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用简单的心养育二胎,倾尽所有爱你7868com金沙网

来源:http://www.jilawu.com 作者:金沙7868com 时间:2019-11-13 20:33

有时会想,如果时间能在一生中有一次倒回到某一个点,我会选择什么,是校园,那么我会不会发奋学习,如果是20岁后,择偶时人选会不会换,倒回五年前,二胎我是不是放弃了,忍一时痛换一生轻松。呵呵,想到这心情里愉悦的,那怕在精神上让自己快乐一下,轻松一点,做一次白日梦。也能给自己减下压。我是一70后,崇尚晚婚晚育,也喜欢独生子女政策,因我姐妹三个,贫困年代长大的我,虽不细想,却从身边感受到孩子越少生活越好。

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儿子,你不知道,你来到人世间最初的72个小时,给我和你的母亲带来是痛苦,绝望。直到今天,我和你母亲都不愿意轻易触碰那段起伏不已的过往。

28岁那年我生下了女儿,因为老公父母早亡,没有爷爷奶奶,母亲有时间会帮我照看下孩子,虽然把我们姐妹三人带大,但母亲却传授不了太多实用的经验给我,女儿拉肚子,感冒,发烧,过敏,半夜两小时醒一次,我用尽耐心细心,拿本育儿书翻看着好不容易养大到二岁三个月,送进了幼儿园,当时咬牙切齿的发誓,孩子我只要一个。

        已经三天了,五岁的儿子一直在发烧。

带娃这一年我真正体会到了做母亲的不易,让我从一个女孩真正蜕变成了一个女人,当然也拥有了很多快乐,看着儿子从那么小开始慢慢长大,每一次成长都让人惊喜。

儿子,你不知道,护士把小小的你从你母亲身体里抱出,你不哭,整整的3分钟才有一声长长的哭泣,这短短的3分钟让我仿佛等待了一个世纪。

好了伤疤忘了痛,说的就是我这种人,老公虽没了父母,却有哥姐在老家,每年回家看到家家俩孩子,他本家有个弟弟跟他同龄三个孩子,看着他弟弟抱着的,牵着手的,跟屁股后跑的,把他眼红的,回来就说服我要二胎,什么孩子一人孤单,他哥姐是同母异父,他父亲只有他自己,他家这一支人丁单薄,种种。我当时脑子一迷糊就怀了我家小二,怀小二时,我三十五岁了,体力上不占优势,刚怀孕时贫血,经常看见金色的星星在眼前转,这不是发财,这是晕倒的前兆,卧倒后就会好转,整个孕期我就长了十八斤的重量,全在肚子上,当然也不会太大,生产完,孩子六斤四量,我还是110斤。男孩胃口好能吃,刚开始奶不够吃,我买了本下奶书,书中指点,每一位妈妈都能做合格的奶牛,没有不够吃的奶,多吸,多吸,营养均衡,多喝汤水,慢慢奶多了,我儿子天生吃货,当年给女儿喂奶时,奶吸出来后,出奶是急而多的,女儿吞咽不急老呛着,吃不饱,所以晚上总醒,这是多年后才悟出的道理,白吃了那么多年的饭才想明白,说明我慢的够可以,儿子能担起天生吃货是他足够聪明的吃奶,奶出的急了他会咬住奶头控制出奶,咽好后再松口。对于儿子出生后面临的养育,简单规化和制定了下,穿以舒适干净,价格适中,洗澡选在中午,太阳极好,控制室内温度,居家洗洗后还能在床上裸晒会,冬天也如此。为了儿子头型好,左右侧睡轮着来,扁平头不好看,也不科学。在儿子两个月时参考了国外母亲的养育经验,给儿子断了夜奶,那篇文章大约意思是国外从产前就培养母亲育儿知识,生下后就教怎样断夜奶,但具体没说,我考虑后是这样行动的,儿子晚上十点睡觉,吃完奶,穿纸尿裤,放到床上,关灯,第一觉睡二到三小时,醒后,给二十亳升水喝,再关灯放床上,让他自然入睡,再醒还是二十亳升水,早上醒的那一次六点左右才喂奶,不到一星期,儿子就能整夜大睡了,这段时间因为睡眠,我体力恢复比快。印象深刻的还有添加辅食阶段,只买过几次小面条,面片,和鱼肉松,发现自己手擀面条和面片,味道更好,切的细细的,冻在冰箱,随用随取,买点好大米煮后压泥比米粉纯天然,自己用虾皮泡软剁碎,放在饭里,蒸的鱼肉压成泥,蒸胡萝卜压泥,山药,能压泥的,剁碎的蔬菜,根据儿子每个月龄,能吃的,能加的,全都自己做,儿子能吃能睡,自然健健康康,很少生病。为数不多的感冒发烧拉肚子,也用推拿,多喝水,多休息来解决,相信人体有自愈力,儿子有一次莫名发烧,我用推拿给他退烧后,再反复发作,那次时间最长,三天一点药也没吃,前两天饭也吃不下,吃了就吐,我熬了小米,让他喝米汤,喝了两天,第二天晚上吃点小面条,第三天开始吃饭,精神也好多了,这源于我对儿子的了解,和二胎妈强大的内心,也是益于养女儿时意识到去医院大多过渡治疗的发现。

