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7868com金沙网投寻找对母亲的思念,父亲的味道

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7868com金沙网投,傍晚,天灰云淡天烟,如同蚕丝浮在空中薄薄地透出一片素色撒落哑暗,摆出夜的模样喧哗,渐渐被夜色收拢转眼间,室灯亮满了窗格小区再次回到了幽光里的平静/我的窗前,枝梢晃悠地气夹着叶味,在我的眼前飘散弥漫晚风,轻轻地吹过我的心房不知道那阵风,偷走了我的思念那些属于远离母亲的惦记那些属于我对母亲的远望一下子,都被锁进了夜的孤独里/失念的思绪在母亲节里走荡太多的如果在瞬间闪过牵思问想,不能重演的回忆零碎的故事,能否写出母亲的全部包括那些留在母亲怀里的甜笑缠绕母亲膝下的痴问常听母亲口里的唠叨与叮嘱还有母亲笑声里关于我的成长……/寻找我对母亲的思念打破寂夜的响彻,激荡在心海主旋的强音母亲,是每个人生命的丰碑

人生的旅程上,有许多的风景。每一个驿站,每一道征程,都有着他们各自的味道。酸、甜、苦、辣我们都要一一品尝。生活,给不了你一世的无忧亦不会给你一世的苦涩。我们累过、痛过、伤过,但那些都是生活的味道,是属于你、属于我、属于我们最真实的味道。父亲的味道  ——题记  (一)  九岁以前,我并没有太多关于父亲的记忆。那时依稀记得父亲离开家的第一天对我的叮嘱:在家乖一点,听你妈的话。”  第二天,天还没有亮,父亲就离开了。对于父亲去远方打工,对于我没有太大的影响。父亲一去就是三年,在这三年里,我几乎忘记了父亲的存在。就像歌声里唱的有妈的孩子是个宝。”那时虽然没有父亲在身边,但我依旧是家中的小公主。  村子里的人时常问我:燕子,想你爸不?”  我说:不想。”  那是实话,因为在我的心中,有妈妈在就好了。我时常在想,要不是他是我父亲,或许我早已经将他忘记了。现在想来,那时的我应该是怨恨父亲的,恨他不回家看看才会这样说的。那时的我,不懂得生活的艰辛,又怎能理解父亲心中的苦呢?那时还小,思念的味道,是一种淡淡的渴望。渴望着父亲的怀抱,渴望着与父亲母亲在一起过年。  父亲不在家的日子,家中很清苦。母亲忙里忙外的很是辛苦,村里人都说父亲狠心,去了那么远,那么久不回来。那时没有现在这么方便,家中要好几个月才会接到父亲的来信。每次母亲都会给我读信的内容。信里的内容大都是,好”勿念”还有就是叮嘱我好好学习,听妈妈的话。”以至于最后我都可以猜到信的末尾是什么内容了。  春夏秋冬,屋前的梧桐树,绿了又落。每年的冬,母亲都在那条小路上痴痴的盼。看有没有父亲的信,看会不会有父亲的身影。但对于我来说,父亲回不回来最大的区别就是,有没有新衣服。母亲总是说:不要羡慕别人,等你爸爸回来了,就给你买新衣服。”这样的话,一说就是三年。  过年了,父亲没有回来我们就到外婆家过年。那时的外婆家是村里的小康人家,有好多好多我们家没有的东西。所以,那样的年对于我来说,依旧是一个欢快的年。那时,最开心的玩炮竹。不过,我胆子小,但又按捺不住心中的渴望,所以我会一边捂着耳朵,一边看小伙伴玩闹。  三年,父亲没有回过家,而我也习惯没有父亲的日子。村子里的关于父亲的风言风语也就出来了。  有的人说:燕子,你爸不要你们了。”  有的说:在哪里哪里看见燕子的爸爸,找了别的女人了。”  有的说……一时之间众说纷纭,母亲也只得将所有的眼泪往肚子里咽。所幸的是,出门三年的父亲在那个冬天回来了。  那天,我依旧向往常一样去了小伙伴家玩耍。后来有邻居跑来叫我:燕子,你爸回来了。”当时的我心中对父亲是有些怨恨与隔阂的。所以,听到父亲回来了,我也没有表现出太多的兴奋。  回到家,父亲正在喝茶。看见我进屋,眼中一下亮了起来,脸上满是笑容的道:燕子回来了。”  我也不叫父亲,就站在那里,暗暗的打量着他。父亲还是离开的样子,不过似乎瘦了、黑了。  母亲见我没有喊人,忙换着我:燕子,叫爸爸啊!”听了母亲的话,我才不情愿的叫了一声:爸爸。”  