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遇见先森,还记得那种喜欢到不行的感觉吗

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-22 16:17

上学了,还算学习不错,但从来不领同学回家,因为同学知道,家里有个黑脸的他,笑得少;

今天,听人说起那种喜欢到不行的感觉,突然感到好心酸。

许久没理清思路,路走的多了,变也迷茫,走的急了,便也焦急了。我不知道我的未来是怎么样?只知道自己在透支,不知道这样做,有没有意义。每天行走在钢丝线上,永远不知道下一刻等待我的是什么?人,要摆正自己的心态,可是当丑陋揭开的那一刹那,我会怎么知道,有些东西,是怎么也无法阻挡的。我不知道该如何走下去,思考,我生命中的很多东西,实施既然如此,我该如何去改变,或者换个词,我如何努力让自己变得更好,至少维持原状。因为,至少,我还可以改变我自己,不论结果好坏,至少我已经努力了。失去了才懂得珍惜,才懂得不舍。我想我的早经历,可以让我更加珍惜。每个人的路都是不一样的,虽然一开始起点一样,有人提早退场,有人走到岔路,选择了另外条路,有人急急忙忙的往前冲,有人晃荡晃荡,有人目标坚定、但一步一扎实。人生,大抵是自己体验了人生的喜怒哀乐,才能知道它存在的意义。人生入戏,戏如人生。谁又能知道以后的路会是怎么样?只想感恩所有经过我全世界的人,因为他们,让我开始正视我的人生,不论好坏,我的就是我的,一点点改变自己,一点点进步,然后向前看,朝着自己的目标,勇往直前。在前进的道路上,走错路的时候太多,可方向多了,有了坚持,最终我们都会赢的。

环球网讯 站在渥太华国会山下,那巨大的阴影好似悲壮的油画,他那么小,好像随时就会消失。整整十年,把彼此的心,都放在恋爱中。

我考出去了,在走的前夜,他一晚没睡好,我也一样,我本以为我离开了这个家会快乐,可是没有,突然我就长大了,但没想到,会舍不得他;每一次去看我,我都哭天呛地,泪水特别多,想他,想家;

喜欢到不行的那种感觉是什么,就是可以为了他不给自己留余地。不会再让别人进入到自己的心里。有种冲动想好好跟他在一起,甚至一生一世。当然,一生一世这种事情谁也说不准,但是至少那一刻是认真的。没有一点欺骗。

好好静下心来,走好自己的人生,过好我的全世界。

我们之间,仿佛被冷冻在恋爱的冰柜里,无法放弃也无法突破。

工作了,恋爱了,不行,再恋爱,还是不行,我一点点在自己的爱情中寻找他的影子,可是,很失败,没找到,而且觉得谁都不象他,谁都没有他那么爱我,青春一点点就这么流走了,在无数次电话中争吵,哭闹,我想我明白了自己的感情真的伤了他的心;

如今的爱情都是有模式的,今儿认识了,互相觉得人还不错,例如性格够正常,都长得还行,比如个头儿符合我的标准,还有家也是一个地方的,以后不用嫁的很远。工作稳定,年龄相当。不是悸动,不是心动,更没心跳加速,只是觉得相互很适合。

认识先森已经一个月半了,在三十不惑的年纪,终于等到了他。爱情来的太晚,在我急于想结婚很想放弃的时候,先森终于来到我的全世界。先森是个很普通的男人,工作一般、家境一般、外形一般,唯独吸引我的是他的好脾气和细心。大抵世间的女子,都希望自己的另一半体贴、孝顺、有能力。在相处的短短一个月多时间里,相处的感觉还算不错,如果是恋爱,我想可以打80分了。因为他能容忍我的小性子,容忍我的自言自语,容忍我的无理取闹,一路照顾我的情绪。空闲的时候,想想他在做什么,却忍者不给他发短信,实在忍不着,发条微信骚扰下。认识先森前,闺蜜总说我的情商为负数、做人太无趣,认识先森后,才知道情商、智商这东西,都是因人而异的,只觉得蹭蹭蹭往上涨得厉害。大抵是敏感了许多。终于等到了你,还好没放弃。一路上的诱惑太多,一路上的选择太多,我想我是为什么才坚持到了现在。周围的同学,该娶得取,该嫁的嫁,唯独就剩我了。过了多年的单身妹子生活,体验着恋爱,大抵是心气都是浮躁的。总想着摸透他的心思。