似火的六月,挥洒着潮湿地汗水,我抱着儿子奔波在去医院的路上,焦急地排队,莫名地惶恐,揽着浑身发烫的儿子,看着他被烧得红红的可爱的嘴唇,心都要碎了。

这一年里孩子的每一件事我都尽量亲力亲为,不过度依赖父母,对我来说孩子的成长只有一次,错过了就再也没有重来的机会,没有什么比陪伴他长大更重要的。在我印象中我的童年是充满孤独和恐慌的,我希望我的儿子能在我的陪伴中健康快乐地成长。

那天,护士,医生的脸都很疑重,儿科医生做出一个初步结论:你的孩子可能有先天性心脏病。我的心从喜悦一下子掉入了绝望的深渊。

  如今儿子上幼儿园了,未来教育方式的问题又摆在了眼前,边走边看,我用一颗简单的心,尽我的努力来教育他,现要求不高,性格要好,习惯要好,与人交流的能力要有。

      “我是怎么照顾孩子的,是不是那晚睡觉没给他盖好被子?是不是我带他出去玩的时候穿的太少了?是不是我不该给他洗澡?……。”

然而带孩子确实是件吃力不讨好的事情,由于孩子我带的时间多些,各种责备也随之而来,说我没把孩子带好的言论从未消停过,仿佛所有孩子好的行为都是他自身的所有孩子坏的行为都是我带坏的。比如刚开始喂奶的时候孩子吐奶厉害就指责我每次奶喂得太多,奶喂少了孩子吃奶频率上来了就指责我不会控制喂奶时间间隔,医生建议吐奶后要抱半个小时可孩子常吐就经常抱着就指责我把孩子脾气抱坏了,孩子哭闹时就说都是我平日太惯着孩子,孩子生病时就怪我没照顾好,好不容易等孩子睡了我拿出手机看看说我成天就知道玩手机等等,各种小事不胜枚举。

那天,下着细雨,已是黄昏,我抱着你穿梭在这小城市最好的医院-人民医院,小小的你是如此的沉重。随着各种检查结果的不断重复,最后,医院专家给出的建议是:回家静养,6个月后做手术,成功率不会高过50%。

      多少次重复地猜测.疑问和自责。似乎带儿子做过的所有事情都隐隐觉得不安,那一刻多想倾尽所有的母爱,给孩子申请一张免除病魔的金牌,好好的把孩子保护起来,不让孩子受半点委屈;那一刻多想代替儿子承受所有的病情和难过,那怕是再严重十倍百倍的苦楚,我也心甘情愿去代他受过。只要儿子快快好起来。

不过我还是要感谢我妈妈,是她不计回报地一直陪在我身边陪我走过最困难的那些日子,帮我洗衣做饭操持家务还要带孩子,如若没有她我不知道如何才能熬过那段日子,她明明没有义务这么做却因为爱我一直为我操劳,也让我知道她生下我那时一个人照顾我是多么不容易。感谢我爸爸对我儿子的疼爱能在我分身乏术的时候照顾一下。我也要感谢我公婆对我的理解和帮助,为了给我们提供更好的生活仍旧辛苦工作。虽然我嘴巴笨拙但心怀感恩。