父亲听了,高兴的将我抱了起来。一边抱着我,一边向着房屋里走去。父亲笑呵呵的说:来,看看父亲给你带什么了。”那是我在有了记忆以来,父亲第一次抱我。一时间,心中有种幸福的味道,一种温馨的味道,也是家的味道。  房屋里有一个大的箱子,父亲将我放在地上。笑呵呵的给我看他买的东西。衣服、裤子、糖果,好多好吃的……我也乐得看看这个,试试那个。房屋里充满了我和父亲的欢笑声。  爸,这是什么?”  爸,这件衣服好看吗?”  爸,开年了,你还出门不?”  爸,他们说我没有父亲,说你不要我们了。”  小孩子的心中是藏不住话的,在父亲的面前。我毫不掩饰自己的喜悦与那丝丝的怨恨。父亲抚摸着我的头,承诺着以后过年都回家。我知道,开年了父亲还是要出门的。  那个年,因为有了父亲,似乎格外的热闹。我穿着父亲买的新衣服,感觉着自己也是一个小公主了。没有哪个小孩子,不希望可以与爸爸妈妈在一起的。所以,我很快将心中对父亲的怨恨抛的远远的了。  开年,父亲又不得不去远方,家里又恢复了原来的样子。我依旧与小伙伴们一起玩笑,依旧在母亲的照料下,过的很开心。在别人问我,想父亲不”的时候,没心没肺的说:不想。”  思念,是一种淡淡的味道。思念在远方,有一种渴望,有一种沉重在时光中沉淀。  (二)  时光,在我童年的指尖,在我与小伙伴的欢笑声,在我不经意的想起中一点一点的流逝。那年的冬天,父亲回来了。依旧有着一份份给我的小小礼物,依旧会高兴的将我抱起来,这里走走,那里转转。  那年的冬天,好冷,我记忆了一生。父亲回来了,而母亲却悄无声息的离开了。那天,我和妹妹像被遗弃的小狗一样,抱在一起哭了一夜。父亲在外面寻找了一夜,每次看见他回来,我总会拽着他的衣袖问:妈妈什么时候回来?”  父亲一下子憔悴了,对我也好凶好凶她走了,不会回来了。”  母亲走了,离开了,再也不会来了。这个声音在我的脑海里久久的回荡。我怎么也不相信,我以为的幸福就在眼前,怎么一下子就没有呢?  我的心,沉了下来。痛,撕心裂肺的痛。害怕,迷茫、思念一下子在我的心头辗转。冬,那个冬天的夜,好长好长,好冷好冷。此去经年,今夜,我的笔重千斤。不愿去描绘那夜的黑,只有泪水肆意在那个冬天的夜晚。  父亲一下子憔悴了,我第一次看见父亲的泪水。他眼中深深的伤深深的刺痛了我。我不知道该如何才能让他不再难过。我怯怯的对父亲说:爸,我以后乖乖的。听你的话,你不要不要我。”我哭了,心中的恐惧、无助、伤痛一起袭了上来。  一边是对母亲的思念,一边害怕父亲丢下我去远方,那一刻我就好像风雨中的野草一般,寻不到依靠了。  母亲选择了远方,而父亲留了下来。我的生活发生了天翻地覆的变化。父亲一个人开始挑起了这个家。每天天还不亮就要去担水,还要砍猪草煮猪食。白天,要去村里做短工,晚上才会回家。其实,我是害怕父亲的。从母亲走了以后,父亲的脾气就越来越暴躁,时常吼我,但却少打我。我记得父亲为了照顾我和妹妹只得在村子里给人做工。那时候一天才15块钱,还得从早做到晚,有时候还会受气。而我和妹妹都已经上学了,那时的学费不是很贵,但对我们家来说也不便宜。每到学期快结束时老师总会叫我们回家拿钱。有时候父亲烦了,就让我们不要读书了。那时我在心底有些怨恨父亲。他总是动不动就叫我们不要上学了。本来我的成绩也不错,可三天两头的不上学对我的影响也很大。多年以后,我才明白那时父亲的郁闷与心伤。一个男人拉扯两个孩子多麽的不容易啊。其实,一直以来我都很怕我父亲。印象中父亲很少笑过。我知道,他心底很苦很苦。他也想给我们一个完整的家。他只能默默守护我们,以他的方式,尽量让我们少吃一些苦头。他的爱从不会对我们说。记得母亲走的那年冬天,我生日的那天,我以为父亲忘了。可是中午的时候,他从外面回来后,给我煮了一碗肉丝面。这些年来我早已不记得面是否好吃。我记得的是那天我和着泪水吃面的情景。父亲的爱从来就没有太多的言语,有的也只是那碗满满的肉丝面。  家,已经不再温馨了。那时的日子里,没有理想、没有未来,我就像仿佛路边的野草,只知道顽强的生长。是的!我要成长,即使生活的味道,满是苦涩,我也要在这份苦涩中咀嚼出甜蜜。  