真想多留一段时间”。我也想,所以在得知他们离开北京回家乡后可能再也没有机会大家住在一起的时候,我是崩溃的,歇斯底里的痛哭。我知道我不能强迫他们复合,但这是我的愿望,我真的真的好希望他们能重新再在一起。如果原先是因为距离因为他人而分开,那么现在,没有距离了,都回到了家乡,都一个人,两个这么好的人,能在一起多好啊?这是我多么羡慕而不可得的事情啊。我贪图那么久的陪伴就在他们的眼前,他们若是能珍惜就好了。

我希望将来,我们一家三口能每年外出旅游一次。旅行真的能改变一个人的心境,能让人与人变的更加紧密。我好希望能在爸爸妈妈老到走不动之前,陪他们看山川河湖大海,壮丽高山峰峦,在世界各地留下我们一家人的脚印。人活着,不就为了证明存在过。哪怕这个家抚平不了皱纹,但是被画上美好的画面,也不枉费组建过这一个家了吧?

我好爱好爱你们,我的爸爸妈妈,等我回家,么么~

忙碌的每一个人,要抽点时间陪陪父母,要趁早孝敬父母。尽管是小小的举动,父母也会很高i兴的。我们知道,他们为我们付出很多。但是几乎没有要求我们一定要为他们做什么。我的妈妈也是那样对我们说的:“以后都工作了,记得常回家看看我和你爸就行了。”我想这就是“父母”的定义。千万不要嫌弃他们的唠叨,也许回过头来,你会觉得有人对你啰嗦,也是一种遥望不可及的事情。

6原来一个人

爸妈走后,我曾无数想过这篇文章的开头,有太多想说的,来不及说,已经说了,没有说的,不愿说的包含在里头。所以,那就随便开始吧。

记得我11年决定重新在北京出发时,那时我每天必须挤40分钟的公交,再坐70分钟的地铁才能到公司。我那时发现,不管公交还是地铁上的人,川流不息的男男女女忙忙碌碌的等车、乘车、下车,一概都是面无表情,甚至神情麻木。无论是上班还是下班,他们面对的可能是手机屏幕那一侧引人兴趣的内容,但另一侧全部都是面无表情的“呆滞”。

我那时就在想,我,蚊子,绝对不要变得像他们那样,我要一个生机勃勃的人生,最起码的,不能如他们那般行尸走肉的活着。

时间一晃而过,6年过去了,我终于变得跟他们一样麻木,甚至比绝大多数人更加的面无表情,对生活呆滞,对人生迷茫,对未来未知。我好似明白了,为什么说压力可以摧毁一个人最初的笑容,为什么说一个人独立对抗社会是多么的幼稚,为什么说如果你在北京不坚强就回老家种田。

一个人在北京扛着有多少苦难呢?一个人喜悦时多想和家人分享呢?一个人难过时多想有家人陪伴呢?一个人犹豫时多想和家人商量呢?一个人迷茫时多想和家人一起面对呢?……在北京独自闯荡的这六年,我从不知道为什么要想念家的孩子,长成了无比恋家的孩子。哦不,应该是我一直都很恋家。恋家到,一有机会放假就跑回家。

我开始深深意识到,家在我心中的分量。即便我过去认为我很没出息,但,爱家就是真正的我,而我想坦承面对自己真实的声音。

有一种爱,撑起了灿烂的一片天。

父爱,母爱。珍惜,珍爱吧!

其实,很爱我的人。还有我的爸爸。他可以在为了我的出门承受冷风、早早的起床、放下手头的工作陪我。

记得我烦的时候,常常会想家。想着回家的安静。想着回家的温暖。听起来,似乎像逃避问题。但是我不觉得,我觉得人遇到问题的时候,本该安静下来想问题,再想办法解决。静一静不代表逃避。妈妈说,能够简单就很好,但是简单不容易。后来,我才发现简单之难。

有一种爱,安抚了疲惫的心灵。

有一种爱,深藏了辛酸的付出。

长大了,妈妈总是叫我去看她炒菜,学着炒菜。我才发现,现在有人炒家菜给我吃,真的是一件很幸福很幸福的事情。我一直这么想,可以吃妈妈弄的美味的饭菜,煲的汤真是幸福之极。