已经有很多安慰的话语传达给我和你母亲,更多的建议却是放弃,让我们放弃一条刚刚降临人世间鲜活的生命。那天,我的心已绝绝望到了冰点,你的母亲已哭红了眼。

      终于轮到儿子看病了,面对医生的询问,我却语无伦次,怎么也表达不清楚儿子的病情,焦急又尴尬。此时我面容是憔悴难堪的,大脑几乎停止转动。万般无奈之下 ,我几乎是哭着喊出来:“儿子发烧三天了,求求大夫救救孩子吧……”。

身体的疲乏和心理的疲乏共同考验着我,但是因为孩子我变得比以前更加坚强。由于长时间坐着喂奶,我经常腰酸颈疼屁股痛,所以建议生孩子前最好准备好垫腰的靠垫垫屁股的坐垫还有护颈的颈枕会让身体舒适许多。当然还有长期睡眠不足的困扰以及长时间抱孩子的双手酸麻折磨着我,好在渐渐地这些都已成了习惯,我的承受能力变得越来越强。

只是,我和你母亲十指紧扣,目光坚定,我们绝不会边轻易放弃一个活生生的生命,只要有一丝的希望,那怕在以后的日子里,会有更多的磨砺,困难,那怕在以后的某一天,你会突然离开……。

好不容易修炼出来的所有矜持,淡定和自律,此刻全抛到脑后了;我像个诉苦的怨妇,毫无顾忌地呜咽乱语起来。医生看到我的样子,习以为常 冷若冰霜 ,边看病例边不屑一顾地说:“孩子不要紧,别着急,就是感冒引起的发烧,看孩子的病例是支原体感染,好起来慢些……",后面没听清楚医生说的什么,一句"不要紧",如同喜报,还有医生泰然自若的神情,已经让我抛掉所有最恶劣地胡猜乱想,深深松了一口气。


第三天,我抱着你来到了长沙湘雅三医院(找人挂了一个儿科权威专家号),带去所有的病历资料,我紧握拳头,绝望中又渴望出现奇迹。是的,奇迹终于出现,专家做出最后的结论是:小孩有点心律不齐,左胸室和右胸室有几个不规则小孔,当他慢慢长大,可能会渐渐愈合,6个月后来复查,三年后再检查一次,如还没有愈合,可以做手术,成功率很高。所以,请安安心心回去,只是在生活中注意一些,不要让孩子过多的感冒,发烧。

      儿子的小脸,几天折腾更加娇嫩蜡黄了,吹弹即破。我忍不住抱紧儿子,轻轻吻了吻。这个小人儿,无论将来是好是孬,都是妈的心头肉啊,为他上刀山下火海,妈都是愿意的吧?是的,妈是愿意的。我又一次爱惜地紧紧地抱住儿子。

育儿的困难自然不止这些,我下面把带娃的那些辛酸好好记录一下。

当我听到这句话时,刹那间痛哭出声,在专家的办公室,哭的那么的痛快淋漓, 哭的那么的欣喜若狂。要知道,儿子,当我初晓你可能有先天性心脏病时,我没有哭,那时,我必须坚强面对,我不能哭;当你母亲在我怀里痛哭失声时,我没有哭,我必须安慰好你母亲,那时的她的身心俱疲。

      一番折腾,儿子终于退烧了,脸上渐渐红润起来。焦虑的心,这才退潮一般,逐渐平稳下来。疲惫不堪地躺在床上,浑浑噩噩地睡着了!

01喂奶

之前我看过的育儿文章里都说小宝宝会自己找乳头,我深信不疑,以为我可以舒服地躺床上任由他饿了自己找乳头吃。可谁知我儿子一点也不会自己找啊,每次我都必须把乳头塞进他嘴里他才会吃,否则就算乳头在他嘴边他也只会哇哇大哭怎么都吃不到。这也就罢了,他还经常饿的时候哭得厉害,嘴巴张得老大只顾得哭连我乳头塞进去了也不知道,总要哭个半天才发现粮食已经送进嘴里只等他下咽了。这还不算,他在吃的过程中总要把乳头掉出来,因为不会自己找,我总要帮他重新塞进去不然他就哭。因为乳头总掉,所以我只能抱着喂他,毕竟躺着喂时塞乳头很是不便,可他晚上每次吃着吃着就睡着,久而久之就养成了抱睡奶睡的坏习惯,并且他一开始睡得浅总是放不下,一沾床就哭,我只得让他在怀里多睡一会儿,然而睡着睡着经常我自己就睡着了,等我醒来的时候发现我已经坐着睡了好一会儿了又差不多该喂了,就这样,有时候在床上一坐就是一晚上。

