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打破原生家庭的魔咒,我心中不落的暖阳

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-13 20:33

”世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……“

七岁半的时候,我有了一个弟弟。

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————题记

并不像很多家里一样:大孩子宠爱小孩子。相反的,因为有了妹妹和我各种争吃的争玩具以及拎着做对比的前车之鉴,我不喜欢弟弟。

等车时,爸爸突然说:你有一个好妈妈。

华灯初上,夜色清寒,已是将要立夏之际,北方的五月依旧冷的让人发寒。望窗外灯火阑珊,垂柳摇曳,独自在家的我,于电脑桌面的音乐收藏随手一点,一首"世上只有妈妈好” 便以清灵婉转的声音缓缓地划过耳畔。童音袅袅,入耳生怜,却是惹的心头阵阵隐痛,瞬刻间,泪眼婆娑,无言的,只有眸光闪烁。

但这并不影响我去把他抱在怀里端详他,抚摸他。

我一愣,望过去。两鬓发白,背微驼,两眼望向前方,头顶掉发地方微微发亮。心头一酸,我连忙别过头,望向地面,酸酸的滋味开始涌向喉头,上颚,眼睛开始湿润,看不清鞋尖。顿了顿,我说:“爸爸,那也是你的福气”。爸爸笑了,“那也是,是我的福气,你妈妈又不说多话,脾气又好,勤勤恳恳,再穷也跟着我,为这个家全心全意付出。”

在写这篇文章之前,我想说我的一个朋友的事。她结婚生孩子不久,就天天挨打,她老公居然有家暴。二我这个朋友性情温和、漂亮贤惠,又有正式编制的稳定工作,,而且她生的也是儿子。我想不通为什么这么好的女人,她老公就不懂得珍惜,偏偏要这样对她。

不曾记得,第一次听这首歌是什么时候了,只知道很小很小,小到当时甚至都听不懂歌词唱的是什么?时隔多年,我已然长大成人,也曾经历风霜雨雪,也曾遍尝酸甜苦辣。唯独,这首歌,是我从来不敢轻易去聆听的心音。它仿佛是一道潜藏在我内心深处始终都不敢轻易触碰的伤壑。默默无言中,隐匿的,是过往于心间太多太多的酸楚。

刚刚从医院回来的他是那样的柔软,粉粉嫩嫩白白的,那么可人的样子任谁都想摸一把,亲一口。爸爸把他从妈妈的乳房那边抱起,用有些扎扎胡渣的嘴唇吻了他的面颊。他很不服气的睁开眼睛放了个屁。爸爸笑着打趣的样子让我想念起了还未上小学的时候的事情:爸爸喜欢左手抱着妹妹,右手抱着我站在门口,看雨水滴滴答答的从房屋上落下,看它们汇成一股股的小河流。

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突然,有一件事闯入我脑海里,她妈妈时常鼻青脸肿的,因为她的爸爸也有家暴,一言不合就对她妈妈拳打脚踢,而她妈妈却始终默默忍受着,每天小心翼翼像伺候着他像大爷一样。

如果说,那段不可改变的往事,是我人生历程中痛心刻骨的不幸,那么,她的出现,便是我不幸中的万幸。

我还听到奶奶在旁边笑嘻嘻的絮絮叨叨:“眼儿真小,这么小的眯眯眼,像谁啊。”妈妈不高兴的撇嘴但眉眼又是如此的开心。我的内心是多么嫉妒他,一出生就拥有了众星捧月的资本,不如我小时候站在奶奶的面前奶奶总要对人说我不如妹妹漂亮。

爸爸妈妈那个年代,结婚比较早,结婚生子全靠介绍。爸爸之前相过很多,都没成功,后来经介绍认识妈妈,只三天,便领了结婚证,第二年生下我。哺乳一年,断奶,妈妈便外出深圳打工。我从小是奶奶拉扯长大,小时候身体虚弱,经常发烧到抽搐,一连好几天拉肚子,妈妈一年回家过年一次,这些都是奶奶讲给她听,她从不曾体会到育儿的滋味,子女在身旁的幸福。

朋友找老公的时候,喜欢性格强势的、霸道的,潜意识里想要找和爸爸一样的。结婚后,自己就无意识充当妈妈的角色,用妈妈的态度和情感模式忍受一切,如此循环反复,于是,她重复着爸爸和妈妈的生活。这就是受原生家庭的影响。