人物:Sabrina,女,35岁,十年前留学加拿大,后转移民

终于嫁了,嫁得还算如他的意,可能也有那么些许的不足,但又能如何,她一如既往地不听话;

然后一周后,那个男人说,今儿请你吃饭。然后他表白了,说觉得你挺好的,做我女朋友吧。然后你说考虑考虑,然后不多久你就答应了。然后你跟一个不会让你心跳加速的男人在一起了。

可以结婚,我想只能打60分,算是勉勉强强及格吧。结婚,不再单纯是两个人的事,而是两个家庭的大事,人品是第一,其次是婆婆、家庭背景、家庭条件、社会关系等等。想要考虑的很多,但是究其重点,还是婆家对你的重视。可惜碰上了一个闷骚的先森,实在是谈不来这种有深度的话题,所以,很多事只能默默的压在心里想着。很长一段时间里,我想着如果真的和先森结婚,未来的日子会是怎样?我们的生活能坚持多久?人有矛盾,可以互相磨合、忍让,可是,有些事,我却觉得无法一起坚持走下去。不知道,未来给我们的考验是什么。从来没想找个100分的男人,因为我也不是一个100分的女人,我有我的小性子、缺点,但我只想找个最合适的男人,一路的磨合、互让,只为成全最终的幸福。幸福,握在我手上,我只想好好珍惜。

六年前,我们的学生签证都要到期,而移民签证却怎么也批不下来,我们抱头在我们的小屋里大哭。他说,你找个老外嫁了吧。我摇摇头,继而还是大哭,仿佛全世界都已经崩溃了。我们的移民最终还是办下来了,我没有嫁老外,我也没有嫁他。一年前,他准备找一个女子结婚。他说我们的关系必须突破,我们抱头哭。他说,你也找个人嫁了吧。我摇摇头,还是大哭。最终,他也没有结婚,我也没有嫁他。

生了孩子了,也就是那么一下子,她终于开始成长了,成熟来得太晚,太不算太迟,也就是一下子,她注意他在不知不觉中老了,那个象钢铁一样不知道妥协的男人变得笑咪咪了,那个曾经在球场上跑全场的人连走台阶都要小心了,那个脾气那么冲的男人变得爱念旧,爱回忆,那个在我心目中十项全能的人会站在中心医院的大厅里无所适从,岁月,就这样把我爱的男人变得象我一直渴望的那样,可真这样的时候,我开始希望他还象我小时候一样,精力旺盛,身体健壮,能吃很硬的米饭锅粑,从来不用上医院,就算是他再拿着笤帚打我的屁股我也愿意。

虽然他很优秀,别人身边的人也常常说很羡慕你,看你对象儿多好。高大挺拔,工作稳定,对你又好。然后你就觉得欣然了。OK,即便没那么心动,他人那么好,我们就好好在一起吧。无论如何,女人都是有点儿虚荣的。

第一次见到他,是在渥太华国会山,他请我给他照一张相。那天风很大,把他的头发吹得很蓬乱,散开在他的脸上,我甚至看不清楚他的长相。那天,天气阴沉,并不是照相的好时间,巨大的国会山给人的感觉很压抑,我并不想在这里久留。匆匆按下快门之后,就离开了。人与人之间很奇妙,当你见过一个人的时候,就会经常见到他。当时,我在渥太华大学读书,一次在图书馆,竟然又见到他。在图书馆柔和灯光静谧的气氛里,我才清楚地看到他。

他老了,我也开始步入中年,学会一点点把生命过往中的点滴拾起来,串起来,想一想。不过不管人事如何变化,即使他老得走不动,老得吃饭会掉饭粒子,他一直都是我最爱的那个男人,那个一直把我当宝的男人,我的父亲。

那个男人的朋友也跟他说,你看你女朋友多好,那么漂亮,那么懂事儿,大方得体,哥们们羡慕死你了。于是这个男人也觉得,恩,这么好的姑娘,我还得好好跟她在一起吧。毕竟男人很看重自己的面子的,就是自尊。