儿子头两个月的时候吃奶很是费劲,要吃很久才能吃饱,总是吃得呼哧呼哧的,吃两口要停下来喘好几口气。家人看见他不吃了总要抱过去说是吃饱了,可以逗弄他了,结果抱过去总哭闹,每每如此最折腾的还是我。本来喂奶频率就高这样一来就更高了,可大家却只是指责我没能够好好控制好喂奶的频率。一开始,我也觉得这样的频率有问题该控制,但是儿子始终不买账,哭得声嘶力竭的,怎么哄都不行,最后只能妥协,后来我发现他没有问题,是我们自己不知道个体是有差异的,有些宝宝隔两三个小时吃上一顿就能吃得饱饱的笑得甜甜的不代表所有宝宝都能做到如此,何必过分苛求呢,他不过是饿了而已,这么小的要求都不能满足他吗?慢慢的,到三个月后期的时候,在没有人为干预的条件下,他自己调节到了2个小时吃一顿的频率,到了4个月的时候可以3个小时吃一顿了。

儿子头两个月吐奶很是厉害,每次喂完奶总要吐一些,经常把自己身上的衣服弄脏有时候还会吐别人一身,有段时间吐得衣服都换不出来了。可这没有办法,小婴儿的肠胃一般都没有发育完全,消化吸收能力差,吐奶现象很常见,要靠他自己慢慢地把胃功能磨练出来。当时医生建议我每次喂完奶要竖抱半个小时让肠胃能够更好地消化,然而我儿子本来吃奶频率就高,经常不到一个小时又要吃了,有时抱着一吃就是半个小时,吃完抱完差不多又要吃了,以至于总要抱着,久而久之就落下了沾床就哭放不下的毛病。家人见我总抱着儿子,也指责我把儿子抱坏了。

除了吐奶还有打嗝,头几个月真是没有一天不打嗝,一打就是很久,没有半个小时不会停。打嗝也是肠胃功能还未健实的表现,并且也要抱着,医生建议打嗝时让宝宝趴在肩上拍嗝,这也就加剧了宝宝总要抱着的坏习惯。

母乳喂养的烦恼还不止这些,头两个月喂奶频繁涨奶也厉害得很,一天要用吸奶器吸好几回奶,累得不行,不吸奶的话乳房胀痛,严重的话还会堵奶引起发烧得乳腺炎。更郁闷的是每天衣服都被奶水弄得湿哒哒的,刚换好的衣服没一会儿就又湿了,涨奶要湿喂奶也要湿,即便垫了溢乳垫还是要侧漏,有一次我半夜醒来发现衣服都湿了一大片了。后来我在衣服上缝了我儿子的尿不湿总算改善了好多。然而让我没想到的是,随着时间的推移,儿子的吃奶频率慢慢降下来,这本来是件好事,可我的奶量也随之减少,本来一天要吸好几次奶的我后来一天吸一次也够了到四个月的时候不吸奶也不涨了,让我焦虑的是偶尔几次喂奶儿子吃了一会儿就不肯吃了且哭闹得厉害,显然是没吃饱可又吸不出来的样子。我知道要让奶水的量上来最好的办法就是多吸奶,这个时候儿子的吃奶频率已经达到两小时一次了,我就尽量让他保持这个频率不要再降下来同时有时间的时候就算没涨奶也用吸奶器吸一下奶把奶量追上去。

在哺乳期的这段日子,我吃得比孕期要多,孕期都是按照孕前的饭量来的并没有饿到的时候,可哺乳的时候明显觉察到身体的能量在消失会有些饿,因为母乳中90%是水,身体水分流失地就很快,经常半夜倒水喝,不过多喝水也有利于提升母乳的量。