[一] 终于,我不再是一个没有妈妈的孩子。

但是,这并不影响我爱他。

7岁那年弟弟出世了。依然是重复着我的成长方式,哺乳一年,断奶,不过这时,爸爸也随妈妈一起外出打工了。我和弟弟彻底成了留守儿童,这都是后来读书后才明白的。爸爸妈妈经济负担压力大,家里二老两小全靠他们,过年都不曾回家了。隔2年回家一次,第一年弟弟都不认识妈妈,妈妈亲热的想抱抱弟弟,缓解一下在外打工的辛酸心情,弟弟明显不懂事,哭着喊着不让妈妈抱。可想而知,妈妈留了多少泪。第二年回家,弟弟老远看见妈妈,说你长得好像姨妈。第五年回家,弟弟在送别爸妈上汽车时,哭着喊着爸爸妈妈不要走,追了好久好久,我站在后面不敢动,眼泪书早已模糊了远去的汽车。

什么是原生家庭?原生家庭即指父母的家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。每个人都有些认知上和行为上的既定模式,这些模式从小不知不觉形成,并且在往后的人生旅程中反复出现,这些既定模式全部是在自己原生家庭中形成的,因此每个人都是原生家庭的产物。

还记得,那年,我六岁。一个看似什么都不懂的小孩子。

我想弟弟于我,也是这样的感情:他喜欢着我却又感叹着为什么他不是我。

再长大一点,喜欢翻看爸爸写给妈妈的信,至今还记得爸爸在信里描述着他和妈妈和全家的未来。爸爸说:“今年我准备买一辆摩托车了,这样我们可以成为村里,第一户买车的人家。”“婷婷已经长得很高很漂亮了,学习成绩很好,老师都很喜欢她,以后她考上一所好大学了,我们就能好好享福了。”“我很想你,你一个人在外面要好好照顾自己,家里有我照顾老人,你一定要放心。”字里行间,句句温情,句句感动。

为何家会伤人?为何爱会伤人!因为原生家庭伤害猛于虎!

一天中午时分,我从邻居家玩耍路过自家门口,突然,发现家里来了好多人。好奇心驱使我打消了继续玩耍的兴致,我便跑回了家中。

年少时,家中多有变故,但我的性格在本质上更加与我的妈妈相似:烂漫天真,蒙慧较晚。所以对于许多人与事多多不放在心上。这本来是一种好的性格,可是越长大越发现由于自己不曾学过洞察世事,吃了不少的哑巴亏。而弟弟与我多少是不同的,他天真浪漫的少年时代也总是许多变故,大抵也是因为我爸爸对他的“暗黑”教育更加多一些,他懂得人情世故,又能融汇变通。我总羡慕弟弟的处事手段,而弟弟又曾告诉我他多么喜欢我的无忧无虑。

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原生家庭对人的影响很大,小时候的经历对人产生一辈子的影响。这让我想起了我的童年和少年时期,我的童年充满了暴力和悲伤,敏感的我受到了很多家人无意间的伤害。

还没等我伸手开门,奶奶就已经面带笑容的把门打开,迎面而来的,是一个戴着眼镜穿着红色大衣的年轻女子。她温柔的微笑着,冲我打着招呼,将小小的我迎进屋里……

我总记得爸爸拉着我和弟弟的手说:“你们都是爸爸的骄傲。”那一刻,我和弟弟是相视而笑的。我们太爱彼此,即使相似是多么不酷的词语但只要有了亲情的线一切都是那么的美妙。我和弟弟与妹妹并不相同,我们更加喜欢说话,我爸爸认为这是生命中本该有的活泼。因为我和弟弟也算比较上进,所以爸爸对我们还算放心,至于爸爸每每提起的骄傲,也因为我和弟弟更加狡黠些,伶俐些,或者说勇敢一些。

高二那年和爸爸谈理想,我信誓旦旦的和他讲,以后工作我一定要在外闯荡几年再回家。而如今在外地第一份工作,却是如此的思念家乡。那年在爸爸妈妈打工的地方过年,我第一次当着家人的面哭的那么歇斯底里,无所顾忌。我趴在床上,妈妈坐在旁边给我递纸巾,爸爸不停问的我怎么了,其实我就是真的不想爸妈操心我的工作,不忍心他们向别人低头。我越是哭的厉害,爸妈也是关心,我越是像孩子样的哭泣,那种无所顾忌的安全感我永远都记得。

父母常年的争吵,家中妯娌、姑嫂不合和婆媳关系不好,很多时候他们时常发生争吵时,年幼的我始终以为是自己的错,我觉得是我做的不够好、不够听话,我时常感到自责和愧疚。那时候从来不懂得,那根本就是我无力改变的,也不是我的错,他们的矛盾根深蒂固。