恋爱第一年

但是,简单地说,你们在一起,不是为了爱情,不是么。

在大学的校园里,总是那么羞涩紧张。在那校园里美丽的林荫道上悄悄地走路,要是遇到迎面而来的同学,赶紧放开手。他会绕到另外一条路上去走,低着头。暗暗的夜色中,我看不清他的脸上是不是还有一片红晕。那段时间,是最灿烂最无忧的,我们在一起研究功课,他会带上我爱吃的小零食。我答对了一题,他就奖励我一块饼干。他的笑容总是很清淡的很深,我时常迷失在里面。他只是拉着我的手,没有拥抱没有亲吻更没有醉人蜜语,总是很安静。

模式出现在你们所谓的恋爱中。在恋爱中,你们按照模式一起吃饭,一起逛街,一起看电影,他送你回家。一切都那么理所应当,你们做着情侣们该做的事情,他牵着你的手,他在一个浪漫的环境中吻你,你以为这就是幸福了。某天听说情侣还应该一起去旅行,于是你们一起去了。

恋爱第四年

其实,这都是模式,你们厌倦了,没幸福感了,完了,该分了。那时候他懒得送你回家,懒得牵着你的手散步,懒得跟你看电影,女人开始质疑,开始吵架,开始闹。你说分手,男人只会说你确定?其实男人受够了你的疯癫,于是,你们就分了。

毕业了,很多同学都申请了移民,都很顺利的批准了。我们却是邪了门一般,怎么都不给批复。眼看着学生签证就要到期,我们就不得不回国了,心里真的很不甘心。我觉得,如果回国,我们的关系就结束了,我们就没有机会在一起了。当把移民的结果和我们之间的关系联系在一起之后,更加觉得这样的局面没有办法承受。

你可知道谈恋爱这东西若没真心支撑,会变得多么悲哀。

我来到他校外的宿舍,问他怎么决定。“我想在试试到温哥华去签。”他的话总是不多。“我也去。我们再试这最后一次。”“无论什么结果,都只是这么一次了?”他看着我,眼神涣散。“嗯,如果还不行,就回国吧。”“我在国内有订亲,如果回去,我们之间或许 。”“我不要听。”

实际上,你们只是对彼此都有需求罢了,他需要一个女朋友,你需要一个男朋友。无论你承不承认,你们多半的心是这样儿的。

我抱着他大哭。当一件事情结果的好坏牵系的关系太重大,这件事本身就沉重起来。可是,即便只是稻草,我们还是要试着抓一抓,那种绝望那种无奈真要把心挤碎了。

但是,因为没那么爱,你们彼此都对彼此很苛刻不。或者说一旦其中一人毁了容,遭了灾,那些当初的筹码没了,你不会离开他么?

怀着忐忑的心情来到温哥华签证。签证官翻着眼睛看了我好一会,终于点头。我兴奋高兴地落下泪来。然而,他仍旧没有通过。

这些如果没有爱情支撑的恋爱,会变成怎样的结果呢。难道他会为了曾经跟你交往过一年,就肯照顾一个不能让他真心爱的你一生一世么?我想不会吧。

“你一定要留下来。”“我再去上一个学吧,再签一个学生签证。拖一段日子也好。”或许,是我的签证成功给了他信心,有我在,他更不想离开了。他终于亲吻了我,他终于拥抱了我。可是,为什么这种绝处逢生的感觉并不喜悦,反而乏味。或许,是情之所至是苦苦压抑,在突然而至时意兴阑珊。

那些模式的爱情只不过是抱怨,为什么你不如开始对我好,其实如果有真心,有爱情,你的心中充满相信,便没了抱怨。

在我拿到签证并找到在加拿大的第一份工作之后,我们住在一起。他继续持学生签证上学,在这个期间不断地再签移民。之前,我一直想他先抱抱我,亲亲我,然后我们结婚。可是他一直游离在这种温暖的关系之外,在加上之间签证的事情,情绪上更是一落千丈。他的自尊,也不允许他在我拿到签证而他没有拿到的时候和我结婚。