可尽管我在生完孩子后并没有在食物上有所克制,可因着连日的疲乏,让我在短短五个月的时间里就瘦了十斤,回到了孕前的体重,这是从来也没有的事。

那天,72小时不眠的我美美的睡了一个下午。

      “妈妈你快醒啊!你可千万别死呀!……”,朦胧中听到儿子哭喊的声音,那般响亮。睁眼又见活蹦乱跳的儿子,哭成了泪人。不禁高兴起来,儿子终于恢复往日的精神头了。不知道儿子从哪儿听来的又是怎样理解的“死”这个词;“妈妈我长大了你再死行吗?”儿子又用恳求的语气,一惊一乍地和我商量,脸上依然有泪痕滑过。

02睡

头两个月是最能睡的时候,总是吃了睡睡了吃,家人总要试图把他弄醒,可怎么弄他都不醒,他们总觉得白天少睡些夜里能安分点,其实不然,婴儿的睡眠时间本身就长,如若白天睡不好夜里因睡眠不足导致不适反而哭闹得更厉害。

前文中已提到儿子因吐奶打嗝经常要抱着,而他更是养成了抱睡的习惯,且每次睡前总要哭闹一阵,只能抱着哄才能睡着,所以哄睡是个力气活,并需要耐着性子等着他的哭闹声慢慢平息下来,久而久之自主入睡成了我一直难以实现的心头病。

比抱睡更头疼的是抱睡后放不下,沾床就哭。小婴儿睡得浅在手上睡着后放下总醒,醒后就哭,不论我怎么小心翼翼地轻轻地把他放下总是有醒来的时候,有几次因反复放不下我竟在床上坐了一夜。后来慢慢地,我开始摸出点门道,放下去的时候自己也跟着躺下来,紧紧搂着他,等我的手落到床上再搂他一会儿再把手放开一般就不太容易醒了。

三四个月以后睡眠慢慢开始变好,夜醒次数也少了,从原来的高频次降到了一晚醒个三次,而且每天早上醒来时都会冲我开心地笑,这大概是我一天当中最幸福的时刻了,觉得再累也值得。

儿子,现在想来,如果我和你母亲的心有那么一点点自私,有那么一点点胡思乱想,意志有那么一点点不坚定,今天的你会在那里?还会不会在我和你母亲身边?即便只是想想,也是不寒而泣。

      在这一句上我愣住了。孩子,即使你长大了,我怎么舍得离开你,你又怎么愿意我离去呢!

03拉

即使用了尿不湿,但小宝宝尿湿衣服拉到裤子里是常事,有时是尿不湿更换未及时,有时是用力太猛把屎尿冲出尿不湿外面,有时是不小心沾到了衣服上,所以衣服也是三天两头地要换,若是天气不好可就换不出来了。换尿不湿时一定要在下面垫些什么,因为你保不准当你拉开尿不湿的那一刻他是否还在拉屎拉尿中,尿了你一身或是拉了你一手也就罢了,要是把床单被褥什么的都给弄脏了可就麻烦了。所以有时他可能只是拉个屎撒个尿你不仅要清洗他的衣物还要洗你自己的甚至床单什么的也不能幸免。

有时候,小宝宝还会边吃边拉,他正在吃的时候突然间停下了,你以为他吃饱了,其实没有,他要拉一下,拉好了再继续吃,你若不再喂了,他定要哭闹一番。

儿子,现在想来,定是你一不小心跟我们开的一个玩笑,因为,你的生日, 4月1日,是愚人节。

    我的父亲在五十一岁时,没有了母亲,至今记得父亲守在奶奶的灵前,嚎啕大哭,哭得像个孩子,要是奶奶在,怎么舍得以为人父,也当爷爷的儿子哭得这么伤心呢!孩子多大,那怕两鬓白发,有娘在,也是娘的孩子呀,母亲是见不得孩子受半点委屈的。我在三十六岁时,父亲脑溢血匆匆离我而去,父女一场,父亲没来得及留下只言片语的告别,至今恍惚中,以为父亲出远门还没回来 ,撕心裂肺的疼痛后,我变成了一个没爹的孩子。

04哭闹

我本以为小宝宝吃饱睡足了应该没什么哭闹的理由了,可我儿子还是经常哭闹。因为之前吐奶打嗝让他养成了要抱着的习惯,变得特别难放下,一放下就哭,后来即使抱着也会哭闹一番。每次哭得声嘶力竭的时候我都没有什么抵抗力,抱着不停得哄,很是焦虑,后来慢慢地开始冷静了,知道他哭一阵子也就没事了,哄哄也未必有用,我就紧紧抱着他,任他在我怀里怎么折腾,静静等他哭完,一般也就没事了。

然而我也不能24个小时一直能够抱着他,刷牙洗脸、穿衣吃饭、上个厕所、洗头洗澡这些基本的生活还是要有的,在我没办法看着他的时候,若是暂时没人接替我,他总要大哭不止,直到我抱起他为止。这个时候就会很无奈,比如一边在刷牙一边听到他在隔壁哭得厉害的时候内心真的好急切。他是那样的需要我,依赖我,他的所有安全感都来自于我,而我如何才能让他独立起来呢?