当时的我,做梦都不曾想到,就是眼前这个陌生的女子,会是我此后人生路上的重要向导。也许,这份情缘,是命运在冥冥之中早已为我安排好的。她的出现,彻底的改变了我人生的方向,成为了我人生旅程中永远的指南针。

更何况,我和弟弟也算得上是志趣相投。或者说:我这个姐姐也在影响着他的性格的形成。我们会一起打游戏,我会在打输了以后不停的骂对方,数落对方,这时候妈妈总要站出来数落我们,这时候我们俩会相视一笑,吐一吐舌头;我们也会一起拿出课本学习。大概是弟弟读小学五年级的时候,总喜欢占着我的桌子趴在我的桌上写字,但是没写几个字又笑着说让我教他写字,教他读书;再者,我与他在小时候有些一样的性子:极其爱摆弄自己,总喜欢在墙壁上作画,写字或者为家里人的生日制作贺卡。

工作之后,给家人打电话的次数也是让自己羞愧,但每次给妈妈打完电话之后我还是会忍不住的哭泣,每次我都会后悔,为什么生活上、工作上的不愉悦每次都会忍不住说出来。成人之后爸妈经常挂在嘴边的一句话就是:爸妈给你的爱太少了。我其实真的很享受爸爸妈妈叫我宝贝的时候,我每次都故意不回答,真的好想多听几次。高三那年,学习紧张,我搬出校外来住,同学问我谁来照顾我,我撒谎了,我说我妈妈。其实谁都没有。只有自己。可是这么多年来,正是我的坚强会才能让家人更加放心的坚持。

她便是我现在的妈妈。准确说,是继母。但是这个词,若用来称呼我的妈妈,于我内心来讲,那是一种莫大的生疏与背离。

弟弟总说爸爸更加偏心于我,而我每每总是打趣:“真正偏心的人还有脸说呢!”虽然总是这样那样的争风吃醋,但是我们在心里都明白父母的爱都是平等的,我们这个小家已经足够温馨。

现在我们终于长大了,凭着自己的能力有了一份稳定的工作。弟弟考上了重点大学,奶奶爷爷健在,爸爸妈妈依然还是要顶着家庭的压力,拖着疲惫的身体踏上春运拥挤的火车。送走女儿异乡的客车,送进儿子奋斗学习的校门,却要相互鼓励,背负行李挤上列车,站上一宿,到达异乡。

在我心中,她就是我妈妈,不是亲生,却胜似亲生。

今年寒假我与弟弟睡一张床,我们每天一起吃,一吃玩儿。有时候他睡了我还在码字或者打游戏,他就会似乎催我睡觉一般打起薄薄的鼾声,看他睡得马上就要流出口水一般的样子我又不忍心提醒他,但是我会轻轻的抓他胳肢窝,每每此时,他会翻个身,继续睡去。我不忍心打扰他睡觉,他却早早摸出了手机噼里啪啦的看着电视,我会早起很生气但是穿上衣服又会什么都忘记的和他一起去吃早饭。

回忆总是断断续续,家人才是温暖的避风港湾。借用选择来异乡时的一句话:请你们放心,女儿总是要长大的。感恩,家人,才是最真实的。

小时候我是留守儿童,爷爷奶奶在乡下带着我们。爷爷喜爱弟弟,每天带着弟弟睡觉,我和二弟(叔叔的儿子)就跟着奶奶睡。爷爷宠弟弟,奶奶疼二弟,我时常觉得自己没有人疼爱,我感觉到痛苦和孤独。

听说,当年待字闺中的妈妈是经人介绍认识爸爸的,虽然谈不上一见钟情,却也是初见过后就于彼此心中默许的。妈妈是一名公务员,在乡政府部门工作。她于我六岁时来到我身边,为我洗衣做饭,教我读书识字,待我视如己出。六岁,尚且不知道这世间有一种被称之为最伟大的爱,叫作母爱,因为我从来就不曾知道那是什么?甚至也从来都不曾知道,“妈妈”这两个字,要怎么开口说。妈妈的到来,弥补了我内心对“妈妈”一词的空缺,也满足了我能够开口叫一声“妈妈”的渴望。