真的不知从某年某月开始,再也不会谈恋爱了,觉得很难动心了,觉得自己麻木了,像冷血了似的。觉得谁都一样,不会动心,不会心动,觉得自己不知道怎么的,什么都不想要。

同居的事情是他提出来的。

我跟我妈讨论过,如果一份爱情经历了时间的考验,却变得终日得不到开心,那还有什么留恋的。我妈只说,感情不能一直都有新鲜感。我说,两个人在一起最重要的就是开心,如果连最起码的开心都没有,那为什么还要继续,那倒不如这个不开心,就换下一个。我妈无言了,我也无言了。

恋爱第六年

我只想说,这种喜欢到不行的感觉,记不清楚了。也再感受不到被人喜欢到不行的感觉。所以如果你动心了,真心的动心了,恰好他或她竟然也还是单身,就要珍惜。

“你,搬来和我一起住,好吗?”还记得这句话。两年之前,他说给我听。我的心里竟然没有怦怦乱跳。如果再早几年,我一直视这句话为求婚的前兆,我一定会满心欢喜地答应。可是,现在,我没有。那种大悲大喜之后的静寂,让我只是轻轻点头,然后回自己的屋子整理了行李,搭车来到他租住的房子。

不要想那么多,不要想将来我们隔得那么远怎么办,不要想将来那么闹心。不要因为没有好的结果,就不去付出。那个时候你们可能都比较成熟,凡事儿多担待,或者因为真心,你不会计较那么多。付出常常会得到很大的幸福感,只有真情才让人不计较。

“你,现在能够确定你会娶我了,是不是?”“为什么这样问?”“之前,你连吻我一下都不肯。你说你不能确定是不是能够娶我,怕给我带来苦涩的回忆。”“是的,我已经决定娶你。”“可是,你的移民签证并没有签下来。你也不能总去办学生签证吧。我们面临的问题并没有得到改善。你现在对我这样,我感到很不安。这和你以前的说法想法不一致。其实,我们可以结婚的。或许,结婚之后,我们再 ”

以前觉得越长大就越懂得爱情,结果却不然,爱情带给我们的幸福反而少了。爱的人多了,就越没有安全感。想开心的时候不敢开心,怕对方太骄傲,想生气的时候不敢生气,怕对方知道自己太在乎,人长大了,就习惯了隐藏情绪,隐藏心里。

“我早就当你是老婆了,等我的移民签证一下来,我们就结婚。一定会办下来的。”“一定吗?”我们都不做声了。谁能给这件事说一个一定呢?

这是我们不敢爱的理由么?我们越来越为了适合而恋爱,为了寂寞而恋爱。

恋爱第七年

我觉得,我还是相信爱,还是会跟自己爱的人结婚。人生就要有轰轰烈烈的时候,你因为爱,才去恋爱,而不去想那么多。当你真的心动了,他的笑容便是五月的风,晴朗阳光,你的生活也不会有那么多抱怨了。你还省了很多化妆品,心情好了,什么都好了。

“我的签证批了!”他兴奋地摇着手里的证件,抱着我在屋子里转圈。“我们结婚?!”“是啊,我们结婚,老婆,我真爱你。”我笑了。从学校出来已经三年。我并不是一个求上进的人,我一直想的只是嫁给他,相夫教子。我曾经想,我的人生只是恋爱然后结婚。恋爱三四年,婚姻一辈子。可是,为什么,这几年下来,我对结婚的愿望越来越淡了呢?是不爱他了吗?不是,不是不爱了。我爱他,我所有的爱只能给予他,我渴望的爱也只能他才能给予。

因为爱,你觉得即使坐在他身边,也是种莫大的幸福。结果怎样,我想,时间会告诉你答案。

可是,我所能想起的恋爱仅仅只有一年,那轻描淡写的一年,不够浓厚不够香醇不够回忆。之后千万事情纠缠,回忆的只有痛哭流涕,没有安慰的拥抱鼓励的亲吻。再然后,就是夫妻之实。没有铺垫,竟觉突兀。结婚?我们还没有恋爱,没有那又厚又甜的恋爱,怎么结婚?我真希望回到我们没有发生关系之前的时间,一切来好好的慢慢的来。我不想结婚,我还是爱他,我想和他恋爱,哪怕一辈子。