家是什么?在我心中家不仅是个避风港;它还是我最真最亲的牵挂地;是我生活最好的地方;是我最快乐的成长地方;是我无休止牵挂的地方;是我拥有最多爱的地方;是我有了伤痛后可以疗伤的地方……千言万语说不尽。

我小时候,真的很调皮。让爱我的爸爸妈妈伤心难过。我想从今开始,是应该好好爱他们了。用我的实际行动。虽然我不是一个很棒的人,但是我会努力,尽我所能。

从前,在爸爸妈妈身边,不会那么想家。如今的我,离家很远。不能经常回家,只能偶尔打电话回去,问候一下,报个平安……我知道那是一种幸福,有家人的挂念,觉得奢求的幸福。没有什么能比得上这思念。

家是什么?有人说,它是一束温暖的阳光,可以融化掉心上的冰雪寒霜;是一盏明灯,可以照亮夜行人晚归的路;是一丝温柔中隐藏的一份宁静。是啊,要想静一静,把烦恼释放掉,家确实是一个享受的地方。那里有着不跟你明争暗斗的人,不会给你颜色看。只会帮助你解决问题,给予你温馨的问候……

小时候,我有一次很淘气,爸爸在年三十的时,在别人家打麻将,我很不喜欢爸爸还不回家,而且我也很讨厌看到他打麻将,于是我拿了别人家的几只麻将,然后就跑着回家。我的目的就是不想他们继续,结果我一跑回家就反锁了房间的门,不然任何人进来,甚至妈妈。直到我不下楼去吃饭,还有拿着别人的几只麻将。后来,记得是妈妈找来,很用心的叫我下去吃饭,还有将麻将还给别人,记得那家人还来找我拿回麻将。看着妈妈让我的淘气难过的样子,我就把麻将还回去了。而我还是一晚都没有吃饭……让妈妈很难过。但是由于我的倔强和无知,我坚持那样做。后来,我在床上哭了好久,枕头都湿了……后来,真的好后悔那样子做,那样令妈妈很伤心。

好好爱我们地父母吧!其实有父母真的是见很幸福的事情,感觉很奢侈,奢侈那不变的爱,奢侈那不谈条件的爱,奢侈那不讲天荒地老却坚定不移的爱。

我有时候会,预支烦恼。因为我这个人,会想很多,以至于有时候忧心得很。但是,妈妈会教导我日子还是要好好过,不要什么都没有发生就那么担心。于是我学会了努力过好每一天,而不是担心未来的每一天。有忧心不是不好,只是不要忧心过头,那样会样心情很不好,会让自己的日子黯然失色。

有一种爱,它是无言的,是严肃的,在当时往往无法细诉,然而,它让你在过后的日子里越体会越有味道,一生一世忘不了,它就是那宽广无边的父爱。我知道,我和爸爸也是这样。

父爱无言,爸爸总是不对我不说些什么,一切看起来有点淡。我们很少说话,像打电话回家,爸爸只会问“有没有吃饭?”、“那边冷吗?”、“放几天假?”之类的话,非常简单,很少会说多几句话。可是我隐约觉得爸爸还有话说,但是他就会说,“我叫你妈妈来听电话吧。”其实,我也想跟爸爸说多几句,但是就是没说。但是我知道爸爸还是很爱我。

他们是谁?他们不就是我们的父母亲吗?在我成长的岁岁月月里,我越发觉得我们应该学会爱我们的父母了。不管你是否成功;不管你是否赚到很多钱;不管你是否工作;不管你的年龄多少;不管你现在处在哪里;不管什么样的你……你都应该用你的真诚的心爱你的父母亲。因为他们真的很辛苦,为我们做了很多很多。为了我们,他们可以茶饭不思;为了我们他们可以风吹雨淋;为了我们,他们可以承受所有困境……

“父兮生我,母兮鞠我,抚我,畜我,长我,育我,顾我,复我。”《诗经》有这样的一语。自古到今父母就是这样对养育我们,现在我们长大了,不是很应该为父母多做点什么吗?

有一种爱,持久了深情的包容。

我一直都知道爸爸妈妈的爱,多么的伟大,可爱可敬,出来他们之外无人能够代替他们给予我的爱,那源源不尽地给予我更好所有,却从来不求回报的给予。

有一种爱,蕴含了数不尽的情怀。

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