我的爸爸和妈妈都曾说:“一个人养一大家人太劳累,大家都分担一点才能继续着。”我曾多次向我父母诟病一个多子多女家庭是多么的不幸以谋求一种专宠或者控诉他们剥夺了我的专宠。但自从弟弟来到了我们的家庭,我们从和爷爷奶奶们组成的大家逐渐凝聚成了一个小家。正如爸爸很享受很珍惜与爷爷奶奶的相处一样,我们同样很享受和父母和姊妹的相处。虽然我知道若干年后我和弟弟以及妹妹我们还会有我们自己的小小家,可能我们因为太忙而无法顾及我们的小家。而小家的我们却不曾愿意真正冷落谁。

我和奶奶关系好,告诉了奶奶外婆家的一些事。有一次,妈妈和奶奶又吵架了,奶奶提起这件事,妈妈知道是我说的,对我破口大骂,说我不该和奶奶说那么多。我很委屈,我不知道我错在哪里,奶奶和妈妈都是我的亲人,我和奶奶亲近又有什么错?我也痛恨奶奶,为什么要把这些事情说出来。

直到现在,我都很佩服也很感谢妈妈的精明与开通,听说妈妈在决定与爸爸结婚前,姥姥曾有言,问妈妈要不要再考虑一下,毕竟,爸爸还带着我。若说有此顾虑,作为老人,完全情理之中。只是妈妈却很坚决的说:“有孩子又怎么样?没有孩子不也还得生吗?” 就这样,妈妈便一下子为人妻,也为人母的来到我家,与爸爸携手人生。

记得有一句话是这么温柔的道来的:家,是最温暖的港湾。家,是心灵的栖息地。

记得小时候每年过年,奶奶都要哭起来,诉说每年带孩子不容易,要爸妈多给点钱给她。(甚至有一年过年,奶奶没有哭,我竟然觉得那一年过年特别开心。)有一天,奶奶在劈材,我在她旁边玩耍,奶奶说我平时花了她多少钱如何如何,让我把过年领的红包给她保管。我觉得奶奶说得对,于是,我把自己的红包都给了奶奶。妈妈知道后特别生气,骂我笨。无辜的我,并不知道世界上的婆媳关系大多如此,我想不明白,为什么她们要这样?

其实,我从小就是一个比较懂事的孩子。那幼小的心灵,过早的承受了本不该属于那个年龄所承受的思想与心理负担。还记得就是在爸爸妈妈筹办婚礼期间,有一天,奶奶对我说,因为妈妈之前去很远的地方去工作了,所以这些年都没有能够在我身边。奶奶还说,她就是我的亲妈妈,只是因为多年没回来,所以举行婚礼庆祝一下……

感谢我的小家,感谢小我七岁半的弟弟。

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没有人会知道,我那幼小的心灵,她其实什么都明白。我不但知道奶奶所言,是一个天大的谎言。更是明白奶奶为什么要编这样的谎言给我听。六岁,我便能够深深的读懂奶奶的一番良苦用心,我甚至为了让奶奶放心,装作豁然明白的样子,对奶奶说:“我知道,我都知道,妈妈外出工作是为了和爸爸一起给我更好的生活”。奶奶听后满意的笑着,我便也笑着装作玩耍的跑开。

妈妈性格强势,脾气暴躁,动不动就摔东西,她说话尖酸刻薄,很伤人。妈妈的强势让我懦弱胆怯,不敢表达自己的诉求,她却以为我这是听话这是乖巧。

亦是没有人知道,我对奶奶所说的“知道”中,都包含了什么?那天下午,我蹲在一个无人的墙角,一个人哭了很久很久。幼小的心灵中,第一次感觉到了一种疼的感觉,在隐隐作祟。我哭,不是因为酸楚自己是被生身之母抛弃的孩子,而是心疼奶奶对我那疼爱与呵护的心情;我哭,亦不是因为我伤怀于曾经被小朋友叫作“没娘的孩子”,而是欣慰我终于也可以是有妈妈的孩子了。

后来我跟妈妈提起他们的言行无意间伤害了我,她觉得不可思议,她也不能够理解。她说我辛辛苦苦地把你养大就不容易,我要每天努力挣钱给你吃给你穿,你竟然不感恩,还说我伤害了你。我知道她对我好,可这种爱简单粗暴。她以为我吃饱穿暖我就很幸福了,可她从来没有在乎过我内心的感受。

妈妈,您就是那不落的太阳,温暖于心。

妈妈的强势让我不敢反抗,因为我不想她不开心,我害怕不顺她的心,害怕她拉下脸来生气时候的表情。她说她向来口直心快,有些话说过就忘了,可她不知道她的有些伤害我的话,却深深的刻在我的心里。