可是呀,我知道小孩子哭闹是很正常的,没有不哭的孩子,安慰安慰就好了,安慰不了,抱着他总有停下来的那一刻,打骂起不了任何作用,只是你自己无能为力而宣泄的情绪罢了,孩子不是机器人,不是你想要他停下他就能停下。然而家人总说等他大了听得懂了打骂一定能起到作用了,可是既然你惩罚孩子是为了让他能够改正错误的行为,如果有别的方式可以让他改正的话为什么不试试呢?打骂是最直接的最不需要动脑的手段,却是最伤人的,身体上的伤痛不要紧,把心打伤了就很难愈合了。小孩子如何能够明白伤害自己的人是爱他的?

好在随着月龄的增长,哭闹的情况还是好了很多,虽然还是总不能安分地坐一会儿,但有时我给他唱唱歌他能够稍微安分地坐一段时间的,晚上睡觉前脱了衣服,他也能在床上自己玩好一会儿了。

父亲突然离去后,留给我的是孤独 ,是焦虑,是恐惧,是迷茫,是悲情,是半夜恶梦惊醒,努力寻找身边的亲人,都在,我摸摸这个,碰碰那个,惊恐突如其来的变故,让我再一次与亲人离别。无数个独自失眠的夜晚,对月泪两行……

05大运动

大运动指宝宝抬头、翻身、坐、爬、走这些肢体动作。我儿子的大运动一直是滞后的,一则是我一直没太重视且经常抱着他让他自己躺着运动的时间不多,二则是在应该学抬头翻身的这段时间刚好是一年内最冷的那段时日,宝宝每天被层层衣服包裹想动也困难,又加上刚好碰上过年期间成天走亲访友的无心帮他锻炼,别的孩子2个月时就已经会抬头,4个月后就会翻身了,而我们家4个月了还只会抬个头,更别说翻身了。虽说到五个月的时候我有花时间帮他练翻身但效果还是一般,我去查了一下,发现尽管大家都说四五个月就能翻身了,但事实上个体的差异还是很大,有的人3个月就能翻了,有的人八九个月还翻不了,还是放下焦虑,按着他自己的节奏来吧。

儿子,我要用手中的笔,努力的记录你的点点滴滴,我想要一一留下有你光阴的痕迹。

      我挣扎在悲伤的情绪中,儿子稚嫩的声音打断了我的思绪:“妈妈我长大了你也别死了,和我结婚吧!”小脸蛋上流露出灿烂的笑容。

06批评指责

我们习惯于批评他人来抬高自己,在孩子面前更是显得肆无忌惮理所当然。只要孩子一哭,负面的词汇就会从嘴里出来,不乖、不听话、吵死了、打死你……然而凭什么“哭”就是不听话,哭是宝宝目前唯一的语言,大人们很容易就能收敛自己的情绪,可小宝宝只能用哭泣去表达自己的需要。

当然孩子哭闹必然会惹人烦躁,但打骂只是大人们自己宣泄情绪的途径,并不能解决孩子的问题,即便他被你的厉声棒喝吓到了,那也只是暂时的,他内心不会认同你。我们都渴望孩子亲近自己爱戴自己,动不动就发脾气只会将他的心推得越来越远,如果我们自己都不能控制好易怒的情绪如何奢望孩子能够控制哭闹的情绪呢?虽然负面情绪每个人都会有,不过每当我要生气的时候,我就想如果我是我儿子我希望我妈妈要怎样对我的时候我就会慢慢冷静下来。