以前过年,没有父亲在家,我依旧可以没心没肺的笑,依旧可以保留住一份我的天真与快乐。可是,没有了母亲的年,似乎就格外的感伤。尽管父亲依旧会准备一桌的饭菜,但却少了那种年的味道,少了家的味道,少了欢笑,更多的是沉重。  小小的我,从不知忧愁到一点点担起家中的事物,似乎也就在一夜之间。从此以后,小河里少了我捕捉鱼虾的身影;稻田里,没有了我捕捉蜻蜓的身影;田埂上,没有我奔跑着放风筝的身影。所有的所有的欢笑,在那一年以后,都沉静在了我的书本中,沉静在了我小小的肩膀上。  生活褪去了所有甜蜜的味道,我开始思念,我在高高的梧桐树下思念,我渴望着奇迹的出现,我希望所有的一切都只是一场梦,哭泣以后,醒来我依旧有着属于我的家。思念开始刻骨铭心,尤其是在我孤独无助的时候,尤其是在学校的家长会上,尤其是在每个漆黑的夜里,尤其是在那哭泣的梦魇里。一时间,生活充斥着苦涩的味道。我会哭,但哭泣之后,我会擦干所有的泪水,微笑着面对。我知道,眼泪是苦涩的,但生活不能一直苦下去。  母亲离开后,父亲很少笑过。我记得,有次学校考试,我语文拿了一个100分,那是从来没有的分数。那次的作文我的老师给了我满分。我的作文题目是《父亲的背影》。如今的我,早已经忘记了当初是如何写下的那篇文章的。但我却记住了父亲的笑。当我把试卷拿给父亲看的时候,我看到了父亲欣慰的笑与骄傲。  往事一幕幕,交织着心中最痛的记忆。逝去的岁月,留下了深深的痕,我一点一滴的找寻着那段岁月中蹉跎的,逝去的梦、情与思念。我守候着我心中那份小小的,甜蜜的味道。关于家、关于学校、关于我的远方。  毕业以后,我离开了家乡,离开我的父亲。有3年的时间,我没有回去。那些日子,我也只是偶尔给父亲打电话。在后来,妹妹也出门打工了。家里就父亲一人了。父亲的脾气也越来越孤僻了。在后来我和妹妹都各自成了家,回去的次数也越来越少。每次打电话回去我总是让我儿子和他说话,我在电话一边,听得出他很高兴。有时候,我说爸,明天我们回来。”他也会淡淡的说:回来干嘛,耽搁我时间。”我知道,他嘴上这般说,可心里却很高兴。因为每次我们回去,他都要买好多好多我们爱吃的东西。什么葡萄、香蕉、牛奶……或许在他眼中我们始终是孩子,小时候没有条件,长大了,他还想把那些补给我们。父亲的爱,从不会说与我听。父亲的爱,是那条乡间小道上翘盼的目光。父亲的爱,是离别时我看不见的不舍泪花。  2013某日,看见中央6台正在播放一个颁奖晚会。刘涛正在拿奖。获奖作品叫《老有所依》。后来刘涛唱了一首筷子兄弟的父亲”  总是向你索取,却不曾说谢谢你。  直到长大以后,才懂得你多不容易。  每次离开总是,装作轻松的样子。  微笑着说,回去吧,转身泪湿眼底。  多想和从前一样,牵你温暖手掌。  可是你不在身旁,托清风捎去安康。  时光时光慢些吧,不要再让你变老了。  我愿用我一切,换你岁月长留。  一生要强的爸爸,我能为你做些什么。  微不足道的关心,收下吧!  谢谢你做的一切,双手撑起我们的家。  总是竭尽所有,把最好的给我。  你牵挂的孩子,长大了。  那一刻,我泪流满面。父亲,谢谢你。谢谢这些年,你从未把我抛弃。我知道你给我的不是最好的,但我知道,你把你最好的给了我们。儿子看着我问:妈妈,你怎么哭了。”我说:没什么,我们明天回建始,看建始爷爷,好吗?”哦,明天回建始,看建始爷爷去了。”儿子高兴的喊着。  擦干眼泪我打通父亲的电话:爸,我们明天回来。”电话那头传来父亲的声音:回来干什么,耽搁我时间。”我知道,父亲在电话那头一定笑得合不拢嘴。  阳光总在风雨后,我开始学会去捕捉每一个幸福的瞬间,寻找生活中的各种味道。书上说上帝在为你关上一扇窗的同时,会为你打开另一扇窗。”如果,你的生活中,满是苦涩的味道,那么,坚强吧!所有的风雨过后,你会收获幸福的真谛。如果,你的生活是满满的幸福的味道,那么珍惜吧!细细去品味属于你的最美的味道。  那些年,走过的岁月,经历的风雨,都是我人生路上最独特的味道。我用着我的坚强,书写着属于我的一个人的精彩。