七岁那年,妈妈生了弟弟。对于父母家人来讲,称心如意,我与弟弟一儿一女,不多不少。但于我而言,似乎又是一次隐默的忧伤。七岁,我刚上学前班。由于之前妈妈就有教我认识很多字,加上上学也开始学习到一些新的生字,我便开始懂得了看书。说巧也巧,不知道为什么,那段时间,总是有意无意的看到一些关于“重男轻女"的字眼。再看看向来以我为中心的爸爸妈妈以及爷爷奶奶,似乎真的大部分时间都在围着刚出生不久的弟弟团团转,欢声笑语间,似乎只有站在一旁的我,沉静无声,默数孤独,却无人发现。

直到现在想起来那段日子,我自己都想笑。父母家人皆为知识分子,怎么会真的有”重男轻女“的思想。只不过是弟弟还小,一则新鲜,二则也确实更需要人照顾。也许,我略显敏感多虑的性格,就是在那个时候,悄然滋生。

不曾记得那是在弟弟多大的时候,有一次,我问妈妈:“现在有弟弟了,妈妈你还爱我吗?”

爸爸性格木讷又好赌,没有家庭责任感,万事不关心,他是一个不会交流和沟通的人,只会解决问题暴力。

有谁能够解读,就这一句话,它所包含的千言万语?

有一年暑假的一天,爸爸从广东打工回来,爸爸给我买了一件印有HELLO KITTY的黄色短袖,我很喜欢,好开心。就在同一天,我在奶奶房间里吃红薯,爸爸要我把红薯皮扔出外面去,我不听,直接扔在地上来。没想到爸爸上来就揪着我,把揍了我一顿。

妈妈笑了,她说:“傻孩子,手心手背都是肉,你和弟弟都是妈妈的宝贝,怎么会不爱你?只是弟弟更小,需要更多的照顾而已。妈妈永远都是爱你的,所有人都爱你”。

我蹲坐在地上哭着了许久,连厕所都不敢去上,直到奶奶从田里回家,才把我从地上拉起来。那时我始终无法理解爸爸为什么要打我。那天HELLOKITTY给我的欢喜,在我的哭声中荡然全无。

妈妈的回答,犹如一缕暖风,拂过我的心田,瞬间抚平了那些日子于心间静默疯长的所有忧伤的隐痛。我哭了,泪如雨下,泪痕划过脸颊,我感受到了温暖。

记得七八岁的时候,大概是过年的某一天下午,我们在外婆家做客,看电视的时候我看到了可怕的骷髅,我联想到了死亡和鬼魂。晚上连夜坐车回家,一路上我都盯着神秘的黑夜深处,我越想越害怕。我晚上睡觉时特别恐惧,半夜一个人在床上吓哭了,那天我妈恰巧不在家。于是,我拼命地喊在对面房间的爸爸,我叫爸爸他不应,我一边大声哭,一边撕破喉咙喊他的名字,那是唯一次叫爸爸的名字。

我想,我不是一个矫情的孩子,但我绝对是一个心思细腻且懂得观察细节的孩子。

黑夜里一个孤苦无依、恐惧万分的孩子,拼尽全力,大声嘶喊,过了很久,爸爸终于醒了,我在泪眼迷蒙中,看见爸爸打开刺眼的灯光,披着衣服走过来,上来就是一巴掌,铁青着脸训斥我大半夜哭什么。我瞬间懵了,委屈地捂着脸,因为爸爸的威严而停止哭泣,整晚都抽噎直到入睡。

那年,弟弟不到两岁。有一天傍晚,妈妈下班回来,给弟弟买了一套儿童牙具,卡通的小杯子,蓝色的小牙刷,让弟弟学着每天刷牙。已经在上小学的我,拿着弟弟这套新的小牙具爱不释手。第二天妈妈下班回来后,拿了一套一模一样的牙具过来,笑着递给我……

他和妈妈始终不知道我那天到底是为什么哭。而至今我也不能够理解,为什么爸爸那天就不能抱我一下,哪怕就是简单地安慰我一下。他不会知道那一夜对我来说,究竟有多么刻骨铭心。

我将那一套牙具珍藏至今,而那 一脸的笑容,我刻骨铭心。它犹如春天的暖阳,绽放在我的心间,足以一生温暖。

读初中的某一天晚上,妈妈在厂里加班,爸爸要我去楼下给他买烟,我说抽烟不好叫他戒烟,于是,我没有去买,我独自进了房间。爸爸又叫弟弟去买,弟弟断然拒绝,也进了我的房间。