家长似乎天生就爱比较,当我们还是孩子的时候也同样总听父母夸奖别人来贬低自己,某某孩子成绩这么好你怎么考这么差啊?某某孩子长得真好看,你长这样将来还怎么嫁人啊?某某孩子工作这么好你怎么这么不中用啊?是不是听起来非常刺耳?然而当我们自己做了父母却依然如此对待孩子,孩子才出生就开始不住地指责,你怎么这么会哭啊,你看姐姐多乖都不哭,你怎么只知道哭啊你看姐姐多乖都会叫人了,你怎么又哭着要吃奶了啊,你看哥哥多乖都会自己坐着吃饭了……拿自家孩子的短处去比别人的长处,拿几个月的孩子去比一两岁的孩子,这无异于对一个刚刚还会跑的人说“你怎么这么笨呀,你看刘翔跑得多快啊!”真是荒诞可笑。

此外,家长们最喜欢指责孩子爱看电视手机电脑了,可这些电子产品打开后连成人都抵不住诱惑要去看又何况是孩子呢,明明自己都做不到的事情硬要去要求孩子这太苛求了吧。如果不希望孩子接触这些,那自己也别去触碰不就行了吗?我一直觉得如果不想让孩子变成什么样,自己就千万不是这个样子。我们有时候不满孩子身上的某些缺点,去指责去谩骂,可我们却不曾想过这些缺点就是我们带给孩子的,我们自己若不改掉又有什么权力去要求孩子,孩子就是我们的一面镜子,他模仿我们的行为,我们在挑剔他缺点的同时也应该审视一下自己身上有没有那些缺点,若有就要及时改过,给孩子做一个好的榜样。

我们总是习惯于苛求别人而宽容自己,将别人的错误放得很大,尤其在面对自己的晚辈时更是容易理所当然地出言指责,而很少意识到自己的问题。我们总是很容易批评别人而甚少夸奖,似乎夸人一定使人骄傲使人退步,夸人就是讨好他人看轻自己,夸人就拉不开面子下不去嘴,可就是因为我们对孩子甚少夸赞以至于他们都看不到自己的优点以为自己身上全是被父母嫌弃的缺陷不被大家喜爱让人讨厌,以至于将来变得自卑怯弱对任何事情都没有信心,成不了大事。

为了你不感冒,少感冒,不发烧,少发烧,整整的一个夏天,我们没有开过空调,只是准备了一台电风扇,慢腾腾的吹着。这城市郊区的乡村的蚊蝇特别多,怕你被叮咬,睡不安稳觉,我会用蒲扇赶着蚊子,不让它们惊醒你的美梦。只是,你还是睡不好,或者是贪念我和你母亲的臂弯,每天非要我们哼着不知明的小夜曲,在温暖臂弯中摇晃中才会睡去。就这一个夏天,我廋身了5公斤,以至于到现在,你母亲还在笑话我,这辈子也只有这次能减肥成功。

      儿子幸福甜甜地笑着:“因为我听说,结婚了我们就能天长地久了!”

07粗鄙的方言

上一辈的人没有接受过高等教育经常出口成脏也难以改掉。儿时一直以为父亲不爱我,印象中那时他很少对我软言细语,向来只会吹胡子瞪眼责骂我,“婊子生的”、“畜生”、“傻爹傻娘”、“信不信我打死你”这些粗鄙的话时不时从他嘴里蹦出来,我曾经因为他总侮辱我是畜生而耿耿于怀,以为他真是把我当畜生看待,我也因他对我怒目而视而不与亲近,随着慢慢长大我才明白他自以为的“畜生”却是对我的爱称,虽然我不敢苟同。我知道我改变不了别人,但至少我能保证自己不会将这种粗鄙的语言传承下去,希望我儿子能够真切地明白我爱他,希望他将来能做一个文明人。

6个月后,去长沙做了一次复查,医生说,你的身体状态不错,那些不规则处正在慢慢合拢,心底的石头终于放下了大半。那时候,你的眼睛已很是灵动,你已经开始不满足我们居住的小屋玩耍,你的表达方式就是哭,大声的哭,于是,我们抱着小小的你,常常漫步在乡间的小路上,听取“稻花香里说丰年”的蛙鸣,欣赏乡村黄昏的美丽。很奇怪的是,溶入这自然风景中,你会很高兴,你会浅笑连连。直到今天,我和你母亲每天会牵上你的小手,沿着稻香的小径上,走上一圈子,漫步一阵子。