最近几天,看了几篇动了真感情的文章,生活之内,矫情之外。文里字里都是别人家的父辈祖辈,我却仍然看得泪流满面,说到底,我这是触景生情了。所以,情难自已,我也想用我拙劣的文辞再次写写我的外祖母。


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或许是因为从未经历过生老病死的离别,在那之前,我从未想过身边的人也会有一天突然离开,如果离开了我们,他们去哪儿呢?能过得比现在好吗?

马上就要到清明节了,最近几天全国各地都是雨纷纷……做为妈的女儿因为当地老家的习俗不能回去探望,心中格外的忧伤。

我也曾在无数个夜里咬紧被角默默哭泣,我也曾在看到外祖母昔日的照片时转身泪流,我甚至在某个下午偷偷地跑去外祖母的墓前默默站了好久,因为在我的童年时期,外祖母扮演了连我的母亲都无法替代的角色,可是此时的我清晰地明白,母亲需要我,需要我这份迟到的安慰与支持。这么多年了,母亲到底还是没有真正释然,不然,在那一夜,她不会哭得像个孩子。

夜很静,只听见见火车的隆隆声,今夜从江西出差回老家,躺在火车的卧铺上,随着车身的晃动,像回到了小时候的摇篮,加上临行前只顾赶火车而饥肠的肚子,格外的感觉思念我那已经去往天堂的母亲!也许正应了那句老话,饿了就想妈!想想儿时一饿了就立刻找妈妈,如今就再也找不到了

周五下午,我一如往常地满心欢喜地蹬着我的小自行车,正和我那个年纪里的死党们哼着不在调子上的小调像野马一样“驰骋”在小镇的路上,一路欢歌,一路笑语。


思念由来已久,伤怀也就由来已久。


   