时光荏苒,岁月如梭。幼年的这段往事,虽说略有伤感,但它依旧在我纯善的心底 ,守候成了至美的风景。此去经年,我将心底独守的那份暖,汇成了感恩的河流,碧波汪洋,永不枯竭。我不但过早的读懂了珍惜,亦是懂得如何在生活中扮演好属于自己的角色。我和妈妈至亲至爱的融洽,让任何一个不知情的人都不会相信我们非亲身母女。这不仅仅是因为妈妈对我疼爱有加,更是因为我不能忘记也不能辜负奶奶当年那份善意的谎言。还有,我要让爸爸幸福,让弟弟开心,我不能让任何一个人,因为我的存在而有一丝为难。

爸爸可能觉得我们不听他的,冒犯了他,他非常愤怒地从外面冲进来,拿一根锄头棍那么粗的棍子,直接就扔过来。爸爸上来打了我,我忘记了疼,忘了哭泣,因为刚刚看着棍子从弟弟的耳边擦过,我吓呆了!我不敢相信如果棍子砸中弟弟的头,将会怎样?

妈妈,您亦是我人生的向导,有您,我永远不会迷失方向。

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其实,我一直就是一个明媚中伴随忧伤,坚强下隐藏脆弱,温婉中夹杂着感性的人。重情重义,待人真诚,只因为我比别人更加懂得人与人之间,那份相遇之缘的难得,与那份相知之暖的不易。“珍惜”一词,早已被我解读了千万遍。所以,我不得不承认,很多时候,自己确实是一个唯情所重且多愁善感的人。

多愁善感,并不代表我阴暗孤僻。自小,我就是一个能说会道且能歌善舞的孩子。只是鉴于父母尤其爷爷奶奶一心想要我专注学习,而一直没有注重艺术方面的培养。

以前我成绩比较好,平时看书的时候,弟弟总爱故意捣乱,吵的我很烦躁,我就跟爸爸告状。而爸爸教育弟弟的方式就是打,看着爸爸穿着皮鞋一脚踹在他的胸口上,我感到非常后悔,觉得自己不该告诉爸爸的,我也担心爸爸会把弟弟打伤。弟弟叛逆期非常叛逆,性情暴躁,我感到自责,我觉得是我没有做到姐姐的责任,是我对弟弟不够好。

谁曾想,16岁那年,我因学习压力大而患了严重的神经性头疼。药物治疗一直不见好转,为此学习成绩更是一落千丈。妈妈看我向来口才较好,在学校又是团支部书记,又是学生会成员,还是多年的校园播音员,便计划着让我转上艺术院校。一则因了我的天赋与喜好,其次,也能缓解压力,让身体康复。

爸爸的教育方式和跟爷爷的教育方式如出一辙,那就是打。爸爸不懂得和爷爷奶奶交流沟通,他们时常相对无言,不知道该什么。奶奶很偏爱叔叔,爷爷是个质朴的农民,也不善于表达感情,所以,爸爸一样也是受害者,他没有得到足够的爱,他的暴力和不善于沟通,都源于爷爷和奶奶。而我和弟弟面对爸爸也一样,我们都不懂得交流沟通。

当时的爸爸对我的身体状况与学习成绩亦是感到无奈。只是当妈妈说出她的想法时,爷爷奶奶居然强烈反对,因为他们多少还是保留了一些封建思想,认为一个女孩子学的又唱又跳,将来要到哪里就业,会是怎样的工作岗位与社会地位?爷爷奶奶的执意反对,让徘徊于许与不许之间的爸爸也开始投反对票。他们甚至觉得送我去艺校,万一学不好会害了我。

所以,这就像个循环反复的魔咒,始终在家族中延续,我突然想到《百年孤独》,似乎就有这意喻。

其实,我是完全理解爷爷奶奶的。因为他们对我的教育,一直都是有点像大家闺秀的那种方式。不允许和男孩子太多接近,晚上的时候坚决不能出去玩儿。就算是过年熬夜出去玩儿,都规定时间回来。别人都可以玩儿通宵,我从来没有夜不归宿过。

原生家庭对我和弟弟的影响就是,我完全像爸爸的性格,他和像妈妈的性格一样。弟弟的性格和我完全相反,我性情温顺,而他脾气狂躁、霸道。

可是,眼看着我在学业上,已经是无比艰难的前行了,妈妈更担心继续下去我的身体与学习成绩会形成恶性循环。所以,最终,她顾不了大家的反对,亦是抛开爷爷奶奶的所有误解,只身为我做了决定,在内蒙古呼和浩特影视艺校为我报名,我也顺利通过考核录取,选择了主持表演专业。