08生病

小宝宝感冒是再正常不过的事了,幸好我之前做过功课知道感冒是自限性疾病不吃药也能好,市面上很多感冒药不仅不一定见效且一定是对宝宝身体多少会带来伤害的,比如中成药中的半夏成分具有刺激性和神经毒性,西药中退热成分「对乙酰氨基酚」过量可造成的肝损伤,抗过敏成分「马来酸氯苯那敏」过量则可造成患者死亡。21世纪全人类都没有一种药物能完全治疗感冒,只能缓解感冒的症状,感冒不能被治疗。

那么孩子感冒了该如何做呢?一般普通的感冒自己也能好,多多喂奶就行,奶水中有充足的水分,多喝水可以加快新陈代谢调节体温避免发烧,多喝水多排尿还能排解毒素。如果孩子因鼻塞流涕实在很不舒服,可以在网上买洗鼻盐用滴管吸取生理盐水注入鼻腔让呼吸更加顺畅,也可以在加湿器中注入热水让水蒸气吸入鼻腔让呼吸更舒畅些,另外还要注意勤洗手减少病毒的传播。

七个月的你,开始长出第一颗乳牙,那时我和你母亲兴奋的直呼:我们的儿子已经长牙了。

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一岁的你,呀呀学语中,用稚嫩的声音喊出“爸爸”时,那声音如天籁之音,让我幸福的想大哭一场 。

四岁的你,已经是健康聪明可爱的孩子了,你会准时的穿好衣服,整理好书包,进入幼儿园,会甜甜的说“爸爸,再见”;你会自信的告诉你母亲26个字母会写了,100以内的加减法会算了; 你会自己一人在商场寻找你心爱的玩具,排队, 告诉服务员你计算的价格;你会在我和你母亲回家时,端上一杯温茶,让辛苦奔波了一天的我们,刹那间就获得了满足的补偿……

五岁的你,你会亲切的招呼年迈老奶奶坐在你的座位上,你会缠着我要把你的零花钱捐给灾区的小朋友,你会在大街上若无旁人的拾起纸屑丢向垃箱……

站在讲台上,八岁的你,说述着你记忆中那些小小的事情,那些细微的画面:当你每次让座的时候,我们都会举起大拇指;当你第一次用你节约的零花钱捐给灾区小朋友时,我们会双手赞成;每天早晨我们会陪你会阅读半小时,每天黄昏会陪你散步半小时;每当他人有困难时,我们总会第一时间帮助……

站在讲台上,八岁的你,最后总结:在这个家时生活很轻松,很和谐,很可爱, 你的家很幸福,你很喜欢。

儿子,原来,我们对你所做的一切,你都明白,而且不断学习中、吸收中、转化中。真的是只有幸福的家庭,才会有幸福的孩子,真的是父母是孩子的半个启蒙老师啊!

是的,儿子,我们会一直营造幸福的氛围,我们会用有力的双手,让你成为我们心中最好的风景,最美的画卷。我们的目光注定一生会跟随你。

是的,儿子,我们不会代替你走步和奔跑,但可以培养你的高贵品质和健康人格;我们不会撑控你的人生路程,但可以在你前进征途中注入理解,坚持,可以为你撑起自信、自强、自爱的天空。

和往常一样,我推开你的房门,灯亮着,日记本滑落在地上。你卷缩着身子,安静的睡了,小脸上有甜甜的笑。我捡起日记本,里面夹着一张纸条,还有一笺小字:今天是父亲节,我不知道怎么向父亲表达,唯有心里祝福父亲永远健康,我不想看到父亲头上再增白发。

哦,我的儿子,你又一次触及了我心底最柔软处。傻孩子,若我们的发丝不由黑变白,若我们的年华真的不会老去,又怎么能看到你渐渐长大,又怎么能看见你的美好未来!

我轻轻抚摸儿子还有些稚气的小脸,如在抚摸绝世无双的珍宝。爱的感觉夹杂着爱的呢喃一并缠绕开来,让我深陷不愿离去,也不会离去。

后记:八岁的儿子前天晚上抱往我,缠着我,呜呜的哭了好一阵子,弄的我不知所惜,原来是他不知从什么地方听到他那精心动魄的72小时。于是,我写下这篇文章,记录这一段真实的心绪。

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