记得母亲走的那天,三岁的儿子问我妈妈,婆婆怎么了,我说,婆婆睡着了,去天堂了,看着我肆意流下的泪水,儿子说妈妈不哭,妈妈哭了我也难过,而有一天中午哄他午休的时,因为太过疲惫先睡着了,他突然间边拍我脸边惊恐大哭,我醒来询问他,儿子你怎么了,他竟说,婆婆睡着了,你就哭了,我也怕妈妈睡着了,去天堂了,我就没有妈妈了,听完我泪如雨下

风又起了,凉意渐浓,该回去加件秋衣了。

自从母亲走之后,我才体会到那种心中锥心的空洞,有难过,而更多的是有不舍,可母亲已经去往天堂,我只祈祷,她在那个国度里,带着我们的思念和祝福幸福的生活着,作为女儿,我只能充实的快乐的过好每一天,才能让母亲放心,。

如今算来,那已是七年前了,在我还是个稚嫩初中生的时候……

母亲走后我才深刻的体会到什么是遗憾两字,为了工作生存奔波,没有能时时陪伴母亲,而遗憾两字就是最珍贵的走了,心中无限的感慨,时光不能重来,思念永恒

几年之后,偶然看到一篇文章,我默默心疼起了我的母亲。文章的大致内容与我今天所述无二,不同的是作者的母亲对他说了一句“孩子,你知道吗?妈妈以后再也没有妈妈了”,你无法想象我在读到这句话的时候是怎样的感受,扎心的疼,心疼作者,心疼作者的母亲,也心疼感同身受的自己,更心疼当时被我忽视掉的我的母亲。当晚,我和母亲主动触碰了那道很长时间谁都不敢主动揭开的伤疤:外祖母的去世。我想当时的自己已经从外祖母的去世中明白了些许什么,以致于有勇气以自己的方式去给母亲迟来的慰藉和支持。


所以,离开,从不止于思念。

可不管我如何的安慰自己,还是那般的思念母亲,清明节,雨纷纷,思念绵绵

文/七莯小沫儿

想想妈活着的时候那满脸慈祥的笑容,做好一桌子好吃的慈爱的看着我们吃完,想想生病了她会一个接一个电话的唠叨着,都那么大的人了,照顾好自己,记得及时吃药,累了就歇歇,回来妈给你做好吃的!而如今再也吃不到母亲做的饭了!

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难掩淘气本性的我还未进家门就已经预告了自己的到来,像红楼里描写王熙凤“不见其人,先闻其声”的情景一致,但我的愉悦却出乎意料地没有得到任何人的回应。然后,我就看到了我的母亲,也更加清晰地看到了她身上戴着的白色“孝”字的臂章,我木木地挤出一个笑容,突然明白了什么,明白了那个我始终不愿也不能接受的事实。

对母亲         思念绵绵

总有一个人的离开,会带给你除却思念之外的成长与感悟。


“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,那一夜,看着泪流的母亲,我偶然中发现她已明显增多了白发,我明白,时间从不会厚爱任何人,总有些生离死别你不得不去面对,这是人生常态,也是自然规律。只希望我们在面对诸此种种时,依旧能热爱生命,热爱生活,活出自己最好的模样。

清明节时     雨纷纷

如今的我,正坐在大学的教室里,靠窗的位置上,借着明亮的灯光,正敲下属于我的、属于我的外祖母的文字,即使她永远都不再知晓,我也从不曾止思念。

一直以来。我都特别喜欢台湾作家简桢的一句话:“隔一程山水,你是我回不去的原乡”,这是一种萦萦绕绕的牵挂,不同的是,她思的是故乡,我念的是至亲,后者又何止是一程山水所能慰藉的呢?

   

曾经是梦,美好而缱绻;如今是伤,凄凉而难舍。

在你所有的生命中,有没有那么一个人,轻轻地走了,你却无法轻轻地接受……

时隔多年,我已记不清当时的自己是怎样的泪流满面,是否还能吃得下饭、入得了眠。只记得在几天之后外祖母的正式祭日里,我拼了命地往外挤眼泪,想要嚎啕大哭,直到眼睛红肿,可是,我竟一滴眼泪都没掉下来。我无法准确解释其中的原理,只是那个冬天我不能听到任何人谈论起我的外祖母,否则我的泪水便会瞬时决堤而出。

总有一个人的离开,会让你不停止地思念。

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