弟弟发怒的时候,喜欢砸东西。因为妈妈喜欢砸东西。小时候妈妈和奶奶吵架,妈妈把吃着的碗直接摔门外,正炒着菜的锅被她砸了个洞。那时候我才两三岁,她不会想到我把这些深深的都记着了。

还记得去学校那天,是妈妈一个人陪我去的。当我一切都安顿好以后,在临走之前,妈妈转过身,紧紧的握着我的手,仿佛是要通过指尖的力量,传递我千言万语。

弟弟从小就很暴力,我并没有少挨弟弟的打。我逆来顺受,默默忍受弟弟的欺负。弟弟的脾气至今依旧暴躁,有暴力倾向,而我却有受虐倾向。

她哭了,她很认真的对我说:“艺校院校,是个学习艺术的地方,亦是一个大染缸的小社会。妈妈违背了家里所有人的意愿,执意孤行把你送到这里,学习你喜欢的专业,也恢复你自己的身体。你一定要好好的学习,一定要把握好自己,千万不能如家人所担心的那样。如果,你不争气,迷失了自我,我会背上害了你的名义,永远难以自处……”

弟弟没有读完初中,初一那年,天天都泡网吧,最后和老师因为些小事赌气辍学了。无论我们如何劝他都不愿意去上学。后来,弟弟在家玩了一年多,之后读了个农校,混了个中专文凭就出来打工了。我心疼,我惋惜,我觉得弟弟完全可以拥有更好的人生。

天知道这番话的重量,眼泪早已模糊了我的视线,但我深深的看着妈妈的眼睛,紧紧的握着妈妈的手,我说;“妈妈您那放心,在这里,我会让您看到成长,看到欣慰。哪怕,只是为了您,我都一定要争气。也绝对,可以把握好自己,绝对不会陷您于困境。“

那情,那景,犹如心头刺青,深深銮刻,任凭岁月无情逝去,都依然清晰刻骨。

父母亲的常年争吵不休,我那时候无法理解。爸爸和妈妈一吵架就说要离婚,这让我很痛苦。有一次,妈妈特意给我梳头发,说这是给我梳的最后一次头发。年少的我敏感脆弱,我害怕家庭的破碎,整天因为他们的事而忧心、难过。我不明白为什么两个人总是会因为一些鸡毛小事而争吵,我曾经甚至怀疑他们根本就没有真爱,还不如离婚算了。

所幸的,是我终究没有辜负了妈妈对我的期望,身体逐渐康复并痊愈的同时,专业成绩也一直优异,且,我真正的做到了心如止水,只为求学。任凭那些来自四面八方的同学再怎么将校园繁华成了喧嚣闹市,我亦是熟视无睹的安静做自己。

我时常对婚姻怀有恐惧感,我害怕结婚后就会和父母的生活一样。我不相信爱情,我质疑幸福是否存在。在爱情中,我没有自信,哪怕是幸福快乐的时候,我也觉得这或许是假象,就算真的也只是暂时的。我渴望幸福快乐的生活的同时,却又很悲观消极。我不相信爱和幸福,觉得这是虚无缥缈的,没有所谓的快乐,只确信悲伤痛苦才是真实的。

不要轻易辜负任何一个人对你的期望,更不要去伤害任何一个真心爱你的人。上善若水,心柔如我,对他人亦是如此,我有专门舍得看到妈妈伤心失望。

小时候的一切经历,使得我曾经性格内敛、抑郁,很长时间以来我都是个悲观消极的人。我读小学初中都是不爱说话,时常低头走路、只会埋头学习,我没有足够的自信,也不懂得如何和别人交流沟通。小时候受到伤害,让我时常觉得内心很悲伤,我的心时常隐隐作痛,这种感觉持续了很久,一想到痛苦和悲伤夹杂在一起的感觉,我就忍不住落泪。这对我的影响就是至今睡觉前我都会习惯性流泪。

妈妈曾说过,用你真诚的心,付出于身边的人,相信总是会有回报的。于人不要太多苛求,亦是不能斤斤计较。原谅别人,也是宽恕自己。永远要学会感激他人,理解他人,善待他人,永远不要去恨一个人,更不要怀有不良的居心。人性本善,祸福于德,相信好人纵然不求果报,亦不会有厄运……

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人都说,母爱,是人间为无私且伟大的爱。而在我心中,妈妈的爱,才是最无私的爱。而妈妈,便是这世上最伟大的人。这么多年风雨历程的走过来,我和妈妈始终保持着那份相知,相暖。她不仅是我的妈妈,更是我生活中的良师益友。我向来与妈妈无话不谈,没有代沟,没有隔阂,就是那么的敞开心扉,从不曾有秘密。在我伤心无助的时候,永远都会有妈妈的安慰;在我茫然若失的时候,亦是少不了妈妈周全思虑的为我指点迷津:在我人生的每一个岔路口,都有妈妈为我指引着前行的方向。我知道,有妈妈在,此生我都不会迷失了方向。我会精彩生活,美丽人生!