“你亲亲我好吗?”“我一直有亲你啊,瞧,我现在就要来亲你了。”他那俊朗的脸庞在我的面前扩大。我闭上眼睛,紧张的等待,等到的,是的,没错,是亲吻,是爱的亲吻,可是,还有,还有他双手轻解罗衫。“能不能不要这样,我只要亲吻,只要!”我竟然发怒了,我竟然推不开他。这是不是就是婚姻,只有粗糙的形式,没有温柔的心思。

“明天,我们就去结婚好不好。哦,不,我应该还要先去找一份工作。以后,可以要养老婆孩子的。”他畅想着。“我不想结婚。”“你爱我吗?”“爱。”“那,怎么不想结婚?”“我想恋爱。”“恋爱和结婚又不矛盾,结婚之后一样是恋爱。”我心里说,不是的。

他的工作找的不是很顺利。为了可以早些赚钱,他到餐馆打工,洗完打扫卫生。谁也想不到,一个有着本地学历的他,竟然会找不到对口的工作。可是,事实就是这样。他做的很辛苦,双手都磨出了泡。当他疲累的回到家,我的心疼是那么的自然,于是,我知道我还是那么爱他。

“我要好好工作,好好赚钱,等有了一笔积蓄,我们就结婚。我一定让我的老婆过上好日子。”“不要太辛苦了,结婚的事也不需要太急。”“怎么不急?”“我们,现在,和夫妻有什么区别呢?同吃同住。”心思突然间暗淡了下来。就是这样了吧。

恋爱第九年

“我找Apple谈了。”“嗯?”“她说她是爱我的,如果我愿意,我们可以马上结婚。我,想有一个家。”“好。”“可是,我想和你结婚和你有一个家,我们,为什么不能结婚呢?你在坚持什么?”“阴差阳错。我想和你结婚的时候,你连一个亲吻都不敢给予。我想那唯美的恋爱的时候,你却直截了当给我性关系。我想在我们的交往中寻找的美都没有找到,我觉得我们的关系已经发展的太成熟,回不到那种心如鹿撞的甜美中了。你似乎已经提前进入了结婚十年之后,而我,却和你连恋爱都还没有。”

“我们不能这样下去,我们的关系必须突破。要么结婚,要么分手。”“那,我选择分手。分手之后,或许我们可以再各自约会。或许,我们会在一个特别的场合相遇,重新开始了解开始恋爱。”

他摇摇头离开了房间,我以为他去结婚了。但他没有,他没有搬走他的衣物,他还是回来了。

结婚,是两个人的事,一个男人一个女人。可是,我们却有一个男人两个女人。他曾经打算和另外一个女子结婚。我们没有结婚。第三者在恋爱中出现不足为惧也不伤大局,我们仍旧可以继续恋爱。

恋爱第十年

我们,只能继续恋爱,别无出路。在加拿大,我们都已经来了整整十年。在这里,度过了那么年轻的岁月。我们,整整恋爱了十年。这十年,我还能用什么词汇来形容呢?都在恋爱吗?不是。至少不是我梦想中的恋爱。都没在恋爱吗?不是。第一年,我们的确是恋爱的。第十年,我们的确是恋爱的。中间,却是荒唐的八年。

我们还在恋爱,虽然老了十年。我的小腹不再平坦,他的啤酒肚也微微露出。他说我没有了那双又黑又亮小鹿一般无辜清澈的眼睛,我说他没有了那又黑又密莽林一般蓬勃的黑发。岁月,已经在我们身上走过,只是,没有改变我们之间的恋爱。

我们有点羞涩紧张。在那社区里美丽的林荫道上悄悄地走路,要是遇到迎面而来的邻居,还是紧紧拉着手。他不会绕到另外一条路上去走,但微微低着头。明朗的月光中,我想他的脸上有一片红晕。这段时间,是最平静最安然的,我们在家里一起研究菜谱,他会炒好菜先奖励我一块,等待我赞许的亲吻。他的笑容总是很炙热,我时常沉醉在里面。他不只拉着我的手,有拥抱有亲吻更有醉人蜜语。

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