过去的我时常自怜自悲,觉得我的成长就是一部血泪史。曾经的我孤独,没有朋友,我感觉整个世界没有人真正懂我。庆幸的是经历了很多的事,我依旧良善纯真,我并没有改变自己的心性。

妈妈,如果,曾经的故事,我是生命中无可生命历程中痛心刻骨的不幸,那么,拥有您,便是我此生不幸中的万幸!感谢天,感谢地,感谢命运,让我成为您的女儿。您是我永远的妈妈,我最挚爱的妈妈,我永远爱您!

这次就当作是我给心灵做了一次手术,勇敢剖析血淋淋的过去,直面原生家庭对我造成的伤害。当我写到我半夜因为恐惧呼唤爸爸而挨打的事,我的心很痛,我还是流泪了,我只是心疼那么孤独无助的自己。

但我相信它终究会痊愈。

对于我而言,是书籍拯救了我,改变了我的命运。在书中我看到了不一样的世界,我明白了许多道理。幸福的家庭总是相似的,而不幸的家庭都是因为他们没有打破原生家庭的魔咒。

那么应该如何打破原生家庭的魔咒呢?

首先,要放下过去,学会自爱,拥有自愈的能力。

过去的事已经过去了,不必活在过去的痛苦中,把握好现在和未来最重要的。过去的终归是过去,跟过去说声再见,才会有足够的力量应对将来。

不要对童年的过分耿耿于怀,不要把受到的伤害过分放大。我们已经长大,我们有选择的权利,宽容家人和原谅自己。学会自爱,自我疗伤,要拥有自愈的能力,让自己拥有强大的内心。

第二,能够坦然直面伤痛,体谅、宽容和原谅父母。

我现在并不责怪家人,他们也没有错,他们也只是普通人而已,我不能苛求他们。整天为基本的生存而疲于奔命的他们,是不可能在婚姻里中时刻保持包容谦让的。我选择了宽恕一切,我知道他们是爱我的,只是这爱有些粗糙。他们只是不懂得如何交流和沟通,不知道如何表达爱。

你无法改变自己的出生家庭,可有选择不受到影响的权利,哪怕已经受到影响你也可以一点点地改变自己。要不然你的生活就会和你之前经历的一样,不断循环重复,你会始终活在过去。

理解父母,与过去的不幸的自己握手言和,让自己得以解脱。原谅过去,以慈悲心看待自己的过往与他人。

第三,要自我觉醒,学会自我改变。

拥有自我意识,自我意识是跳出自己圈子、与原生家庭“撕裂”后的顿悟。要改变自己在原生家庭里学来的情感模式,改变自己的思维方式。这样,你才能拥有属于自己独立自由的灿烂人生。

告诉自己,我要忘却过去,不能活在过去。我不要重复父母和家人的情感模式和思维方式。我应该跳出过去,重新开始。没有与原生家庭“断裂”的苦痛及苦痛后的领悟,哪来化茧为蝶的惊艳。

我开始接纳和喜爱自己,正在努力地慢慢地改变自己。今后的我只会变得越来越好。

最后,要相信自己,重建人生。

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若已经深受原生家庭的伤害,建议大家看本畅销书叫做《生命的重建》,是美国人露易丝·海写的。这本书很励志且实用,能够快速教会你如何改变生活和面对自己。教你爱自己,理解并善待自己,学会赞赏自己,因为你已经责备自己很多年了。

每天不断提醒自己我很好,我对我自己很满意,我很爱自己,我对我做的一切感到满足。我能够正确面对自己,我接受并喜欢此刻的自己。我知道我值得拥有一切所有美好的事物。

给自己的心灵大扫除,告诉自己过去将无法羁绊自己。我看到了我的思维模式,它只是我小时候学来的观念。我愿意改变,我愿意立刻行动起来。我相信我自己,我知道我会将我的人生重建。

打破原生家庭的魔咒,卸下命运的枷锁。勇往直前,积极乐观、快乐地生活,你将拥有辉煌灿烂的人生。

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